我們常說狗是人類的好朋友，因為狗通人性，很聽人們的話，同時也很忠誠。但有人卻認為它們很臟，甚至都不愿意靠近它們。可是卻也有很多人愛狗如命，對待狗就像和自己的好朋友在一塊一樣。由于人類認為狗有很多品種，因此就有很多狗的命運為此而變得不同，不知道它們有沒有嫌貧愛富的想法。但是我不知道哪些狗高興，哪些狗傷心，因為我根本讀不懂它們，它們留在我眼神里的好像只有那一個搖尾巴的神態。我不知道這是不是它們在迷惑我，還是它們不愿意交我這個朋友。有人說人類創造的奇妙語言，這些低賤的狗畜都不配擁有，所以“狗”是一個非常卑賤的稱呼。或者“狗”這個字的誕生是迫不得已的。現在的自己總是做著自我發問的工作，我總問自己，是不是天地創造出的一切我都不配使用，還是我所使用的東西都是天地所厭惡的，所鄙棄的。或者我所吸食的一切都是天地身上的污垢。我一直都在試圖了解狗的心里在想什么，它們到底是怎樣稱呼我的。記得以前我就很天真地問它們，我叫什么?我是什么?開始我還很執著，但是慢慢地這一切都淡化了，我也不再去想這些，因為這已不重要。

　　以前我有過很多猜想，我認為我們所說的神佛大概就是我們身邊的小動物們，狗就是其中的一位大神。我不知道它們喜不喜歡我這樣稱呼它們，它們總是用自己的善念感化著我那早已沒有了知覺的心靈。它們總是這樣對我不離不棄，或者它們也曾想過用強力的手段對付我，但是它們始終沒有用到這一步，大概它們認為我的前方還有路，直到它們無奈地放棄我。聽說如來為了救一只鷹情愿割下自己的肉，去喂老鷹，他希望老鷹可以活下去，并且能夠快樂。其實狗也有如來的慈悲，不但有，而且它們的慈悲之心還要超過如來。它們可以變得香噴噴的跑到我的跟前，它們也希望我過得高興，希望我能吃出精彩。從小到大，我家也養了很多狗，但都沒活多長，有好幾條都因父母外出打工而賣掉，這些狗后來的命運是什么，我也不愿意想，或者我是沒時間想。還有一部分都是中途夭折，其中大部分都是被藥毒死的，我不知道它們為什么會如此，更不知道它們為什么都不能活到最后。我鄰居家的一條狗養了十幾年都沒死，為什么我們家換狗如換衣服一樣。或者是我做了什么孽，它們都搶著替我挨了一刀。我不知它們這樣做是值還是不值，如果沒有它們，真不知我會怎樣。我常常對自己說，它們都是老有所終的，只不過中間加了一些催化劑。

　　其實在水里還有一些我們的朋友，雖然我和它們生活的環境大有不同，但我和它們之間卻有一座天橋相連——魚竿。每次我去河邊釣魚都要和它們做一會游戲，或者它們很喜歡我的到來。但我的離去，卻不知給它們帶來的是喜還是悲。如果我是魚，我肯定不會希望自己走，因為我知道那樣就離我的死期不遠了。它們好像都很喜歡我給它們帶來的食物，雖然我看不到它們吃食的樣子，但是我通過它們的吃食速度足以推想出它們內心的狂野，也不知它們喜不喜歡我的推想。在我釣魚的時候，經常看到它們跳出水面玩耍，雖然只有一瞬間，但它們那種獨特而又呆滯的笑容讓我甚難遺忘。這到底是不是它們專門為我做出的表情呢?我覺得它們在用這種方式來表達它們對我的憐憫。我去河邊垂釣，大概跟這些魚兒有關，可能是它們在誘惑我，它們早已變成了誘餌靜靜地等待著我的到來，大概是因為這樣，它們才覺得我很可憐。其實能夠得到一些憐憫，也是一件很幸福的事。

　　記得有一次我在一座橋的旁邊釣魚，這時一個長發男子向我這邊走來，本來模糊的身影也漸漸變得清晰。可是走著走著他卻在離我沒多遠處停了下來，接下來他就慢慢走近河邊，出乎我意料地脫起衣服。看到這一幕我感到十分驚訝，現在可是陽歷三月初，樹木都還沒有發芽，他竟然……他很利索地脫下衣服，我在遠處看得很清楚，他只穿了一層衣服，甚至連內褲都沒有穿，然后他緩緩地走進河里，在河邊用手把水向上身潑了幾下，緊接著又揉搓了幾下自己的大腿，雖然他在河里只能讓我看到他的側面，但是他的每一個動作都在我的眼中演示的很清楚。大概是他覺得太冷，下去一分鐘左右就走了出來，而后我并沒有看到他擦拭身上的水，他就穿上了那簡單易上身的衣服。我猜他是想到河里洗個澡，但是上天卻拒絕了他的這一請求。那時的我還穿著棉襖和毛衣，那他到底是……

　　他穿好衣服便平穩地摟著自己，繼續沿著河岸向我走來，但他卻一直都沒有看我。隨著我和他的距離逐漸變近，我才看到了他那暴躁的頭發和霸道的胡須。我一看到他的這一舉動，瞬間打散了我釣魚的心情，我馬上內慌外穩地收起魚竿，整理好漁具，提著空蕩蕩的漁網推上車子走到了橋上，我站在橋上好奇地回頭看了看那個男子，我發現他依舊沿著河岸，并沒有跟上來，我這才放下心。他大概是個流浪人，我不知道他有沒有家，但是我知道那天我回家回得很早。現在想一想，我是不是不應該把他寫下來，我利用他，并且是我看到的他，來成就這篇文章。我到底應不應該這樣做?我心里很矛盾，這樣做到底是對還是錯?他到底喜不喜歡我這樣做?我只能告訴自己，你在鉆人世與它世的空子。

　　在我的身邊有很多人事，一直都讓我難以忘卻，特別是每看到這些人和事，我的心總是有點不自在。

　　我小學有個同學，她是個女生，她比我大兩歲。她和我是一個村子里的，她在很小的時候，因為她的爸爸經常打罵她的媽媽，有一個晚上，她媽媽趁著夜深人靜的時候，偷偷出走并再也沒有回來過。而她媽媽出走的時候，那時還在上一年級的她就退學不上了，我經常見到她一個人出來放羊。她媽媽出走后不久，她家的房子就沒人住了，她爸爸外出打工，就把她丟給了她奶奶看管。記得我每次見到她，都能見到她的笑容，而現在的我只要想起她，就只有她的笑容。一年后，就在我上一年級的時候，我和她成了同班同學。雖然她很年長，但班里的同學大部分都不愿意跟她玩，還特別討厭她，特別是男生。而我也不例外，我只是順著大流而行，我只是不想讓大部隊丟棄我。可我一直都不明白，同學們為什么如此討厭她，排斥她，到現在我都沒有想通。后來老師在課堂上說出了她的原因，就是因為她上課太愛說話，影響了其他同學，慢慢弄得個別老師也開始煩她惡心她。現在想想那個老師說的話都有點好笑，那個老師可真蠢。到上了初中，我和她就不在一個學校了，可我們畢竟是一個村子的。聽說她在初一的時候談戀愛懷孕了，后來她的家人知道后，就讓她退了學，并讓她和她的那個男朋友結了婚，后來聽說她有了一個孩子。我已經很多年沒見過她了，也不知她現在怎么樣了。

　　在我們村子里有一個十多歲的男孩，他的爸爸前幾年從外面帶來了一個很漂亮的女人，為此他的父母就激烈地吵了一架。這個男孩的媽媽很胖，也比較黑，大概得有二百多斤左右。要是跟那個漂亮女人相比的話，根本就不是一個慘字可以形容的。沒辦法男孩的父母只好離婚，他的父母離婚后，他跟了他爸爸，而他的媽媽過了沒多久就嫁到了離我們村子不遠的一個村莊。而他的媽媽結婚后，突然做起了在鎮上賣奶的生意，并且每天都騎著電三輪在鎮上跑來跑去。也不知這么近的距離，要是他的爸爸和他的媽媽碰見會如何?就在前些日子，我看見他的爸爸和他的漂亮媽媽帶著一個應該不到一歲的孩子開著車，不知他們要去哪兒?而這個男孩卻不見了蹤影，記得很長時間以前見過這個男孩一次，還是他在騎車上學的時候。

　　在我們村子里有一個人他很出名，特別是在我們周圍的村莊，幾乎無人不知無人不曉。他叫“劉五”，其實他不姓劉，也不知別人為什么這樣叫他，有可能不是這個“劉”。他住在他哥宅子旁的一間小屋里，那是他哥幫他蓋的。門很小，從門向屋子里看，什么也看不到，他的這間屋子靠著大路，我每次從那兒路過，都會向里看一看，雖然什么也看不到。他的脾氣很壞，我經常看到他和別人吵架。有一次，他去別人家提水，也不知為什么，他提著水邊往家里走，邊回頭罵著那家的主人。但是他說的話我聽不懂，也不知他罵著什么，而且說得很快，還停停頓頓。以前我在路邊玩，經常見他拿著一個編織袋去集市上撿別人剩下的東西，每次回來他都能載滿而歸。在別人眼里他是個低賤的人，他的行為也是別人無法正視的。小的時候，媽媽總是跟我說，離他遠一點，他有神經病，小心他發瘋打你。開始我一直都按著媽媽的話做，但后來出于好奇心，我就試著去接觸他，如果他敢傷害我，我就立馬逃跑，因為那時我對自己的速度很有信心。可是慢慢地我卻發現，他總是有點刻意回避我，大概他是害怕我傷害他。現在的自己還是跟以前一樣，依舊對他充滿著好奇，每次從他房前走過，我總能在黑暗中看到他那看著我的眼神，他坐在小屋當中，不知他在干著什么。

　　我有兩個姑姑，我三歲的時候我的大姑出嫁了。聽奶奶說，在我很小的時候，我都是挑人來照顧我，他們好不好都是由我的意愿來定。現在想一想都有點興奮，雖然很長時間都沒見我大姑了，但是她留給我的那種親切感一分也沒有減少。我猜應該是大姑出嫁的時候是帶著對我的思念離開的，可那時候我還小，感覺不到那種濃重的氣息，而現在那種氣息依舊存在著，并且已被我收入囊中。我大舅家有一個女兒，她比我小一些，而我媽媽對她來說就像是一個真真切切的客人。大概她就沒有我這種對姑姑的感覺，這或者是媽媽的原因，這大概也有老天的責任，但是我不敢埋怨他們，我猜我的妹妹也應該不敢這樣想。

　　以前有個人問我，什么是學問?什么文化?什么是知識?而我就大膽地告訴他，沒有這些東西，你感知到什么就有什么，相由心生，也是中庸之道。因為每一個事物所感知的都不一樣，就像一個光球的光一樣，不會有重合的。而后他又問我，你學的是什么?他的這一問一下就把我問蒙了，因為我也不知道，大概還不到我該知道的時候。