同事發(fā)來網(wǎng)文，《詩情畫意的女人》，她在留言中寫道：“看到這篇文章，我立刻就想到了你。”雖然不喜歡花哨空洞的網(wǎng)文，但我還是答謝了同事，感謝她善意的認(rèn)可。

　　知道身邊的人對(duì)我貶褒不一，我也經(jīng)常自謔："文藝女中年就是這個(gè)德行，不矯情會(huì)死。"事實(shí)上，說這句話時(shí)，我正虛偽地矯情著。

　　也許在某些人看來，欣賞美、記錄美、再現(xiàn)美、創(chuàng)造美、追憶美都是矯情吧！不過是真心愛著世間的美好事物，不惜花費(fèi)時(shí)間精力去追尋和創(chuàng)造美罷了，哪里是矯情？

　　許多人認(rèn)為幼年的孩子不懂美，但我堅(jiān)信人的美感體驗(yàn)可以追溯到幼年。四歲之前的記憶保留不多，連父母的形象都模糊不清了，但我能清晰地記得在風(fēng)里蕩漾起伏的黃色絲瓜花、緊張地抱著秸稈的紅色重瓣錦葵、美得讓人目瞪口呆的荷花、藍(lán)到不可思議的天空、黢黑如鐵的柏樹林、綺麗如錦的晚霞、美麗的像畫一般的阿姨、印著的牡丹和孔雀的被面。

　　母親覺得人不可能那么早就記事，然而我準(zhǔn)確的敘述又讓她不得不相信。我也想不通那么小的孩子怎么能清晰記住這些，難道是因?yàn)殂露男谋幻勒鄯嗣矗窟@樣的猜測連自己都不大信服，但是我也找不出更合理的解釋。感知能力是生命的奇跡，感知過程神秘莫測，我只是本能地使用這種能力，去感知無限延展的世界。

　　等到稍具動(dòng)手能力，我就試著用蠟筆畫地平線上的夕陽；用彩紙、毛線、碎布做花；采折花草插瓶。

　　舅舅是裁縫，我經(jīng)常在他家的碎布堆里翻撿，搜尋顏色美麗的碎布，做香荷包、布花、布貼畫。

　　感冒發(fā)燒，去醫(yī)院打針，眼淚嘩嘩也沒忘記撿丟棄在紙箱里的小藥瓶，帶回家后，用顏料調(diào)制出各色液體，灌進(jìn)小玻璃瓶，用線將小瓶子一個(gè)個(gè)吊起來懸在鐵環(huán)上，做成彩色風(fēng)鈴。

　　用柳條穿起野花野果編制花環(huán)，用狗尾巴草穿起新鮮的紅枸杞當(dāng)作長項(xiàng)鏈帶，母親看見了，一把將枸杞項(xiàng)鏈從我的脖子上拽下來摔到地上，揪著被染得烏七八糟的衣服隨手打了我兩下。

　　喜歡做東西，手又不大靈巧，所以常常被針或者鐵絲扎了指頭、被刀剪玻璃釘子蚌殼劃破了手掌、被錘子敲掉了指甲、被燒紅的鐵條燙傷。受傷了、流血了、嚇壞了、疼過了、哭過了……回頭接著再做。

　　有人說人永遠(yuǎn)也走不出自己的童年。一個(gè)人未來的模樣，性格愛好、情感模式在這個(gè)時(shí)期就已經(jīng)初具雛形了。

　　童年的我活潑好動(dòng)，但并不調(diào)皮，和同齡孩子也無矛盾糾紛，成天忙忙碌碌像只蜜蜂。美好的事情太多了！采花攀柳、讀書看戲、手工繪畫、唱歌跳舞、捉魚養(yǎng)鳥，每一樣都讓人興趣盎然樂此不疲。我經(jīng)常沉迷其中以至于耽誤作業(yè)、丟了物品、忘記回家、弄壞東西，給父母帶來不少麻煩。

　　父母覺得我不務(wù)正業(yè)玩物喪志，而我又屢教屢犯，父母據(jù)此認(rèn)定我故意不聽話，這才是他們最無法容忍的，于是從訓(xùn)斥開始，逐漸升級(jí)，直至武力制服。

　　人與萬物一樣，各有質(zhì)地，都可以鑒別，但是每個(gè)人鑒別的結(jié)果都不一樣。外婆說我從小就比別的孩子勤快伶俐乖巧貼心，父母卻說我善于撒謊性情狡猾。等到我成年之后，父母又嫌我心眼太實(shí)不知變通。父母的話讓人悲從中來：從小到大，我都這樣啊，而他們居然看錯(cuò)了二十年。

　　如果不能做自己喜歡的事，人要么憋屈抑郁，要么另尋不正當(dāng)甚至邪惡的方式實(shí)現(xiàn)愿望。為了做喜歡的事且不被責(zé)罰，我經(jīng)常編造各種謊言試圖遮掩事實(shí)蒙蔽父母。沒人愛撒謊，誰都希望心口如一，也許只有上帝才知道我是多么痛恨說謊！成年之后，我一句假話也不肯說，連敷衍客套的違心話都懶得說。

　　對(duì)父母撒謊經(jīng)常露餡。謊言被戳穿，就會(huì)被責(zé)打。玩、撒謊、挨打；然后再玩、再撒謊、再挨打……一遍遍循環(huán)往復(fù)。

　　每次被打，我都嚇得不輕，父母覺得懲罰到位了，就開始勸誡。

　　“下次還敢不敢了？”

　　“不敢了！”雞毛撣子和鞋底子抽在身上真的很疼，跪在搓衣板上膝蓋也真的很疼。

　　“可知道錯(cuò)了？”

　　“知道了！”只是我分不清自己是為做了喜愛的事而痛悔，還是為不小心被父母逮了個(gè)正著而痛悔。

　　“怎么就打不怕呢？你又不屬老鼠，怎么也是爪子一落地就忘了？”

　　“不知道。”我抽泣著回答。大人都不知道原因，童年的我又怎么能知道呢？

　　我怕疼，更怕挨打，想著都會(huì)打寒噤。我愿意屈服，然而天性卻不肯屈服，它可不管我會(huì)不會(huì)挨打，依然毫不憐憫地蠱惑我去做，做自己喜歡的事帶來的歡樂總是讓我暫時(shí)忘掉可能會(huì)發(fā)生的皮肉之苦，結(jié)果還是要我的身體受過。

　　多年以后，回想往事，我自問自答。

　　“童年時(shí)屢教不改的狀態(tài)能否視為對(duì)美的癡迷和執(zhí)著？”

　　“應(yīng)該算吧！”

　　“若是愛美的天性被棒殺了，今天的我會(huì)不會(huì)變成那種認(rèn)為熱愛追尋美是矯情的人？”

　　“極有可能！”

　　因?yàn)榕d趣所在，填報(bào)志愿的時(shí)候，看見化工專業(yè)里有“化工工藝”，就毫不猶豫地將其當(dāng)作第一志愿。

　　直到灰藍(lán)色封面的《化工工藝》教材放到面前，我才知道，我要學(xué)的“工藝”和我想學(xué)的“工藝”壓根兒風(fēng)馬牛不相及。捧著教材，看著“工藝”流程圖里的脫碳塔、回流塔、轉(zhuǎn)化塔，吸收塔、冷凝塔，合成塔，泡沫塔、干燥塔，氧化塔、萃取塔……我不禁氣結(jié)，明明是望文生義的結(jié)果，我卻有受騙上當(dāng)?shù)腻e(cuò)覺。

　　人生沒有回頭路，但是一次選擇失誤也不能決定你的全部人生。你依然可以通過一次次再選擇慢慢調(diào)整自己的方向，只要你有足夠的恒心，順應(yīng)心的指引，百轉(zhuǎn)千回，最終還是能走上自己喜歡的路。那時(shí)候我可不懂這些人生道理，只知道怨天尤人，沮喪憤懣，覺得是命運(yùn)多舛虧待了自己，本能地踟躕不前抗拒在那條路上行走。

　　人心向樂，總是朝向那些美好的事物。被塔、器、爐、管煎熬的不勝其煩時(shí)，我就屏蔽了它們，不聽不看，一心一意琢磨自己喜歡的一段話、一句詩，然后演繹開來；回想喜歡的歌曲的旋律，精心在紙上畫出一連串的舞蹈造型，編排舞蹈……然后積極尋找機(jī)會(huì)將自己的“思維成果”轉(zhuǎn)化為現(xiàn)實(shí)，或裝訂成冊(cè)，或登臺(tái)演出。