一定是我不夠努力，我一直這樣想，生活不可能讓我們每次都摔倒，沒有捷徑是心靈最大的阻礙。我照舊醒的很早，天都沒有亮，醒來的每個清晨，唯一可以給自己的是照醒昏暗的燈光。不等自然的放亮。我就該出發了，一個小時的晨練是必須得，我堅持了很多年。人生未必是渴望，而渴望才是真正的滿足。

　　不知道是自己不安現狀得心理，還是我的生活已經無處可逃，我還是會去看我傾心的那個主播，他的直播間依舊火火的，為人很不錯的他會有多少人為他真心喝彩?我這樣想。或許思念是多余的，他過得很好，找他聊天的很多，也不乏喜歡他的若干，我是什么?一個曾經因為寂寞而相遇的心靈天使，還是無可想念以后的心靈寄載品，不是我的我怎么可以拿來炫耀，我默默的想，于是不在和他在直播間聊天了。思念的只是他的無暇，剩下的一切與我無關，有人去他直播間鬧，說他和她在一起了，還不敢承認，有人說他是他的女友了，而我就這樣靜靜地看著，無法承認自己的憂傷是為了什么，躲過的還是不是自己的存在。安靜吧，我是不是你的未來?

　　我想很多年以后，我把自己的思念化作一個句號的時候，我還是會想起你們。我們本不美麗，是想念讓我們變得如此妖嬈。樂樂出去工作了，還走得很遠，唯一的一次直播也只是為了我，他說不在適應那樣的一個氛圍了，手足無措的他言語變成了一種障礙。他說他不在會言辭鑿鑿了，曾經一度風趣的他感覺到了無畏的緊張，我也啞然了。也許是時過境遷的我們不在需要這些了把，下了直播的他告訴我他再也不想了，他要找些事情來做，于是他去了南方，一個陌生的城市。他還是會打電話給我，電話里的他安靜的像個孩子。他說現在這樣很好，生活的規律讓他的生活變得越來越安逸，沒有了緊張以后的他每天都會睡得很香。好好的，我這樣想，我們都會慢慢變了，變得幸福了。

　　是誰的陽光明媚，我們得心里又住著誰，我注定不是誰可愛的溫暖。不過，你卻依舊是我的純真。還懂得失望也是一種渴望，還記得殘酷也是一種擁有。還明白放棄不是一種自由，還迷茫回來等愛的心。我的頭總會痛在做了一些奇奇怪怪的夢以后，它就會痛的厲害。喝了藥的我半夢半清醒著。想到了妹子，她是我所有認識主播里最特別的一個，我也最欣賞她，每天給她發個信息騷擾她一下，她也沒有些許的不耐煩。她的工作好辛苦，又會暈車，我想關心她，主動一點，這個可以一直做朋友的女生，她一定的累，一樣的如此努力。半夜被夢驚醒的時候真的不好打發時間，看會書也會覺得累。好像是自己，期待著被空氣蒸發一樣，我默默無知著思想。乏味著焦躁的本能。是一個人寫寫什么的時候了，我卻提筆如鉛。一個有抑郁癥的女孩，就這樣被性格拋棄著。

　　我的世界沒來由的粗獷了許多，或許只有我才知道想怎么被心疼。時間不偏不倚的被我分成兩條路，一條荊棘叢生，一條陽光明媚。快樂的時候，我的世界是陽光的，溫暖的，不開心的時候，壓抑是我的主人。它把我帶進我的荊棘密布，給我布滿血淋淋的傷口，它說是對我的欣賞。我無助，誰可以懂?

　　含糖的語句是寫給別人的，我是否有知道無知的權力。一句話，懂得乖巧。一行文，蘊得心傷。無有用者為自己，無有行者為他人。

　　開始了的，又是結束了。沒法依賴，我不懂世間無情的東西，就像開始到結束轉了一個大圈圈。心痛在左，癡情在右。仿若自己是最不懂生死的動物，暗自無暇，卻又自以為是著領略永恒的溫度。可愛不是溫暖，我又不是自己的天使，所以依然流浪。

　　天不是舊有的藍，一絲霧蒙蒙的憂傷。沒理由給自己不由自主的快樂，我還來不及出發。