我病了，懶懶地躺在床上，不想動。我的思緒，卻在無限飄移，涂畫我的心聲……

　　十一月，瑟風襲來，吹落殘枝枯葉。我孤獨時，無力地望著天空。沒有飛鳥的天空，竟顯得如此蒼白。而幽深的夜晚里，閃亮的星星很少陪伴月亮，它躲了起來，實在不明白它們在和誰捉迷藏？是和我嗎？星子啊，我累了、倦了，沒時間玩那無聊的游戲……

　　時間，悄無聲息游走著。一轉眼，一年又將盡，只恨時光太匆匆。過去的日子里，我用筆記下點點滴滴，悲傷的、歡喜的往事，敲擊我的記憶。打開記憶的閘門，愁思如洪水般涌來，你看，此時我又在患得患失了。幸福美好的回憶在哪里呢？我遺忘了，不知道丟在了哪個角落，我刻意尋找幸福，卻一無所得。

　　面對而今,每天的碌碌無為的生活，我感覺所有的美好都在凋謝，我向上的心也日漸枯萎。我喜歡把自己包裹起來，蜷縮得似只刺猬，容不得任何人半點“觸摸”。我有很強的防戒心，一味拒絕別人對我好，任性地懷疑他人的動機，以致分不清了什么是真正的友誼，什么是真正的虛偽，什么是真正的關懷。可，偏偏自己的情感那么脆弱，我渴望安慰，我渴望知己，我渴望有個疼我的姐姐或哥哥，包容我的缺點。寫到這，我想起了彭邦陽。他是我大一時，認的哥。以前，我們關系還行。在這個學校里，他應該是最關心我的了，不僅生活上照顧我，學習上也督促我。他帶我去醫院看病；疏導我的感情；和我一起學習……但，那些都是過去的事了。自從那次，他吵過我以后，我們再也沒有聯系過，再也沒有。

　　那次，他是這樣的說我的`：“我知道你很在意別人說你，但我還是不得不說……你越來越懶惰……別說你什么都懂，其實，你什么都不懂！”就這樣，在哥的眼里，我完全變成了懶惰的女生。不知道他現在原諒我沒，但愿吧，但愿有一天我們重歸于好，只是不知這種但愿要等到何年。

　　我是在悄悄變嗎？我討厭自己的時候，常常反問自己。朋友們來電話了，問我還好嗎，我每次都訴說著同樣的滿腹委屈，羨慕他們充實的生活，憎惡自己茫然的墮落。尤其是掛了電話后，一陣陣的失落感涌來，我多么期盼下次他們帶來的溫暖問候，我多么想要一份簡單快樂的生活。

　　明明有些時候，我是思念一些人的。可我連一點小小的勇氣都拿不出來，我把思念的話憋在心里，我把思念的人努力忘記。我是不是很卑微？我是不是很賤？我是不是又在做錯事？原來，我只是個語言上的巨人，行動上的矮子罷了。自己的想法千奇百怪，行動時就成了縮頭烏龜，猶豫不決。

　　家，對我來說，永遠是個敏感的話題。我處理不好和家人的關系，甚至不知道怎么和他們溝通。我害怕身邊的人談論家，我害怕身邊的人夸他們親愛的爸媽。但實際上，我對家人冷漠，不代表我不想家。我明白，爸媽為我上大學憔悴了許多；我明白，奶奶爺爺對我殷切的希望；我明白，弟妹一直把我當作他們的榜樣。在異鄉的這座小城里，我不止一次想家，只因我對家有深深的牽掛，我深愛著你們每一個人，可我太笨，不知這愛該如何表達。

　　此時，我依舊躺在床上，窗外的天空很暗，下著瑟瑟的冷雨，我用混亂的文字記錄我寂寞的心。還是感覺那么累，不只是身體疲憊，還有內心的勞累。我所依靠的肩膀在哪里呢？算了吧，我才不愿意你們知道我的頹廢……

　　沉重的思緒飄飛，我又該做些什么呢？我更想去睡，安靜地睡，不要醒來，不記得荒蕪歲月病痛的悲催，不記得青春何時的敗北……

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