人不是天生冷漠的，每一個落入這個世間的嬰兒，都抱著好奇心跟無數個為什么開始長大。
在后來的日子里，我們經歷過被拒絕、得不到，由失望落入絕望，于是開始了不相信這個世界。
當你開始不相信這個世界的時候，其實就是長大的開始。
前陣子看新聞，一個女生因為大學的學費被詐騙，暈倒之后接著去世。幾千塊錢，對于不同階層跟不同階段的人來說，是一筆不可比較的數目。
我們這些外人沒有資格去評價，這是一筆大錢，或者不過是一筆小錢，以及過渡到“錢沒了可以再掙”的邏輯里。
小孩的世界里，沒有那么多的多角度地想得開。更可況是青春期里的少女。
女生的心疼跟愧疚，不僅僅在于看到父母的掙錢不易，更是對這筆錢之于此刻自己的重要性，以及背后所要承擔的代價。
代價，是一個很沉重的詞語。
小學一年級的時候，班上要交班費。我媽給了我10塊錢，我放進了書包。到了學校后課間我去玩耍，然后發現自己的錢不見了。
我很害怕，可是那個年紀的我，居然不知道要跟老師說實情。
夜里我回家，那是我人生中有記憶以來的第一次失眠。
第二天早上去上學的路上，我坐在我爸自行車的后面。快到學校門口的時候，我知道自己不得不說了。于是我跟他交代昨天的班費被偷了，我不敢跟我媽說，我怕她不高興。
那個時候在我眼里，我媽不高興，就是我所面對的最大代價。
我爸沒說話，遞給我10塊錢。
那天再去學校，我依舊不長進，還是把錢放在書包的那個側袋。課間操回來，錢沒了。
這一次，我慌了。
我還是不敢報告老師。
夜里回家睡覺，我跟我媽同睡。我小心翼翼開口：媽，我要跟你交代一件事。
你說。
就是，我的班費被同學偷了。
告訴老師了嗎？
沒有，當時沒想到這一點。
我以為對話到這里就完了，結果她繼續發問，你弄丟了幾次班費，應該不止一次吧？
這一刻我才知道，我爸早就跟她通過氣了。
很多年以后想起來，我再也不相信各自跟父母告白“你要幫我保密哦”這樣的鬼話。我只是他們的孩子，他們可是夫妻啊，他們可是理性而成熟的、見過世面的大人啊。
接著我爸進來了。
他們兩人坐在我面前，然后告知我，這不是你的錯，是偷錢的那個同學的錯。但是既然追不回來了，那我們就當是一個教訓吧。
“這是你人生的第一堂大課，你要記著。”
很多年以后我都記著那個場景，夏日的夜里，我們三個人半躺在房間的`涼席上。風扇在呼啦啦地轉，有節奏的頻率，把我原本撲通撲通的心跳也安撫平靜了下來。
第二天上學，我哥跟著我一起，然后陪同我到學校，第一時間先把班費交給班主任。這個事情終于告一段落。
這一次被失去過后，我開始變得謹慎小心起來。每一次開學去學校之前，知道要把錢分別放在不同的口袋里。后來去外地上大學，我甚至有過把錢塞在冬天的厚襪子里。
因為知道父母掙錢不易，所以要倍加珍惜。因為知道世道不像自己想象中的那么美好，書本上的桃花源記中的外戶而不閉，也不過是我們背誦的古文字句而已，所以我知道人心要設防。
人總是要吃虧的，甚至要吃過很多虧，才能成長起來。
在武漢上學四年，我在公交車上被偷過兩部手機，火車站被偷過好幾次錢包，在校園里的取款機旁邊被偷掉輔修雙學位的學費。
剛得知被盜那一刻是不清醒的，需要很長的反射弧才驚醒過來?？墒沁@個時候的我，已經學會自救了。
我先回到自己熟悉的環境里，大學宿舍或者教室，確保我此刻的人身安全。其次是向同學求助，說明情況，需要一點錢解決今天的晚飯。再來想辦法解決這個月的生活費以及另買一個手機的錢，或者借錢，或者多寫新聞稿換稿費。
我最后的底線是，再不行，我還有我的父母，所以我不怕。
人是需要有一個依靠的，在生活出現重大事故的時候，在你處于崩潰至極的瞬間的時候，當你的精神以及價值觀遭到摧殘被動搖的時候，你需要那根最后的救命稻草。
十八歲以前，我的救命稻草是我的父母。
進入大學以后，我的救命稻草是我的T姑娘跟H姑娘。她們家境不錯，并且絕對地信任我。她們不僅在物質上幫助我，并且每隔一段時間給我寫信，讓我知道自己并不是那個被冷落的孤獨之人。
畢業走入社會的初始，我的救命稻草是L姑娘，還有我的幾個同事死黨，他們會盡力幫我度過短暫的經濟難關，以及不需要給我虧欠的心理負擔。
再后來，我的救命稻草變成我在工作上的積累跟進步，我漸漸找到自己的定位，在某個環境里我有我的不可替代性。
再到如今，我的救命稻草是我的寫作手藝，這些年積累下來的一些靠譜人脈，以及更重要的是，我練就了我的核心價值觀力量。
人只要手里有資本，就不會慌張。
很多時候，我們之所以害怕，是因為我們需要付出的代價太大。如同前面那個大學生，這一筆學費對于她的家庭來說，是一筆沉重的數目。可是并沒有人及時紓解她：未來的日子里，你有的是時間去彌補，你不要怕。
從小到家，我們都伴隨著失去。從丟失錢，自己的玩具被搶走，被班上的同學排擠，年少時候自己喜歡的人跟別人在一起了，獎學金名額被搶走，面試之后被刷下，職場里加薪的那個名額莫名其妙就變成別人的了。
我們經歷的失去，太多了。
那時候的日子很慢，連騙術的方式都很慢。
如今不一樣了，網絡時代里，讓很多操作的可能變成了一瞬間的事情。加上這個時代的貧富差距越發明顯，人性之惡的部分無窮被放大，從地溝油毒奶粉到有毒疫苗，還有最流行的短信詐騙。
每當新聞上出現這些的時候，我都會給自己一個紓解：一要好好工作，努力掙錢，盡可能地規避可以規避的部分。二是要多去接觸這些負面新聞，自己先了解這個世界的惡，才知道如何去防御這些惡。三是剩下的交給命運，就如同我每次在飛機起飛前都會祈禱平安，每一個夜里睡前都會感激自己又活過了今天。
我是廣西人，長大后離開家鄉去外地讀書工作生活，每一次做自我介紹的時候，都會被人問上一句，你們那可是傳銷大省呢。
我從不在意這些所謂的地域歧視，更不會去辯解。我也沒有能力改變這些歧視，因為每一個地區的標簽存在都是有著深厚的歷史標簽的，這是我無能為力的部分。
我能夠做到的部分，就是讓我自己成為一個正直善良，不要傷害別人的人。畢竟在具體的人際關系里，當你個人足夠優秀的時候，是沒有人在意你來自哪里的。
當一個人活成了仙人掌，這是劉若英的《我不想念》里的一句歌詞。
第一次聽到的時候，我很傷感，繼而發散到自己從小大的種種，真的是因為被失望過，所以心腸慢慢硬實起來。
我很害怕自己會變得麻木，可是后來我發現并沒有，因為我已經學會了承受失去一樣東西的代價。
由內而外的接受，我都知道該如何梳理。被傷害的時候，我理解，我接受，我反思，我成長。
但更重要的是，我不會對這個世界絕望。
熟悉我的寫作風格的人都知道，羅曼·羅蘭的這句，“真正的英雄主義，是在認清了生活的真相后，依然熱愛生活。”這是我所有思考邏輯的最深層出發點，也是我最強大有力的信仰法則。
當你受過傷，你不再是原來那個別人一下子就可以捏得到的軟糯皮球，你開始有了自己的防御系統。
可是同時你也自知，你依舊值得被愛，你依舊配得上收獲，那些屬于你的家人、朋友、愛人依舊圍繞在你身邊。他們是值得你去珍惜的部分。
你可以警惕防備這個世界的惡，也依舊保有對生活細枝末節的多愁善感。平和而不麻木，泛起漣漪時，你依舊有笑意。
這是我所推崇的“仙人掌哲學”人生觀。
突然想起一件小事。
小學四年級的時候，我爸去縣城里開會，買了一套《小學生獲獎作品集》，當時還沒有盜版，新華書店里都是原價，這是一筆不小的數目。
當時班上有個很任性的女生，她仗著她媽媽是學校里的領導，所以總是氣焰很盛。她就這么假裝借我的書，然后把這一本本作文書全部借走，再也沒有說過什么時候歸還。
我是個善良甚至懦弱的孩子，不敢告知老師，只是覺得很愧疚于父母。
后來女生轉學，再后來相遇的時候，是我們高三在同一個高中。她依舊記得我，也會跟我打招呼。我不再想去理會她。
其實我很想上前跟她說一句：你知不知道那一年你拿走的那些作文書，讓我在后來的日子里學會了一項技能，那就是我會把自己看過的所有作文全都背下來。
嗯，這樣我再也不會害怕自己的書會被偷走了。書本上的知識已經放在我的腦海里，這是誰也偷不走的。
有些東西，是別人永遠你無法從你身上拿走的。
那是你的人生武林秘籍呢。
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