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憂傷還是快樂散文三篇

散文 時間:2021-08-31 手機版

  人生在于什么,奉獻又或是享受,當我們從呱呱墜地的那個時候應該開始了我們的人生了,人生有的人認為很漫長,但是或許有人不是這么覺得的。接下來小編為你帶來憂傷還是快樂散文,希望對你有幫助。

憂傷還是快樂散文三篇

  篇一:憂傷還是快樂散文

  對于第一種人來說,他們是不知道自己能夠做什么,大概覺得所擁有的東西很多,譬如財富,還是物質的,更有甚者是精神上的,當然這不是絕對的,另一種是在生活中有追求,不論是什么樣的追求,他們永遠不會覺得時間過得慢,例如一個很愛打游戲的人來說,他或她會坐在電腦面前半天,一天都可以的。我一直都喜歡這一句話:“世上,又豈會有如果的存在;人生,又豈會任君選擇。”

  大概會認為上一句有點太過于憂傷了,在世上有許多的人們做事是唯物主義的,也有的是唯心主義,并且可能還有間于兩者之間的。那到底是怎么樣的,我自己也不太清楚。我會不停的問自己我快樂嗎?但是我總是不能很確定的說出答案,我很羨慕那些沒有煩惱的孩子,聽人說過孩子是這個世界的天使,至于對與否其實有待查證的。也許從你慢慢的爬起來,走起路來,直到你已經有了自己的思維和意識,成為了獨立的個體了,就要開始了人生的旅途了。

  旅途的風景很美,那是每個積極的人們的想法,他們經歷了太多的太多的考驗,而我呢,正是走在人生的五分之一的路程上,假如我把人生看做是一條直線,只不過直線的距離可以用時間來表示而已,是一百年的話,我已經走了五分之一也就是二十年了。假如有人認為旅途很艱辛,那么大概他是消極的,會去躲避,去逃避而不是面對,那也就是地球上那么多的人卻只有那么一個比爾蓋茨,也只有一個林肯,也有那么唯一的愛因斯坦了,小時候,老師說過我們每個人都是世上獨一無二的存在,一棵樹上不會有相同的兩片樹葉一樣,那是多么的覺得不可思議的。

  我們的人生有許多我們認為是彌足珍貴的東西,友情、愛情、親情等等。和朋友在一起的時光是快樂還有憂傷的,吵架是每個人都會做過的事情。其實時光的老人拿走了你的青春,卻給了你一樣叫做回憶的東西。我是矛盾的,一方面要時間過得快,但是時間真的從你身邊消逝了,我又會舍不得。有過了友情,那么愛情呢,愛情是生活的催化劑,人生是有色彩的,有的是黃色,有的是灰色,但是還有一種是所有顏色的總和是熒光色,我也想有那種許多顏色合成的顏色,非常的絢爛,正如你所愿望的那樣。有過愛情,那么接下來是你一點也不陌生的親情了,我們從小到大應該知道親情,在你生病受傷是,總有人會比你還難過,只不過你還不明白,大抵天下父母是一樣的,關心愛護孩子。這些東西我們會沉浸在里面,友情的溫暖,愛情的幸福,親情的溫馨。但愿我們都會這樣。

  我早已過了十七歲的雨季,也過了十八歲的花季了,接下來是什么呢?或許時間回來告知你。當你在人生的最后一刻你問一下自己:“憂傷還是快樂?”

  篇二:憂傷還是快樂散文

  當田野里開滿油菜花時,便是我最快樂的時候。——題記

  聽到這首歌,心中仿佛看見一片曠野,它們富有蓬勃的朝力,心田有一股未涌起過的沖動。那時而帶點酸楚,時而帶點愉悅的旋律,令我沉醉其中。雖是純音樂,但我仿佛能聽到音樂背后的文字,文字背后的故事

  聽說憂傷住在幸福大街,只為那快樂的人而留下。但我的世界仿佛少有憂傷,我在繽紛的世界里,也生活的十分悠閑。不乏詩意的語言,類似頹廢,貌似是我理解的憂傷。有時獨自躲在角落里,暗暗哭泣,也是不免的。只是很難把它與快樂相提并論,這當然只是我的想法。這首歌的原唱一定是個很感性的人,他可以將一首歌詮釋的那么完美!我一個人在十字街頭,徘徊著,尋找著有一個人為我留下的憂傷與快樂,但生命中少有這樣的相遇,會讓我迷失了方向。

  迷離在紅綠燈的面前,我像一直禁不起考驗的鳥兒,垂下了頭,固然有許多的無奈,可這首歌的旋律一直在我心間。當聽到電閃雷鳴時,我會獨自躲在一個黑色的小房間里,細細的聆聽著去簡單的音樂,那時我一定感到十分享受。再這紙醉金迷的城市中,惶恐占據了我沒心底一半。在燈紅酒綠的大街小巷中,我顯得十分渺小。那是一朵綻放的花兒,那是令我動心的音樂。我喜歡一個人漫步在大街上,我喜歡一個人坐在黑黑的房子里(雖然那會使我有壓迫感),但只有在那種環境中,我才可以得到自由的呼吸,我渴望逃出牢籠,像這首歌一樣遠離憂傷,尋找快樂。那好像不是一個好辦法,在我的世界里,考試、成績、家長、老師已全部存在,因為他們是我人生的“必須品”,我依賴他們如同這音樂。

  輕叩著這美好的音符,輕哼著這美妙的旋律,我一切的一切,只為那憂傷與快樂;我一生的一生,只為那酸楚與喜悅,沒有華麗的詞藻,只有真實的情感,就像那玫瑰花的葬禮,埋葬了關于我的回憶。

  篇三:憂傷還是快樂散文

  感情隨時間沉淀了,還剩下什么?值得回憶的,是那些傷口,一點,一點蔓延的痛,慢慢地,慢慢地,流入骨髓,痛徹心扉。流淚,已經是一種告別孤單的方式,冰冷的感覺侵蝕著身軀,蜷縮在角落里,滿天星辰,璀璨的,心碎·····

  抬頭仰望天空,不讓眼淚滴下來。這個時候我又想起了你,那個最初的你。你就這樣被我生生的記住,泛濫在每一個孤寂的深夜,而那些孤獨都因你而起。夜走到深處都舍不得將這些輕柔的溫暖冷卻掉,糾葛太厚重,卻再也無法揮揮手流一點淚輕易的走掉。 我的愛是一場放逐的流浪,以那場夢為目標,追逐盡頭的你,于是開始了你追我趕的游戲。而你總會在我想要放棄的時候給我足以樹立信心的希望;在我集滿勇氣信心十足的時候你又逃到我光著腳丫都追不到的地方。我的生命一次一次重復著鋪天蓋地難過和快樂。 只因為你,一切都原由都因為有你。他們說,當時針、分針、秒針、重逢在零點零刻時,深深吸一口520,讓那些煙霧像愛你那般浸入五臟六腑,你就可以如我愛你這般愛我,而我希望你不要像我這樣戀到癡傻、傻到瘋狂、狂到心痛、痛到淚流滿面。你知道我舍不得,從開始就不忍心看你難過,即使我自己都這么的難過。所以,520就真的只是我愛你而已,你從未愛過我。所以你也不必如我這般哀悼所有的付出得不到回報。妖冶的燃燒到最后,只剩空氣在傳繞。沒有人記得今夜它經歷過怎樣滅頂輝煌。只是它似乎也如我這么切膚的愛過,否則那味道怎么會讓我的在這深夜里淚流滿面。

  原諒我這般的墮落,真的不知道應該怎么愛你,你明明知道我連自己都不愛。你說我失言了,我真的失言了,說好以后的文字里只會出現你的影子,可總在你的身上看到他的影子。原諒我這般自私的愛你,原諒我那隨風而逝的諾言。笨蛋只要你幸福,我愿意放棄一切。我知道就算我把全世界給你,也抵不過一個她。你要的幸福也許只有她能給吧!

  今夜不知道如何入睡,我們有好幾天都沒聯系了吧。漸漸習慣了用這種方式想你,因為這樣更深刻吧!倒了一杯酒,趴在桌子上透過藍色的玻璃看杯子里暗紅色的液體,像毒藥般的上人迷上了它。喝進嘴里有一點苦,可以讓人接受的苦。‘啪’杯子掉在地上,發出清脆的聲音。暗紅色的液體流出來了,在地上顯得那么美,碎了。。。手伸下去撿碎玻璃,手也被刺出了鮮血。滴在地上,像盛開的曼株沙華。拖著疲憊的身子走進了洗手間,血順著路線一直流到洗手間,給黑暗的房間里形成一道獨特的風景線!躺在浴缸里,冷水侵蝕著我的身體,隨手拿了一瓶安定,仰著頭扔進喉嚨里又吐出來了一些。用刀在血管上劃了一下,血順著刀口流了下來。仿佛曼珠沙華般的綻放,今夜我們決別吧!凌晨5.20分發了一條短信給你,知道你收不到。可是還是想告訴你:親噯的對不起,我沒有遵守我們之間的約定好好活著。笨蛋我愛你,請幸福!

  我累了,只想好好的睡一下。

  2009年6月25日早上九點,睜開眼看見那刺眼的白,這是天堂嗎?聽見門外來來往往的人和繁雜的聲音,我知道我還活著,為什么死就這么難呢?拔掉輸液管,努力撐起身體下床,把門反鎖上。我只想一個人靜靜的呆上一會,笨蛋我還和你在同一個世界,該慶幸自己還活著嗎?

  抬頭仰望天空,遠方的你現在好嗎?現在想我嗎?


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