在我和母親生活的幾十年里，多次見過她落淚。這些眼淚，既有艱辛的淚，也有高興的淚，還有受氣的淚。因為見多了，也就習以為常。盡管有時心里不是滋味，也不會太在意。然而，唯獨有一次母親的眼淚，我無法接受，因為那是絕望中生離死別的淚，是最后的眼淚。
雖然回憶母親最后的眼淚是一件極為痛苦的事，但是我還是會經常想起和夢見。我每次想念她時，怎么也繞不開她最后一次流淚的情景。
那是2008年4月24日，我心急如焚地從單位趕回位于土家山寨的老家，看望生命垂危的母親。之前，也回過幾次，因為工作，不可能經常守在母親身邊。那天，我回到家中，看見瘦得皮包骨頭的母親躺在病榻上，難過的心情油然而生。那時她已不能正常說話，我俯下身子靠近她，小聲喊了幾聲“媽”，她吃力而極不自然地面帶微笑，挪動的嘴唇發不出聲音。看見這一幕，我借故跑出房間，躲在沒人的地方，擦干不爭氣的眼淚后，再次回到母親身邊。當我看見母親病成那樣，并沒有輸液時，就問父親，而他只搖頭。后來，我才得知針很難打也沒效果。而倔強的我，在用手勢征得母親同意后，又讓當了幾十年老中醫的父親跟她打針。父親在她胳膊上來回找了近半個小時的血管，終于把夜輸上，我心中仿佛看到一絲希望。可不一會兒就漏針了，只能放棄。此時，著急的我預感到母親真的沒救了。大約一個時辰后，母親開始昏迷。于是，我們全家人圍在床緣邊，目不轉睛地盯著她。當我看見母親眼睛漸漸閉上，很難睜開時，我急忙緊握她的手大聲喊道：“媽，您不要走”。我撕心裂肺的哭喊聲，再次把母親從死神里拉了回來，見她眼角慢慢滾落了兩滴眼淚。這兩滴代替母親說話的淚，仿佛在說“我也不想走啊！”我不忍心看見母親痛苦掙扎中的難舍眼淚，恨不得用唇吸干它。一分鐘左右，母親的眼睛再次閉上，我又想大聲叫喊，被父親們阻攔了。他們不忍心讓母親再受折磨。慢慢安靜下來的我，看見母親永遠地閉上了眼睛。此刻，即便在場所有人再大聲呼喊她，母親也聽不見了。當時，我全身像觸電一樣發麻，大約持續了10幾秒。我第一次遇到這種感覺，也許這就是“母子連心”。
母親走了，腦海里一片空白，仿佛中，我怕父親傷心過度撐不住，就把他攙扶到堂屋里坐下。本想安慰他幾句，可我卻忍不住跪在他面前，倆人抱頭痛哭。這種下意識的舉動，至今也難說清楚，但我以為至少有兩層含義：一是悲痛欲絕時的自然流露；二是自責沒有看好母親的病，讓父親過早失去了老伴。
父母從小把我們5個孩子拉扯大，究竟吃了多少苦，受了多少罪，只有他們心里最清楚。母親雖然識字不多，個子矮小，但是通情達理，慈祥善良。父親行醫常年在外，一家大小的生計母親打理得井井有條。我曾是母親懷胎11個多月才出生的調皮娃，硬是在母親體內多折磨了她一個月。不僅是我，就連我剛出生的寶貝女兒，也是由母親帶到三歲的。當年，父親酒后半開玩笑地說：“我小兒子把我的婚給離了”。雖是玩笑，卻道出母親的重要。常常是，父母對兒女付出太多，而我們卻孝敬太少。尤其讓我無法接受的是，我通過在外打拼，有能力讓母親享享清福時，她卻離我們而去，留下無法彌補的終身遺憾。這正是“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。
母親去世后，幾年都不習慣。有一次，我舉家回老家過年。走進家門，看見了父親和哥嫂等所有人，就是不見母親，我便不吭聲地四處尋找。后來，猛然想到，母親早不在了，難過的心情難以言表。
也許是我排行較小，亦或是我的“來之不易”等原因，母親格外疼愛我，讓我都感到有些偏心。從小，母親知道我不吃肥肉，每次吃飯總是將不多的瘦肉往我碗里夾。直到我有了妻女，她還習慣不改，直弄得我不好意思。母親很會做菜，還包得一手好餃子。我們土家人把餃子叫“包面”，形狀像船，并且做工精細，佐料齊全，味道鮮美，屬我最愛。從前，我每次回家，總能吃到母親包的餃子。我曾經的.《母親的餃子》《給母親洗頭》《憶母親》等文章，先后被報刊網絡采用。這既是情不自禁的感慨，又是無盡的懷念。
回憶與母親相處的難忘歲月，是那么溫暖和幸福。這種感覺，母親在時忽略了，在她離開后，才愈發感到明顯和強烈。小時候，我有些過分貪婪地享受母愛，以至于本屬我承擔的過錯和批評，都由哥姐們替代。每每回想，甚感后悔和自責。
人世間，有母愛的日子不寂寞、不孤單、不痛苦、不可憐。因為母愛是一座山，隨時讓你依靠；母愛是一條河，隨時聽你傾訴；母愛是一盞燈，隨時給你光明；母愛是一團火，隨時給你溫暖。
千言萬語也道不盡母親的愛和對她的思念。如今，我們兄弟姐妹唯一能做的是，盡可能地孝敬好已到耄耋之年的父親，多些陪伴，哄他開心，愿他長壽，這是對母親在天之靈最好的懷念和告慰。
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