軍的散文

　　兩天沒有他的消息了。感覺昨天他應(yīng)打個電話過來，因為是周四，我通常周五下午會做公汽回家的。但是沒有。覺得他象風(fēng)箏一樣在我看不到的地方飄飛，而我手中失掉了那根細(xì)細(xì)的線。

　　我害怕這種感覺。不想讓他消失。這似乎與愛情無關(guān)，他是我的男朋友，可是我不愛他。

　　不知道別人是怎么相處的，怎么在這樣的關(guān)系下接觸。我喜歡聽他的關(guān)切，喜歡聽他的話，“我愿意為你，用心好好照顧自己。”我喜歡被愛護(hù)的感受，就象在初春，還有些冷的'時候，穿得很暖，然后走得很從容，可以有心情去看那藍(lán)藍(lán)的天。

　　可是我還不想給予他什么。我只是讓他有機(jī)會走近我，讓他有機(jī)會關(guān)照我，讓他走在我身邊，看到我的微笑，聽我的感受，分享我的生活。

　　他什么時候回來看我，這個我不大關(guān)心。因為我還沒有愛上他。我并不盼望見到他。我只是在享受，這種被人思念，牽掛，讓他想趕回來看我的心情。

　　我不想放棄這種樂趣。所以我不會輕易的給他什么肯定。我站在原地，看著他試圖一點點走過來。我們中間有一些障礙。我于是感到幸福，于是看著他努力的樣子微笑。

　　有點壞壞的，我是個玩游戲的女孩，還沒有失掉那種快樂的心情。如果我喜歡上他，那可就一點也不好玩了。暫時沒這種危險吧。呵。

　　每次生病

　　每次生病，大都是頭劇痛，象有千萬根鋼針在扎，象是從脖子那把頭反折了過來。痛不欲生，什么都做不了，只是痛，甚至連睡都睡不了。一個月至少經(jīng)歷兩次這樣的折磨，就象是狂風(fēng)颶浪，一片混亂。

　　那時常是將痛得不像自己身體一部分的僵硬的頭放在枕頭上。忍受著它的煎熬。懷疑為何還要生活在這世上。止痛片是很神奇的，雖然不喜歡那種大白藥片，可是卻無法否認(rèn)自己對它的依賴。吃過半個小時我就會恢復(fù)了，只余下憔悴，卻不會再想生生死死的問題。

　　會去洗衣服，洗頭發(fā)，做飯，吃東西，買藥。生活一樣的在繼續(xù)，世界還是一樣的平靜。看不出來每個人背后的驚濤駭浪。在那樣的時候，有時會想起某個遠(yuǎn)去的人，似乎只對他講過病痛艱辛。群每天打長途電話過來，過問我一天的情況，我想那種時候，其實與自己真正有關(guān)的人微乎其微。沒有理由不珍惜正在自己身邊的人，因為沒有第二個人會關(guān)心我每天在想些什么，過得如何。

　　李碧華在《青蛇》中寫道，小青想要的是：“噓寒問暖，眉目傳情，一種最原始的感動。”我喜歡前一句，噓寒問暖。好多人在難過時會想起媽媽，我也不例外的想她，她會將手放在我的額頭，試試我是不是在發(fā)燒。敏感緊張的孩子，總在無力承擔(dān)很多變化時大病上一場。失望，疲倦，總是在病中變得微不足道。象一道分界線，然后我漠然的看世事。再漸漸的復(fù)原，象蛇蛻去一層皮。再有新鮮的感覺，我一樣的在歡笑，在流淚。比想象中還要堅強(qiáng)，也比想象中更脆弱不堪。

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