父愛同母愛一樣的無私，他不求回報;父愛是一種默默無聞，寓于無形之中的一種感情，只有用心的人才能體會。

　　筆下溫情之父母

　　我不是一個詩人，也不是個文人，甚至算不上半個文學愛好者。喜歡寫，但大多都離不開自己的精神遐想，這樣的文字頂多能娛樂眾人片刻。脫離現實的文字，猶如水中鉤月，冷而鋒利，卻最終傷了柔情、痛了自己。

　　與文字結緣是在高考之后，那段時間心里積滿了情感，總想用某種方式宣泄，終于，發現自己生銹的筆尖上生出了一朵墨花。于是，一點點的促其綻放，未想到，到如今，花未開卻先落，凋零了我那些執著的歲月。剎那間，我就感覺自己成了一個無家可歸的孩子，沒有任何的意象可以載負我的傷感。頓然，心淚迸發，默默地感受人世冷暖。

　　終于，時間和現實把我逼進了生活的死胡同，我不停的后退，卻無濟于事。時間它比我快啊!從我的腳下、發間，甚至是我思想中走過。就在那一剎那，我看不見爸爸媽媽越來越蒼老的臉，我看不見外公外婆消失的慈祥，我看不見哥哥向我伸出的手。誰也看不見，我在心上人的記憶中失明了，從此，只能孤零零的獨依斜陽，舔舐著愈合的傷口。

　　傷口，真的很痛，像文字的棱角一樣扎進了我的溫情。再也不想執筆，只愿呆在電腦旁，用簡單的文字，一遍又一遍的書寫哀傷。我本不哀傷，可為什么卻要為人哀傷呢?每每夜深人靜，一個人，時而發呆，時而傷感，時而暢想未來。

　　未來，對于我來說，太遙遠，無法企及，只能俯身平庸，平淡一生。依然迷茫，像大多數同齡人一樣。當發現別人在不停的進步時，總會責怪自己的不努力。時間、出生條件和受教育情況，這些都成了我的借口。于是，我在借口里抱怨，在抱怨中消極，在消極中死亡。

　　看見別人樂觀豁達，而自己的人生卻染上了一層傷感的慘白，這讓我不由的開始懷疑人生。在未接觸現實之前，我一直相信，擁有理想就是成功的第一步。但現在，已經開始漸漸地放棄了自己的愛好——寫作。

　　其實我不擅長寫作，且寫作的初衷也只是為了讓別人關注自己。這讓我想到了一些作家，他們的寫作初衷不是為了金錢，也不是為了自己，而是為了父母。也許在他們看來，自己出名便是父母的幸福。實際上，天下父母皆同愛，誰又不會為子女的輝煌而破涕為笑呢?

　　我的母親就是一位很好的母親，記得在鎮上一所中學念書時，母親來到學校里，當我去與她見面時，她像平日一樣嘮叨了幾句，無非是多穿衣服、照顧好自己之類的話語。我聽得很是不耐煩，心中初生的喜悅也蕩然無存了。其實自我到鎮上念書后，母親是很少到學校里來看望我的，在我的記憶里，母親只來看過我一次。而就是這一次，已使我難忘一生。可我那時卻是極愛面子。母親體胖，臉上長有一些黑斑，看上去有些浮腫，頭發不長且不漂亮，這讓我對母親的相貌有些反感。那時，同學之間隱隱有攀比之心，家境本來不好，不能在衣著上與別人一比高下，可在母親上，我也敗得一塌糊涂。

　　想想那時的我，可真是有些可笑，竟然嫌棄自己的母親。就是這位母親，她曾用血水化成的乳汁哺育過我。而我呢?卻在她來看望我的時候怕她給我丟臉。我的臉有那么重要嗎?我想那時的我可能是忘記了自己的這張臉是誰塑造的。沒錯，是母親，十月的懷胎，孕育了我這個不孝子。

　　母親是個節儉的人，比節儉的人更節儉，所以，從小到大，零花錢少的可憐，別說零食，就是一盒散發著奶酪香氣的生日蛋糕也是一種奢想。我猜想這不僅是因為母親只受過小學教育，也因為這在貧苦線上掙扎的家庭。

　　我的父親是個高中生，在眾多人的眼中都是一個十足的書生，幾次高考，都以接近分數線而名落孫山，之后，父親在別人的介紹下，認識了不遠的母親，就這樣，我和哥哥都在這段延續至今的愛情里由花朵脫落成了果實。可是遺憾的是，我僅僅只是一個半成品，因為我憎恨父親，他的嚴厲和嘮叨使我煩惱。 他是傳統上的父親，把子女當成私有財產，因此，我的童年，幾乎沒有過真正的自由，別說開放的思想。每當我和哥哥犯錯時，他沒有細聲的教導，不是打就是罵，生活在他的淫威下，讓我變得性格畸形，不愿敞開心扉，走向快樂，走向生活。

　　父親也不是我想的那么差，其實他是愛我們的，就在去年哥哥準備到別人家做女婿時，父親因為不舍而躺在床上像個女人一樣哭了，哭的非常傷心。在我的記憶里，父親從沒有哭的如此傷心。那時我們一家四口租住在一間不大的房子里，哥哥去了嫂子家，只剩下我和父母。聽到父親的慟哭聲后，我無動于衷，似乎與我無關似的。這種感覺和汶川大地震時看到電視上的凄慘畫面差不多。真不敢相信，自己竟會如此麻木，親情淡漠。

　　母親在一旁勸導著，勸著勸著，母親也跟著哭了。我從沒想過，一件喜事卻衍生出這么多的悲情。我雖不贊成父親那傳統的思想，但我知道他的出發點是為了哥哥將來的幸福。父親一邊哭，嘴里呢喃著什么?當時我沒有聽清楚，現在自然記不得了。后來才知道，父親是不舍哥哥嫁為她夫，畢竟含辛茹苦的養大了一個兒子，怎肯輕易的送與他人。

　　我家坐落內江隆昌，而嫂子家卻在綿竹，兩地的距離已經超過父母對兒子愛的范圍，所以，只能在某些現實方面做出一些最后的堅持。母親思想較為開放，她是答應了哥哥去嫂子家，其實母親是最不舍哥哥的，畢竟是身上掉下來的肉。本該母親哭的眼淚，父親提前為母親流了。我知道，母親的眼淚是噙在眼中，只是她更堅強，待到父親的抽泣聲敲破了她的愛后，她的眼淚才像決堤的洪水一般滾流。

　　我睡在對面的那張小床上，正為自動輟學后的就業問題煩惱，一直沒有回過神來。試想一下，一個向往大學的孩子卻進入了一家自考學校，他的心該是多么悲涼。既是如此，母親也要為我每年一萬多的學費和生活費揮汗灑淚。在學校里，除了每天那幾節少的可憐的課外，便是躺在床上睡覺或者看小說。節儉的父母每個星期給的生活費少的可憐，除了正常的食堂吃飯外，幾乎剩不下多少錢。起初，心中非常埋怨父母，為什么他們不能為自己創造良好的家境。看著別人衣著艷裝，而自己只能身披廉價的衣服時，心中是多么的難受啊!

　　后來，漸漸地習慣了，每個星期定時回到租住的小屋，然后又從父母那兒領來少許的生活費去學校艱難地度過一個星期。學校里是在沒有什么值得我歌頌的。學校的教學大樓和宿舍是租住的，狹窄的校園擠破了我的大學夢，加之課程少，學到的東西少的可憐，在一番猶豫后，還是毅然放棄了求學之路。父親和母親只是稍稍的勸說了一次后，便不再勸說了。我的輟學，對于他們來說，是減輕一大負擔。父母都是身無一技之長的人，所以只能像大多數的打工者一樣出賣廉價的勞動力。

　　在我的高中語文書首頁上，我曾寫下了一小段話，大概意思是要出人頭地，掙錢讓父母過上好日子。這段話被父親看到了，他看后應該有些感動，但當時他并沒有表現出來。后來，作為父親的他竟然用這句話來嘲笑我，這句話對我的傷害不亞于他說我寫小說是在做夢。那刻，我真的很痛恨他，像仇人一樣痛恨他。這件事不是唯一，而是眾多中最具代表的一件。這些事至今依舊沉淀在我的腦海深處，它們給我的傷害不僅僅是自尊心的傷害，更是折斷了我想飛的翅膀。

　　這些日子，我回到租住的小屋，幾乎沒喊過他一聲父親，哥哥亦是如此，但為的目的不同。曾經，在父親的精神壓迫下，我曾想到過死，我不喜歡這個家，不喜歡這個父親。他對于來說，在某種意義上只是一個符號，他盡了他的職責，而我卻依然不愿去畫下這個永遠不能改變的符號。我與父親可能是天生的敵人，所以，心中的恨一直蔓延至今。

　　離家，兒時就有了的想法，每當被父母用棍條教訓后，委屈的自己就會生出這種想法。想法很單純，主要是想教訓一下父母，遠走他鄉，再也不回來。可我到現在也未去做，我想原因主要是因為自己還是一個孩子，沒有健全的自由，所以，只能在家的附近游蕩、

　　對于父母來說，我是叛逆的，這點我是深信不疑的。事實如此，我的確違背了父母的意愿，在家的荒地上筑造了一個巢，快樂憂傷，獨自承受。每當感到孤獨時，還是會想起家，家里有父親、母親和哥哥。在它們的身旁，我可以感到漂泊時沒有的感覺，這難道就是溫馨。

　　終于發現，不管自己走到哪里?都離不開家，離不開父母，離不開親人，他們愛我，我也愛他們。曾幾何時，我疏遠了他們...

　　如果落葉終要歸根，那就讓我用最后的微笑舞出回家的幸福。如果父母的笑容已老去，那就讓那些在黑夜里微涼的思念化為我筆下的溫情，溫暖父母臉上皺紋間的那些滄桑歲月。