我從來都是個笨孩子，不知道怎樣才能平衡自己。于是，我總是看書。我看書，從來不是為了做個有內(nèi)涵的人，而是為了自我拯救。

　　總是在耳朵里塞上耳機，總是把聲音調(diào)很大，走路總是放空自己。這樣做不是因為我喜歡，而是為了掩飾。當(dāng)我的世界擠慢了人，我就會越覺得失落。冷漠的冷暴力，有時候可以強大到摧毀一個人。

　　在教學(xué)樓的拐角處，我伸手觸碰濃稠的黑色。黑夜，你的身體里裝了多少的秘密。

　　我一個人，按照自己的節(jié)奏一步一步的走。

　　我不知道在別人眼中，我是否孤單，但我知道我從沒覺得溫暖。

　　有時候，我也覺得很納悶，像我這種常年一個人的人，怎么還是沒有習(xí)慣孤獨。

　　后來我明白了，正因為一個人太久，所以更渴望陪伴。

　　我想如果影子可以動的話，我的影子一定會擁抱我。我寂寞的連我都忍不住要擁抱自己。

　　夜晚，我找不到自己的影子，因此我還是一個人。

　　十八歲，還沒有談戀愛的青春是不完整的。像我這樣，都十九了還沒有人追的妹子，是不是證明了我在某方面存在缺陷?

　　有時候真的很想罵自己，怎么會變成這樣的茫然無措。

　　我無法讓自己不去想，也無法讓自己不難過，只能整日讓自己陷入痛苦之中。

　　全世界都在下雨，而淋濕的只有我自己。

　　每個人大抵都會經(jīng)歷這樣糾結(jié)的成長，明白有些路要一個人走。

　　青春期情感，每個人每個月都會有那么幾次莫名其妙的心情不好。

　　難受的發(fā)狂時，抬起頭，環(huán)顧班內(nèi)，沒有一個可以述說心事的人，我硬生生把卡在喉眼的話全部咽進快要爆炸的肚子。我告訴自己，我很好，我信了就好。

　　慢慢的，我開始不說話。

　　課間，要么聽歌，要么看書，要么睡覺。

　　可可說，我應(yīng)該嘗試著接受別人。

　　可可是我的同桌，后來因為我占有欲太強變成了前同桌。

　　可可說，我還是高中生的思想。

　　可我覺得，就是因為喜歡所以在乎，在乎程度與感情深度成正比。

　　不管怎樣，只要你需要我，我就永遠站在這里等你。可可說。

　　我笑了笑沒說話。盡管我知道她不可能做到，我還是想牢牢握住她想要給我的溫度。

　　她總是能輕易讓別人感動，可是她身邊朋友那么多，如何能好好的顧及到我呢?

　　我總是在她需要我的時候，立刻走到她身邊。她身邊有別人時，我就會背著自己的書包，默默離開。

　　后來，可可有了男朋友，陪我的時間更少了。她和他似乎成了連體人，恨不得每分每秒都粘在一起。

　　很多次，可可要我等她。我走著整理好書包回頭看她，她男朋友都會擋在她面前，用挑釁的眼神看著我。

　　我立刻轉(zhuǎn)頭，匆匆離去。

　　如果，我說如果，我和他分手了，你還會在這里等我嗎?可可認真的問我。

　　我愣愣的看了她好一會兒，“不會。”

　　“不會。”可可喃喃的又說了一遍。她的眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，為什么，她有些哀傷的問。

　　“沒有為什么。”

　　“哦。”可可有些失望。“小顏，你覺得我哪些做的傷害到你，或者讓你很為難你一定要告訴我。”

　　“好。”

　　“我們快要調(diào)座位了，小顏，我想和你坐一起，我不想和他坐一張桌子。”

　　這句話可可已經(jīng)和我說了六七遍了。我前幾天才告訴她，我需要認識多的人，上公共課就不必和我坐在一起了。

　　“我不想和你坐一起。”我干脆的拒絕。

　　“可我想和你坐在一起啊。”可可急忙又重復(fù)了一遍。

　　可可，我并沒有你看到或你想到的那么落寞。一個人，我完全可以的。不要總是你以為，或許你給的我并不想要。你總是覺得我很依賴你，可是這段時間我已經(jīng)和你說的很清楚了。現(xiàn)在在我看來，是你更依賴我。

　　“我既想讓你很依賴我，又不想讓你沒有我覺得難過。”

　　你很自私，你知不知道，可可?我非常認真的問她。

　　你用你的一點點感情來捆綁我，還總以救世主自居。你的態(tài)度總是，看，我在你最危難的時候給你關(guān)懷，你不得對我感恩涕零。

　　這世界唯有自己是自己的救世主。

　　我還真就不領(lǐng)你的情。我不能委屈了自己。

　　從此，我和可可的交情就只局限于見面打個招呼。

　　上公共課，我去的還算早，可可已經(jīng)和她對象坐在一起。我找了最后一排最后一個座位。我們班的男生走到最后一排看見我又都離開了。

　　我一個人坐在最后一排，看著老師一張一合的嘴，眼淚沿著眼眶肆無忌憚的落下來。

　　空虛，就像發(fā)了瘋的藤蔓，占據(jù)了我身體的每一個細胞。

　　我越來越渴望，盡管我裝作毫不在乎。

　　我把生活過的每天都像世界末日。

　　人是一種多感動物，不可能時時刻刻只維持一種情感。

　　我也會笑，會鬧。

　　當(dāng)天空落下帷幕，人潮散去，我開始慢慢的，慢慢的，慢慢的懷疑之前的真實性。

　　而此時的我，猶如抽掉靈魂的提線木偶，全身散架般虛弱。

　　累。

　　然而用一個累字還遠遠不能形容我的疲憊。

　　我揪著自己的臉，企圖讓自己興奮一些。真疼，沒有任何作用，肌肉僵硬，仍是面無表情。

　　有很多人說，我很極端，開心起來是個瘋子，難過時候像個傻子。

　　我知道我只是純粹的時候過于純粹，陰郁的時候過于陰郁。

　　“給我一分鐘，好嗎?”可可背對著我，握著我的手。

　　我靜靜的站著，一分鐘我抽出了自己的手。

　　“做不成知心朋友，那做朋友好了。”可可轉(zhuǎn)過身體看著我的眼睛說。

　　我木木的點頭。

　　有時候我都覺得自己很變態(tài)，我和可可本來可以成為很好的朋友的，甚至是死黨。可我就這樣推開了她，只允許她在我接受的范圍內(nèi)活動，我還因此而悄悄舒了口氣。