遺忘，是我們不可更變的宿命，所有的一切都像沒有對齊的圖紙，從前的一切回不到過去，就這樣慢慢延伸，一點一點的錯開來，也許，錯開了的東西，我們真的應該忘記了。
一直以來，我以為我是一個很隨性的人，無所謂挑剔，你喜歡就好；無所謂偏愛，我需要就行。
所以，朋友們說帶我去哪玩去哪兒吃東西我都說好吖。不用我想往往就是志趣相投或意見不謀而合。很滿足很開心。如果說不好，那我可能想不到更好更合適的地方了。我是那么容易滿足和開心的人啊。
可是，最近，是真的不好。過得很不好，很累也很傷神。
被人那么拋棄后再在背后刺一刀的受害者應該是我吧？！從那天之后我就沒有過好心情，天天只有有一點點不滿意就會大發雷霆，會動不動就流眼淚。那種委屈得說不出話眼淚含含的在眼瞼里打圈，鼻子稍不注意就會將眼淚化成清澈的鼻涕流出來的樣子真的很邋遢很難受。像窒息前在忍受著什么，害怕被人看到時會說自己矯情一樣的掩藏著自己的情緒。
于是，一次次的折磨著身邊守護著自己的人。就是不滿意不將就不想委屈自己，就是要任性要打鬧要傷心。問怎么了，沒怎么，就是好像哪里都不對勁，可是又找不出毛病來。
所以就開始自我開導，說什么也不指望別人對我的.痛苦感同身受，慢慢的開始自己給自己找事做，憐憫與敷衍也確實不是我想要的，我只是想告訴你，你那么高傲的圣母姿勢真的是給了我一萬點的傷害，我也不指望別人救我于水火，也不指望他人來理解我解脫我。就算全世界都站在我這邊，只要你站在我的對立面，我就永遠承受著你俯視的眼光。
下定決心的不再提你，也是不漏痕跡的開始轉移注意力。最好的愛，莫過于懂得。你不懂，我不怪你，亦或是我不懂你。說了從此天涯是路人，所以我應該是在泛泛而談。
通過這件事，有人告訴我：他說你不需要做什么，真誠即可。
所以隔了這么久，我已經可以僅僅是想起那道傷痕卻不再去理會它了。你的無情，我理解了。我的真誠，呵，你理解不了，我也不指望你理解。
所以，我想我是放下了，從此再也不會因為你的任何舉措和言語而傷害到我半分了。不是說總有一些人留在心底卻消失在生活里嗎?你應該就是那個人吧。
十年的時間，說拋棄就拋棄，你可以做到而我也該學學你了。傷心的也許不是你的各種語氣，而是你最后說的話和將我放在不堪位置的時候你有沒有想過我們認識了十年。從13歲到23歲。而今，從此天涯。
誰被誰在背后捅了一刀真的不是你說的算。
現在，每天看看別人寫的文章，或悲或喜，偶爾點評說說自己的想法。每天10點聽著歌去上上班，同事能幫則幫，盡力去成為一個團隊。然后在周末在家寫寫自己的心情，看看從圖書館新借的書。最大的支持啊，應該是給爸爸媽媽打了一個電話吧。那種自己像快泄氣的皮球一樣被一個電話像打了氣一樣知道了奮斗，知道了應該拋棄不必要的情緒，這時我就好了很多，好像什么都可以原諒，畢竟我爸爸媽媽還在我身邊，你在不在又有什么關系。所以，心情不好時便跟父母聊聊天，很快就心情好了很多，還會跟媽媽說說心里話，跟爸爸撒嬌說自己心情不好，他肯定會說那你買個糖糖吃吃就好了。這時，你會覺得什么委屈都沒有了。世間最好的愛，就是這樣不由分說直接逗到你開心。反正我有我的港灣和擁抱，可以風輕云淡的寫下這些字不怕再受半分的傷害。
一箋詩行輕輕淺淺，最好的時光里與你共度，最好的年紀里拋棄彼此。從此塵封。
一念放下，從此心門為該開的人而開，最好的閨蜜不需要那么多，真誠的一兩個亦或兩三個就夠。參不參與我的青春已經沒那么重要，陪不陪我共度余生才是最重要的。
老天可以作證，該在我身邊的人還在，值得我守護的人也在守護著。
風起時，笑看花落，風停時，淡看天際。這樣多好，萬般自在。再也不見。
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