提線木偶沒有秋散文隨筆
秋到，風起，云舒，葉紛飛。
會在這個適合收藏的季節，奔到滿是楓樹的一隅，傻傻地站著，抬起頭，等待。我以為，這樣伸手得到的東西，是它的心甘情愿，也就是最美麗的珍藏。它小心翼翼躺在我最珍愛的書里，乖巧而溫順，而與這個年紀的我們沒有太多相似。
我是一只提線木偶。
傳說，那根控制我的線是一個叫‘高考’的家伙。像是被灌輸了無法清除的思想，我直到最后，都沒有想明白，我，為什么會一直對它言聽計從。也許人類的評論是對的，因為，你的人生，在他手里。可我，只是提線木偶，沒有情感，沒有對人生的獨到見解。
所以，在那個夏天慘烈的分離里，我是一個逃兵。那個寫滿字的黑板，那些胡亂嚷嚷的人，那個不放棄最后幾秒聲嘶力竭的人，那個裝滿我整個青春的教室，竟是最后的儀式。提線木偶，你在害怕什么？我搖頭。因為，在這個鮮活的世界，我是木偶。興許，我害怕給他一個讓我們都不愉悅的答案，這些，在那個叫回憶的東西里，最好都不要出現。
秋到，風起，云卷，葉未落。
我是一只提線木偶?，F在，我的線斷了，僅此而已。
那個說要改變我人生的家伙跑去哪了，幾經周折才知道，他又去禍害無數的‘別人’了。我的程序里沒有輸入喚醒別人的定義，所以，無需執行，有些東西，想想就好。我是斷線木偶，不知道什么是理想，什么是改變。
這一切，被灌進無數縷秋風后，變得愈加凄涼。有人告訴我，秋天適合懷念。是嗎？很久以前，好像也有人告訴我秋天適合收……無論怎么掙扎，都想不起來了，線斷了，我的記憶都在里面的。
習慣是一劑毒藥，作為一只木偶，我確是深切地明白了。習慣性在不想聽的課堂發呆，習慣性木腦袋一片空白，習慣性躲在高高的書堆下琢磨滑稽的文字，習慣性在夏天的傍晚倚在回廊里欣賞晚霞……我已經會用優美的措辭了，興許，是線的功勞。在這個季節，再找不回我的習慣了，淡淡的憂傷。這是情感嗎？
我是斷線木偶，在秋天，沒有紀念，沒有回憶。
所以，我要在秋天改變。沒了線，我可以自己創造紀念冊，里面也寫滿叫做過去的東西，盡管有人說刻意的記錄是無用的。我只想說，適合自己的，才是最好的。
我要在這個叫做‘世界’的地方，留下足跡。我要在郵筒里看到白色信箋，我要在街角看到愿為我回頭的人，我要站在舞臺上告訴全世界‘我不是木偶’，我要……我要……秋到，風起，云舒，葉已落。
星期五的下午，在奶茶店喝完一杯香蕉美莓，嚼完最后一顆棉花糖，在操場看飛機從學校上空飛過，在小巷聽到近處火車經過的轟鳴……后來，在街道盡頭的雜貨鋪看到一只提線木偶，便買了下來，閨蜜一臉疑惑‘竟然不講價，貴’。我笑了笑，沒有回答。
我不是提線木偶。是這個秋天，讓我看到了自己真實的面目。
提線木偶沒有秋，他的四季，都是夏天。
我說，我是那個為你掌燈的人
我說，我想坐大大的有霓虹閃爍的旋轉木馬。我說，我想把最后的禮物換成原來的那副對戒。我說，請你在能夠想起我的一剎那給予它一個可以有的歸宿。我說，新的一年又要走了似乎一起要走第四個新年。
面對流淌著輕音樂的寒冬校園，我總是能想到列車緩緩走進站臺的每一個啟明燈。數了很多相聚分離的場景，也只有那次你睡過了時間我獨自在車站撥著響了一次次的嘟嘟聲卻始終打不通的電話。我還是會記得你略帶醇酒的炙熱氣息和絲絲冰涼的臉頰。
其實，走過的路不是也是很溫馨的嗎。我總是習慣有搭沒搭的閑聊，或者只是各干各的擠在同一間小屋里，你可以一直出現在我的視線里。我喜歡摳你坑坑洼洼的大小疙瘩，吹吹你的耳垂，你或許只是假裝目不轉睛的盯著電腦屏幕卻會突然搞怪的嚇我一大跳，然后你會有成就感的發出奇怪的聲音。
三年了，我最喜歡也是會經常想起念念不忘的三個地方（我過生日的小家，一起患難的小家還有那個你誤了時間帶我去的小家）我會喜歡在第一個小家里你幫我過得生日，放的《茶館》你替我洗的衣服，還有我燙的第一個卷發，你會很無奈的說：把你打扮的美美的就送上車，自己還沒來得及看就的急匆匆的走了。
到了學校不許洗頭發洗臉，更不許和小男生說話。我懷念的第二個小家，是因為在我倍感孤獨的時候你固執的要我回到你身邊，吃的是你說我會很喜歡的牛筋面，當時你還在補習，每天帶著我出入小家和老師家。還會很不情愿的檢查我的背誦。
搗亂我寫作業的沖動。當時的你不是還是很頑皮嗎？告訴我想我的時候會用你的'肚肚想。第三個小家是因為你對我的愧疚，帶著你沒有醒過來酒的腦袋撐起我的天，硬是把我的手塞到你胸口。
每次你都要帶我吃好吃的，害怕我跟著你受委屈，卻不懂，我千里迢迢找尋的只是一個可以看得見摸得著的真實的你，只是想靠著你，讓你用大大的肩膀抱抱我，其實我真的很累。有時候，想念足以把一個人摧垮，也足以使一個人強大。凌晨的火車拖到三點還沒有到，你告訴我退票買最早的大巴，空間距離其實真的很可怕，讓兩個想要相見的人一刻都沒有辦法等待和守候。
我不懂，你是否會和我一樣想起我的一舉一動，偶爾看見和我一樣的背影而感到莫名的心慌和焦急。距離，時間。我真的很討厭。我害怕流逝，我擔心走遠沒有機會回想彼此可愛的面容。你想要的鍥和不是我沒有的稀缺品，只是你從來不會講你需要什么，你欣賞什么，你關注什么，你珍惜什么，你厭惡什么，你想要得到什么，你幻想的將來有什么，你渴望的生活會是什么，你腦海里的另一個她會是怎樣的情景。你從來不會說出口。
我穿的第一雙高跟鞋是在你的慫恿下買的，到現在我都是很喜歡，身高不是局限怕的是沒有空間，楊媽媽說過，在孩子成長的每一階段把營養補充好就不會擔心你擔心的那些，難道只有低個兒才配和低個兒在一起，還是規定的必須那樣搭才可以。
我要的從來不是遙不可及的距離和屬于朋友間的幸福。如若我在你心里，情敵三千又有何妨。呆在一起厭倦了，那就擺好位置繼續重新認識，總有新的發現和沒有見過的閃光點。再多的痛都比不過眼睜睜的看著心里的人越有越遠，再多的坎坷幸福都比不過心里的最深處默默隱藏的否定。如果可以，時間可以改變，怎么不去試著把對方帶到陽光處用全新的意識和心態去感官去接納。再多的不合適不是也有過溫馨的契和的，不是嗎…
這個冬季，我喜歡上了一匹野馬，它可以馳騁可以飛奔，可終究還是要回到廄里棲息生存。我可以任憑大風大雨，無所顧忌的把門敞開，掌著最亮的一盞燈等待歸來。
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