為什么我送給你的真心你卻拿來送給別人？

　　我一直以為最浪漫的事是我們之間的情話，可誰曾想，你想說情話的對像不是我。

　　難道這一切本身就是個錯誤的交點？

　　難道真的這一切只是我一個人自作多情？

　　我是不是該還你你的自由？

　　我是不是早該知足，你給了我10年。

　　也許可能只是我一個人覺得開心，而你卻“容忍”了我這么多年，讓自己一個人獨自忍受著，我給不了你想要的開心與快樂的那種痛苦。內(nèi)心孤獨的你一個人品嘗著寂寞的滋味，老天啊，我都做了些什么啊？

　　這么久了，讓你激情也被磨滅，讓你心也變老了，不懂事的我讓年輕的你心過早的老化，我還一味的以為這就是平淡的生活？而我一直不知道你想要的不僅僅是這種平淡的生活，我給不了你激情，給不了你快樂，也給不了你想要的生活。

　　原來我一直都不了解你。

　　我不想把沉重的家庭負擔甩給你，我也不想讓婚姻的責任折磨你，我不想把我們之間的責任甩給你，讓你一個人來承擔，這樣對你不公平，真的不公平。

　　如果你不開心，我又有什么意思。

　　如果你一心想飛，我又怎么能夠忍心折斷你飛翔的翅膀。

　　如果你想要你想過的生活，我會成全你。因為愛，不能天長地久，就在乎曾經(jīng)擁有。

　　也許我早該知足的隱身而退。

　　你沒有錯，錯的.只是我太過多情，壓得你飛不起來，沉重得讓你透不過氣來。

　　也許我早就該醒了，畢竟過了做夢的年齡了，而我還一味的沉迷在自己假想的夢幻愛情中不能醒來。

　　愛，這是悲還是錯，是上天捉弄我，還是本來這一切就是造化弄人，難道真的是月老牽錯了線搭錯了橋？

　　或者我根本就不夠好，不夠好得能讓你為我付出你的真心。

　　我還一直以為那一切都過去了，然而……你說心里有我，可關(guān)心卻給了別人。

　　我不要我們之間只剩下責任與義務(wù)。

　　我不要表面讓人看起來的幸福，對大家是一種折磨。

　　愛是相互的，你心中沒有了愛，我一個人又愛得起來嗎？

　　如果婚姻中沒有了真情，沒有了真愛，那就像沒有靈魂的行尸走肉，在一起又有什么意思呢，所以那是殘忍的，何必折磨自己呢？

　　痛過之后才有愈合的機會，如果一直在痛，什么時候才能有快樂？

　　我想給你快樂，想給你幸福，想給你開心的生活，可是……也許一切早該結(jié)束，我知道你是個好男人，你不忍心傷害我。

　　我該怎么辦，該怎么做，你告訴我。

　　我舍不得你，更舍不得讓你傷心，舍不得你不開心，可是你知道嗎？你怎么能夠那么自私，怎么舍得，怎么忍心讓我讓我獨自一人痛苦呢？

　　放手吧，對自己說，希望你開心幸福。

　　為什么我的一片真情卻換不來你的真愛？

　　我好累，累得怕了，不敢想了不敢愛了。

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