一直以為自己不會(huì)喜歡著什么東西到了難以割舍的地步，但是當(dāng)我當(dāng)我發(fā)現(xiàn)真的有難以割舍的東西的時(shí)候，心里驚異不已。

　　天亮起床，照例去梳洗。在用檀木梳子梳理頭發(fā)的時(shí)候，猛然發(fā)現(xiàn)自己的發(fā)已經(jīng)長(zhǎng)至腰際。留了三年的頭發(fā)總是剪了又剪，一直以為她沒(méi)有機(jī)會(huì)觸及腰際，可是呵！就在這個(gè)清冷的早晨，我看到她們無(wú)聲無(wú)息的停留在我曾經(jīng)認(rèn)為她們無(wú)法到達(dá)的地方。可能是由于燙發(fā)的緣故，發(fā)質(zhì)不是很好。下端有的地方在分叉，那些本來(lái)就柔軟且呈現(xiàn)淡黃色的細(xì)發(fā)在分裂以后更顯的憔悴不堪，看上去有點(diǎn)不堪重負(fù)，隨時(shí)都有斷掉的可能。有人建議我說(shuō)去剪掉后面的部分，那樣就會(huì)長(zhǎng)出又黑又柔韌的長(zhǎng)發(fā)。我拒絕了。不是不喜歡那樣的頭發(fā)，只是想現(xiàn)在這些看上去脆弱的已至腰際的長(zhǎng)發(fā)是我曾經(jīng)夢(mèng)寐以求的東西。有一段日子里，很是希望她能給我溫暖。在很多個(gè)寂寞的日子里，她不離不棄的陪著我，因而見(jiàn)證了我在自己最不堪忍受的歲月里的所有掙扎，還有那些琥珀色的年華里的小小幸福。

　　很少真的眷戀什么，可是對(duì)于長(zhǎng)發(fā)我有一種近乎固執(zhí)的不舍。有時(shí)候覺(jué)得自己只是活在自己的思想中。常穿的純白色衣服，散披著的長(zhǎng)發(fā)，不離不棄的高跟鞋或者是坡跟鞋，這些都是我大學(xué)生活里的所有，不曾改變過(guò)。

　　每個(gè)人都活在自己的心里，裝扮著的自己是裝扮著的心里形象。屬于自己也屬于別人。可是我，僅僅是為了自己，不曾也永遠(yuǎn)不會(huì)為別人改變自己，因此存在的是自己心里的形象。很多時(shí)候我覺(jué)得單純也罷，成熟也罷，善良亦無(wú)所謂。至始至終只做自己，這樣已經(jīng)足夠。

　　不知道未來(lái)的日子，還會(huì)不會(huì)固執(zhí)地喜歡某個(gè)東西。一本書(shū)？一幅山水畫(huà)？抑或是一張高清晰度的照片？這些都無(wú)可確認(rèn)。未來(lái)每個(gè)人都有，可是在未來(lái)到來(lái)之前就能把握它的人卻不多，所以我不對(duì)將至的歲月下定論。雖然曾經(jīng)設(shè)計(jì)規(guī)劃過(guò)它，但是我知道并不是所有的藍(lán)圖在未來(lái)都會(huì)如藍(lán)色妖姬的花那樣讓人幸福眩暈。

　　有很多時(shí)候我覺(jué)得僅僅這樣已經(jīng)足夠。不同的年代里不同的人愛(ài)戀著的是不為人知的心底的追求，我們真正的眷戀過(guò)的是給過(guò)我們溫暖的東西，記得這點(diǎn)已經(jīng)足夠。

　　眷戀的年代里，這樣已經(jīng)足夠。