現在是凌晨兩點了，再過八個小時，天就亮了，我也就離開了，離開這個美麗的地方，離開這個沒有了你的地方，還有回憶，我會把它一起帶走，也許一個人的時候，就不必擔心自己會在孤獨了。
你知道嗎？我從來沒有像現在這般思念你，我的眼前會出現很多個你的臉，笑的、哭的、生氣的、快樂的、很多很多像行云流水般那樣旋轉著，很多次我從夢中醒過來，都會習慣伸手去擁抱你，只是……這張單人床上的任何一個角落里我都找不到你的氣息，它是那么的堅硬，我睡在上面如坐針氈，這些隱隱約約的小疼痛，讓我無限地懷念起我和你在一起的每個日子。
也許是累了，也許是疲憊了，我閉上眼做了一個夢，夢到像天使般美麗的你向我走來，我伸手想攬你入懷，可是你卻一眼都不看我朝我身后走去，就像那次分開在街頭生氣的你一樣，你眼睛里都是悵然的冷漠，從我身邊走掉。
如果我能讓時光倒流，我肯定不會選擇像今天這樣的結局，我和你都沒有幸福，你不幸福是因為我不能再給你幸福，而我的不幸福，是因為我無法看到你幸福了，我的雙手沾滿罪惡，我甚至無法在想念你的臉，因為有很多很多次，我在想你的時候就那么哭出來了，我想起過去曾經對你許下的承諾，我說過我會愛你勝過我自己，我還說過不會再讓你身上的傷口多出任何一個，你看、你看、我又食言了不是嗎？我總是把一切設想得那么好那么完美，然后硬帶你走進這個夢里，我以為自己能給你你所需要的一切，可是最后呢？我建筑的夢想瞬間坍塌，還把你深深地埋在廢墟和荒蕪中，就像你說的那樣，我是自私的，我是懦弱的。
還記得那三張我最喜歡的照片嗎？我都珍藏了，我把它們安放在心底了，那里還空出一個永遠不能被替代位置，呵呵……很傻吧，是不是這樣傻乎乎的才被你喜歡呢？還是……現在看來也不用知道了，在過幾個小時，天就亮了我該放生了，離開這個地方，親手將這份愛埋葬……我唯一的遺憾是沒有再見你一面，我知道你恨我，我又何嘗不恨自己呢？每晚的失眠變成了家常便飯，我一直住在這樣的黑暗里，我甚至懷疑自己以墜深淵五百里……黑暗中全都是你哭泣的樣子，痛苦、麻木、無法忍受、卻又堅持感受那悲涼……
寫完這些字的時候，天已有些破曉了，很遠的.東方已經露出了魚肚白的顏色，我很慶幸，慶幸自己還能為你心疼的快要死掉……我不知道人死之后會是什么樣子，究竟還有沒有靈魂出竅的說法，我到是希望能這樣，那我就可以留在你身邊，那樣我就能幸福，也能看到別人給你幸福了。
遺忘了嗎？也許你已經忘記了，我現在最大的心愿就是希望你找到一個真心珍惜你的人，不要像我這般太沖動，太頑固，太孩子氣，你需要一個更牢靠的肩膀來承擔外界的風風雨雨，而我，也真的是時候走出你的世界了。即使我的愛已經不存在了，即使你已經忘記我了，即使我從你的世界消失了，我會一直會祝福你，我會找一個天使，讓它替我來愛你……
這封信我一直沒有勇氣寄出去、也許真的不能在打擾你的生活、也許只能放在這里記憶著曾經我哭過、笑過、也愛過……
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