關于讓您的笑容溫存我的記憶的散文

　　讓您的笑容溫存我的記憶

　　以前寫關于親情的文章，總是寫給媽媽，所以您總是被遺忘。而今，正執筆的我，將要用言語收藏關于您的點點滴滴，特別是您那獨特的笑容。也許這樣平淡的文字并不能承載關于您的點滴，但平淡的文字背后卻有著別樣的意義。

　　童年時候，老聽著媽媽的嘮叨，而您總是在默默地努力工作。對于我們的行為舉止，您很少發表什么見解，總是給我們一片自由的天空，任我們自由馳騁。在教育我們的方法上，媽媽總是以農村最傳統的方式教育著我們，而您的教育方式卻離這種傳統的方式很遠。不過，偶爾也有特例。您那特例，對于我，印象極其深刻。那一次，正好碰上沒電的夜晚，肚子的呱呱叫讓我以叫嚷的方式表現，忍無可忍的您終于在我臉上留下了您的指印。從那之后，您以威嚴的形象立于我心中。

　　時間催人成長，我順利考上了縣里的高中。走出村里的我，奔向城里。這意味著離家越來越遠，回家的次數也有所減少，很自然的，與您相處的時間也隨之減少。每次放假在家，您留給我的總是屬于夜晚的疲憊背影。看著這樣疲憊的背影，心里總有一股辛酸味。感覺生活對于我們真的是很不容易，特別是肩上還負著我們這五個小孩的您。疲憊的背影看多了，您努力奔波的形象漸漸地替代了你以前威嚴的形象。

　　歲月的流逝，加厚了我對于親情的理解。一顆感恩的心由此取得了長久居住于我心中的“綠卡”，懂得了兒女應該常常與家人溝通，聯絡親情。慢慢地，我開始嘗試這樣的方法。對象當然是從媽媽開始。與媽媽的溝通，敲開了我心中那一扇對于親情似乎已關閉很久的門。多次的溝通，讓我學會了勇敢，自如。勇敢地袒露給父母應該了解的關于我的一切。在2008年的北京奧運會開幕式上，我知道您喜歡看關于體育的節目，我也試著陪您看。一開始，我總覺得很不自在，一段時間的之后，我平靜了下來，并開始說服自己，盡量找適合的話題與您溝通。那一次，我的嘗試取得了意想不到的結果：您其實很幽默。這可以說是意外的發現，讓我在同學面前談論您的時候，“幽默”常常成為您的形象代表。

　　2009年，我拉著行李，向北踏上了離家更遠的路途。告別時候，我才發現，對于家里的一切，我是多么的不舍。帶著這樣多的不舍，花了長時間我才可以適應沒有你們陪伴在身邊的異鄉生活。當我發現自己已經適應了大學生活的時候，我其實已經行走于自己人生追求的道路上了。習慣于沒有你們在身邊的日子，連你們以前那清晰地身影在我腦中也逐漸變得模糊了。偶爾聽同學提起自己已把父母的清晰身影給模糊的時候，卻發現自己也不例外。那時的我就想，放假回家時，我一定要把你們那曾經清晰的身影重新進駐我腦中，做一個稱職的女兒。那次的行動又給了我別樣的驚喜，發現您笑的時候原來那么好看，那么自然。黝黑的臉龐給了您牙齒更多亮麗的光彩。出于對您的特殊感情，我選擇了“陽光”一詞來形容您的笑容。從那之后，我常常想念您的笑容。更甚的時候，我還沖動著想跑回家，趁您不注意時，把您的笑容定格在相機里，永遠烙在我心中。

　　前些天，跟同學聊天時候，聊到了對父母印象最深之處時，我又自豪地提起了您的笑容。而當同學回答的是她父母那皺紋滿布的老手時，我發現自己腦海里邊竟沒留有對您手的印象，或許您的笑容早已讓我忘卻了您的手的模樣。從那時起，我又一次下決心，回家時，也給你您的形象頒一張“綠卡”，讓其永久地居住于我心中。當然，不會忘了看看您的笑容是否變了樣。或許您執拗不過時間老人的嫉妒，讓它“狠狠”地在您笑容上面添了幾道不可磨滅的皺紋。但不管怎樣，我還是會把最具“陽光”的笑容的稱號頒發給您——我最親愛的爸爸。在我心中，讓“陽光”一詞成為您笑容的專屬，繼續溫存我對于您的記憶。

　　相信

　　總以為時間總能掩蓋過去的傷疤，自己的堅強足夠我假裝挺過，假裝毫不在意，假裝我真的沒有付出，失去就失去，又有什么關系？不就回到一個人的世界，不就一個人走過風雨，不就一個人面對嗎？這又有什么困難呢？無非是強忍住眼角的淚水，然后不斷告訴自己，不在乎，也許說著說著就真的不在乎。

　　我總是不斷地找事情，讓自己忙起來，這樣時間就沒有空去想一些早該扔掉的記憶，早就該腐爛掉的感情，卻竟然還準備在心里面發芽，看著欲破土而出的那根芽，每天擠呀擠呀，我就明白了自己終究會陷入死循環中，也許再一次籠蓋在封閉的樹藤下，找不到方向。

　　這種失去方向感的感覺真的很讓我恐懼，就像自己馬上就要失去全世界，沒有一絲安全感，我只能毫不猶豫的掐斷那點嫩芽，既然還沒有萌發，那就死在夢想的世界，也許這樣會是一個好的結局，起碼不會有你走了，全世界都沒了。

　　也許我只是有點自私，害怕傷害，害怕失去，害怕那種不受自己控制的狀態，害怕自己一旦得到就不能再失去。所以，就只能不再得到，這樣就不存在失去，沒有失去，我還是會活在自己的世界里，面對自己。不會有種轉換不適應，我一直就適應了自己一個人的世界。

　　我其實原本就沒有想象中的堅強，沒有你說的那么堅定，沒有你說的那么果斷，我也會猶豫，一個人猶豫好久，我知道自己這個舉動意味著什么，意味著我將失去一些永遠也不可能找回來的東西。

　　可是我抗拒不來自己的害怕，我也不知道自己在害怕什么，不知道自己想干什么，就覺得我應該放棄，這也許是對我的最好的選擇。想想自己，想想自己的世界，怎么會有人真的愿意容納你的全部，總感覺不太現實，也許是說這是不可能的事情。

　　當我下了決心后，我就后悔了好一段時間，可是我挽回不了什么，這已經成定局了，我不想反復的修改，我也知道自己真的沒有那個能力，不能相信自己。這也許成了我，一大悲哀。

　　也不知道，我到底在不相信些什么。

　　非凡之夏（一）