父愛(ài)同母愛(ài)一樣的無(wú)私，他不求回報(bào);父愛(ài)是一種默默無(wú)聞，寓于無(wú)形之中的一種感情，只有用心的人才能體會(huì)。

　　筆下溫情之父母

　　我不是一個(gè)詩(shī)人，也不是個(gè)文人，甚至算不上半個(gè)文學(xué)愛(ài)好者。喜歡寫(xiě)，但大多都離不開(kāi)自己的精神遐想，這樣的文字頂多能娛樂(lè)眾人片刻。脫離現(xiàn)實(shí)的文字，猶如水中鉤月，冷而鋒利，卻最終傷了柔情、痛了自己。

　　與文字結(jié)緣是在高考之后，那段時(shí)間心里積滿了情感，總想用某種方式宣泄，終于，發(fā)現(xiàn)自己生銹的筆尖上生出了一朵墨花。于是，一點(diǎn)點(diǎn)的促其綻放，未想到，到如今，花未開(kāi)卻先落，凋零了我那些執(zhí)著的歲月。剎那間，我就感覺(jué)自己成了一個(gè)無(wú)家可歸的孩子，沒(méi)有任何的意象可以載負(fù)我的傷感。頓然，心淚迸發(fā)，默默地感受人世冷暖。

　　終于，時(shí)間和現(xiàn)實(shí)把我逼進(jìn)了生活的死胡同，我不停的后退，卻無(wú)濟(jì)于事。時(shí)間它比我快啊!從我的腳下、發(fā)間，甚至是我思想中走過(guò)。就在那一剎那，我看不見(jiàn)爸爸媽媽越來(lái)越蒼老的臉，我看不見(jiàn)外公外婆消失的慈祥，我看不見(jiàn)哥哥向我伸出的手。誰(shuí)也看不見(jiàn)，我在心上人的記憶中失明了，從此，只能孤零零的獨(dú)依斜陽(yáng)，舔舐著愈合的傷口。

　　傷口，真的很痛，像文字的棱角一樣扎進(jìn)了我的溫情。再也不想執(zhí)筆，只愿呆在電腦旁，用簡(jiǎn)單的文字，一遍又一遍的書(shū)寫(xiě)哀傷。我本不哀傷，可為什么卻要為人哀傷呢?每每夜深人靜，一個(gè)人，時(shí)而發(fā)呆，時(shí)而傷感，時(shí)而暢想未來(lái)。

　　未來(lái)，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，太遙遠(yuǎn)，無(wú)法企及，只能俯身平庸，平淡一生。依然迷茫，像大多數(shù)同齡人一樣。當(dāng)發(fā)現(xiàn)別人在不停的進(jìn)步時(shí)，總會(huì)責(zé)怪自己的不努力。時(shí)間、出生條件和受教育情況，這些都成了我的借口。于是，我在借口里抱怨，在抱怨中消極，在消極中死亡。

　　看見(jiàn)別人樂(lè)觀豁達(dá)，而自己的人生卻染上了一層傷感的慘白，這讓我不由的開(kāi)始懷疑人生。在未接觸現(xiàn)實(shí)之前，我一直相信，擁有理想就是成功的第一步。但現(xiàn)在，已經(jīng)開(kāi)始漸漸地放棄了自己的愛(ài)好——寫(xiě)作。

　　其實(shí)我不擅長(zhǎng)寫(xiě)作，且寫(xiě)作的初衷也只是為了讓別人關(guān)注自己。這讓我想到了一些作家，他們的寫(xiě)作初衷不是為了金錢(qián)，也不是為了自己，而是為了父母。也許在他們看來(lái)，自己出名便是父母的幸福。實(shí)際上，天下父母皆同愛(ài)，誰(shuí)又不會(huì)為子女的輝煌而破涕為笑呢?

　　我的母親就是一位很好的母親，記得在鎮(zhèn)上一所中學(xué)念書(shū)時(shí)，母親來(lái)到學(xué)校里，當(dāng)我去與她見(jiàn)面時(shí)，她像平日一樣嘮叨了幾句，無(wú)非是多穿衣服、照顧好自己之類(lèi)的話語(yǔ)。我聽(tīng)得很是不耐煩，心中初生的喜悅也蕩然無(wú)存了。其實(shí)自我到鎮(zhèn)上念書(shū)后，母親是很少到學(xué)校里來(lái)看望我的，在我的記憶里，母親只來(lái)看過(guò)我一次。而就是這一次，已使我難忘一生。可我那時(shí)卻是極愛(ài)面子。母親體胖，臉上長(zhǎng)有一些黑斑，看上去有些浮腫，頭發(fā)不長(zhǎng)且不漂亮，這讓我對(duì)母親的相貌有些反感。那時(shí)，同學(xué)之間隱隱有攀比之心，家境本來(lái)不好，不能在衣著上與別人一比高下，可在母親上，我也敗得一塌糊涂。

　　想想那時(shí)的我，可真是有些可笑，竟然嫌棄自己的母親。就是這位母親，她曾用血水化成的乳汁哺育過(guò)我。而我呢?卻在她來(lái)看望我的時(shí)候怕她給我丟臉。我的臉有那么重要嗎?我想那時(shí)的我可能是忘記了自己的這張臉是誰(shuí)塑造的。沒(méi)錯(cuò)，是母親，十月的懷胎，孕育了我這個(gè)不孝子。

　　母親是個(gè)節(jié)儉的人，比節(jié)儉的人更節(jié)儉，所以，從小到大，零花錢(qián)少的可憐，別說(shuō)零食，就是一盒散發(fā)著奶酪香氣的生日蛋糕也是一種奢想。我猜想這不僅是因?yàn)槟赣H只受過(guò)小學(xué)教育，也因?yàn)檫@在貧苦線上掙扎的家庭。

　　我的父親是個(gè)高中生，在眾多人的眼中都是一個(gè)十足的書(shū)生，幾次高考，都以接近分?jǐn)?shù)線而名落孫山，之后，父親在別人的介紹下，認(rèn)識(shí)了不遠(yuǎn)的母親，就這樣，我和哥哥都在這段延續(xù)至今的愛(ài)情里由花朵脫落成了果實(shí)。可是遺憾的是，我僅僅只是一個(gè)半成品，因?yàn)槲以骱薷赣H，他的嚴(yán)厲和嘮叨使我煩惱。 他是傳統(tǒng)上的父親，把子女當(dāng)成私有財(cái)產(chǎn)，因此，我的童年，幾乎沒(méi)有過(guò)真正的自由，別說(shuō)開(kāi)放的思想。每當(dāng)我和哥哥犯錯(cuò)時(shí)，他沒(méi)有細(xì)聲的教導(dǎo)，不是打就是罵，生活在他的淫威下，讓我變得性格畸形，不愿敞開(kāi)心扉，走向快樂(lè)，走向生活。

　　父親也不是我想的那么差，其實(shí)他是愛(ài)我們的，就在去年哥哥準(zhǔn)備到別人家做女婿時(shí)，父親因?yàn)椴簧岫稍诖采舷駛€(gè)女人一樣哭了，哭的非常傷心。在我的記憶里，父親從沒(méi)有哭的如此傷心。那時(shí)我們一家四口租住在一間不大的房子里，哥哥去了嫂子家，只剩下我和父母。聽(tīng)到父親的慟哭聲后，我無(wú)動(dòng)于衷，似乎與我無(wú)關(guān)似的。這種感覺(jué)和汶川大地震時(shí)看到電視上的凄慘畫(huà)面差不多。真不敢相信，自己竟會(huì)如此麻木，親情淡漠。

　　母親在一旁勸導(dǎo)著，勸著勸著，母親也跟著哭了。我從沒(méi)想過(guò)，一件喜事卻衍生出這么多的悲情。我雖不贊成父親那傳統(tǒng)的思想，但我知道他的出發(fā)點(diǎn)是為了哥哥將來(lái)的幸福。父親一邊哭，嘴里呢喃著什么?當(dāng)時(shí)我沒(méi)有聽(tīng)清楚，現(xiàn)在自然記不得了。后來(lái)才知道，父親是不舍哥哥嫁為她夫，畢竟含辛茹苦的養(yǎng)大了一個(gè)兒子，怎肯輕易的送與他人。

　　我家坐落內(nèi)江隆昌，而嫂子家卻在綿竹，兩地的距離已經(jīng)超過(guò)父母對(duì)兒子愛(ài)的范圍，所以，只能在某些現(xiàn)實(shí)方面做出一些最后的堅(jiān)持。母親思想較為開(kāi)放，她是答應(yīng)了哥哥去嫂子家，其實(shí)母親是最不舍哥哥的，畢竟是身上掉下來(lái)的肉。本該母親哭的眼淚，父親提前為母親流了。我知道，母親的眼淚是噙在眼中，只是她更堅(jiān)強(qiáng)，待到父親的抽泣聲敲破了她的愛(ài)后，她的眼淚才像決堤的洪水一般滾流。

　　我睡在對(duì)面的那張小床上，正為自動(dòng)輟學(xué)后的就業(yè)問(wèn)題煩惱，一直沒(méi)有回過(guò)神來(lái)。試想一下，一個(gè)向往大學(xué)的孩子卻進(jìn)入了一家自考學(xué)校，他的心該是多么悲涼。既是如此，母親也要為我每年一萬(wàn)多的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)揮汗灑淚。在學(xué)校里，除了每天那幾節(jié)少的可憐的課外，便是躺在床上睡覺(jué)或者看小說(shuō)。節(jié)儉的父母每個(gè)星期給的生活費(fèi)少的可憐，除了正常的食堂吃飯外，幾乎剩不下多少錢(qián)。起初，心中非常埋怨父母，為什么他們不能為自己創(chuàng)造良好的家境。看著別人衣著艷裝，而自己只能身披廉價(jià)的衣服時(shí)，心中是多么的難受啊!

　　后來(lái)，漸漸地習(xí)慣了，每個(gè)星期定時(shí)回到租住的小屋，然后又從父母那兒領(lǐng)來(lái)少許的生活費(fèi)去學(xué)校艱難地度過(guò)一個(gè)星期。學(xué)校里是在沒(méi)有什么值得我歌頌的。學(xué)校的教學(xué)大樓和宿舍是租住的，狹窄的校園擠破了我的大學(xué)夢(mèng)，加之課程少，學(xué)到的東西少的可憐，在一番猶豫后，還是毅然放棄了求學(xué)之路。父親和母親只是稍稍的勸說(shuō)了一次后，便不再勸說(shuō)了。我的輟學(xué)，對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，是減輕一大負(fù)擔(dān)。父母都是身無(wú)一技之長(zhǎng)的人，所以只能像大多數(shù)的打工者一樣出賣(mài)廉價(jià)的勞動(dòng)力。

　　在我的高中語(yǔ)文書(shū)首頁(yè)上，我曾寫(xiě)下了一小段話，大概意思是要出人頭地，掙錢(qián)讓父母過(guò)上好日子。這段話被父親看到了，他看后應(yīng)該有些感動(dòng)，但當(dāng)時(shí)他并沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)。后來(lái)，作為父親的他竟然用這句話來(lái)嘲笑我，這句話對(duì)我的傷害不亞于他說(shuō)我寫(xiě)小說(shuō)是在做夢(mèng)。那刻，我真的很痛恨他，像仇人一樣痛恨他。這件事不是唯一，而是眾多中最具代表的一件。這些事至今依舊沉淀在我的腦海深處，它們給我的傷害不僅僅是自尊心的傷害，更是折斷了我想飛的翅膀。

　　這些日子，我回到租住的小屋，幾乎沒(méi)喊過(guò)他一聲父親，哥哥亦是如此，但為的目的不同。曾經(jīng)，在父親的精神壓迫下，我曾想到過(guò)死，我不喜歡這個(gè)家，不喜歡這個(gè)父親。他對(duì)于來(lái)說(shuō)，在某種意義上只是一個(gè)符號(hào)，他盡了他的職責(zé)，而我卻依然不愿去畫(huà)下這個(gè)永遠(yuǎn)不能改變的符號(hào)。我與父親可能是天生的敵人，所以，心中的恨一直蔓延至今。

　　離家，兒時(shí)就有了的想法，每當(dāng)被父母用棍條教訓(xùn)后，委屈的自己就會(huì)生出這種想法。想法很單純，主要是想教訓(xùn)一下父母，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，再也不回來(lái)。可我到現(xiàn)在也未去做，我想原因主要是因?yàn)樽约哼€是一個(gè)孩子，沒(méi)有健全的自由，所以，只能在家的附近游蕩、

　　對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，我是叛逆的，這點(diǎn)我是深信不疑的。事實(shí)如此，我的確違背了父母的意愿，在家的荒地上筑造了一個(gè)巢，快樂(lè)憂傷，獨(dú)自承受。每當(dāng)感到孤獨(dú)時(shí)，還是會(huì)想起家，家里有父親、母親和哥哥。在它們的身旁，我可以感到漂泊時(shí)沒(méi)有的感覺(jué)，這難道就是溫馨。

　　終于發(fā)現(xiàn)，不管自己走到哪里?都離不開(kāi)家，離不開(kāi)父母，離不開(kāi)親人，他們愛(ài)我，我也愛(ài)他們。曾幾何時(shí)，我疏遠(yuǎn)了他們...

　　如果落葉終要?dú)w根，那就讓我用最后的微笑舞出回家的幸福。如果父母的笑容已老去，那就讓那些在黑夜里微涼的思念化為我筆下的溫情，溫暖父母臉上皺紋間的那些滄桑歲月。