情感散文：我似昔人,不是昔人
有一次返鄉，在我就讀過的旗山國小大禮堂演講，我的兩個母校，旗山國民小學、旗山初中都派了學生來獻花，說我是杰出的校友。
演講完后，遇到了我的一些小學中學的老師，簡直不敢與他們相認，因為他們都老得不是原來的樣子，當時我就想，他們一定也有同樣的感慨吧！沒想到從前那個從來不穿鞋上學的毛孩子，現在已經步入中年了。
一位二十年沒見的小學同學來看我，緊緊握著我的手說：“二十年沒見，想不到你變得這么老了！”——他講的是實話，我們是兩面鏡子，他看見我的老去，我也看到了他的白發，其中最荒謬的是，我們都確信眼前這完全改變的同學，是“昔日人”，也自信自己還是從前的我。
一位小學老師說：“沒想到你變得這么會演講呢！”我想到，小時候我就很會演講，只是國語不標準，因此永遠沒有機會站上講臺，不斷挫折與壓抑的結果，使我變得憂郁，每次上臺說話就自卑得不得了，甚至臉紅心跳說不出話來。連我自己都不能想象，二十幾年之后，我每年要做一百多次的大型演講，當然，這是我的老師更不能想象的。
我不只是外貌徹底地改變了，性格、思想也不再是從前的自己。但是，屬于童年的我，卻是旋嵐偃岳、江河競注，那樣清晰、充滿了動感。
今年過年的時候，在家里一張被棄置多年的書桌里，找到了我在童年、少年時代的一些照片，黑白的、泛著歲月的黃漬。
我坐在書桌前專注地尋索著那些早已在歲月之流中逝去的自己，瘦小、蒼白，常常仰天看著遠方。
那時在鄉下的我們，一面在學校讀書，一面幫忙家里的農事，對未來都有著茫然之感，只知道長大一定要到遠方去奮斗，渴望有衣錦還鄉的一天。
有一張照片后面，我寫著：男兒立志出鄉關，畢業無成誓不還。
那是初中三年級，后來我到臺南讀高中，大學考了好幾次，有一段時間甚至灰心喪志，覺得天下之大，竟沒有自己容身的地方。想到自己十五歲就離家了，少年迷茫，不知何往。
我是誰？
我從哪里來？
要往哪里去？
在人群里，誰認識我呢？
我看著那些照片，試圖回到當時的情境，但情境已渺，不復可追。如果我不寫說明，拿給不認識從前的我的朋友看，他們一定不能在人群里認出我來。
坐在地板上看那些照片，竟看到黃昏了，直到母親跑上來說：“你在干什么呢？叫好幾次吃晚飯，都沒聽見。”我說在看從前的照片。
“看從前的照片就會飽了嗎？”母親說，“快！下來吃晚飯。”
我醒過來，順隨母親下樓吃晚飯，母親說得對，這一頓晚飯比從前的照片重要得多。
生命的成長雖然有階段性，每天卻都是相連的，去日、今日與來日，是在喝茶、吃飯、睡覺之間流逝的，在流逝的時候并不特別警覺，但是每一個五年、十年就仿佛是河流特別湍急，不免有所醒覺。
看著兩岸的人、風景，如同無聲的.黑白默片，一格一格地顯影、定影，終至灰白、消失。
無常之感在這時就格外驚心，緣起緣滅在沉默中，有如響雷。
生命會不會再有一個四十年呢？如果有，我能為下半段的生命奉獻什么？
由于流逝的歲月，似我非我；未來的日子，也似我非我，只有善待每一個今朝，盡其在我的珍惜每一個因緣，并且深化、轉化、凈化自己的生命。
憨山大師覺悟到“旋嵐偃岳而常靜，江河競注而不流”的時候，是二十九歲。想來慚愧，二十九歲的時候我在報館里當主筆，旋嵐亂動，江河散流，竟完全沒有過覺悟的念頭。
現在懂了一點點佛法、體驗一些些無常、觀照一絲絲緣起，才知道要做一個不受人惑的人是多么艱難。幸好，選到了一雙叫“菩薩道”的鞋子，對路上的荊棘、坑洞，也能坦然微笑地邁步了。
記得胡適先生在四十歲時，曾在照片上自題“做了過河卒子，只好拼命向前”，我把它改動一下“看見彼岸消息，繼續拼命向前”，來作為自己四十歲的自勉。
但愿所有的朋友，也能一起前行，在生命的流逝、在因緣的變換中，都能無畏，做不受惑的人。
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