同學鋒冷不丁的闖入了我的視線，然后，她怪怪的問我，為何變了這么多？
我茫然不知。我每天都是這樣的，披著朝陽而出，踩著晚霞而歸。我哪里變了？
她固執地說，你就是變了，變得和以前判若兩人了。我還處在驚恐之中，她又開始追問了，你到底怎樣變成現在這樣的？你怎樣心平氣和面對這些的，家庭，孩子，工作，你以前不是任性隨意，急性子火爆脾氣嗎？看了你的日志才發現你早就變了。
哦。原來如此。
如果沒見過以前的我，大家都會覺得我是溫柔可親的，怎樣也不會把諸如口出狂言，清高不馴，面紅耳赤，嘶聲裂肺的詞匯與我聯系在一起。但我想說，七八年前，那，確實是我。
我討厭身上的那一襲白褂，雖然人們美其名曰我們“白衣天使”。我討厭醫院濃烈刺鼻的消毒水味兒，藥味兒，雖然我知道我必須救死扶傷。我討厭不分晝夜顛倒黑白讓我神經衰弱骨瘦如柴的二十四小時值班制度，我更討厭手術室的血腥殘忍，患者的糾纏不清。。。。。。那些恐怖瑣碎的事，把我的生活攪得一團糟，暗無天日。
我變得消極，不快樂。我厭惡上班，厭惡面對病人。我沒有微笑，面無表情地喊病人，xxx，過來！快點！我毫無同情心。
甚至，我會為了很弱小的事情跟同事爭吵，翻臉，怒視，漠然。
是不是，很討人厭的家伙？
是的，確實討厭。連我都討厭我自己。可我很無奈，不喜歡的工作，不喜歡的環境，不喜歡的人，鑄造了憤世嫉俗的我。
那時，鋒和我在同家醫院，當然，她知道我急性子，知道我郁悶，很多時候，選擇包容。
生活漸漸溫暖明媚，美好可愛起來，仰仗梁的出現。
我曾無數次提到他的善良與寬容，還有，很重要的一點，陽光。是的，陽光，那耀眼強烈的陽光把我心底角落里一些見不得光的壞透了的齷齪的細菌全曬干了。心干凈了，盛下的自然是滿滿的清澈。
我回到了少女時代，找回了快樂和善良。所有的人一夜間變得慈眉善目，消毒水也變得芳香四溢，天使依然振翅翱翔，舍身救人。
大家說，女人戀愛的時候是笨蛋。我想，我也是笨蛋，以前是，如今依然。
結婚快八年了，我發現自己在一點一點的變美好。笨蛋笨在于，一味的看到他的好，看不見他的錯。其實，他的錯比比皆是，可當我準備怒吼的時候，我發現自己很沒底氣，因為，我不如他。
我讀書不如他多，辯不過他。我風風火火動作迅速，可不敢與他比質量。我小心眼使心計，不及他光明磊落。我有仇必報有冤必伸，不及他寬宏大量。我陰晴圓缺一覽無余，不及他深沉內斂。
我總得有一樣可與他拼之，才敢氣勢如虹的河東獅吼吧。
卻是自己給自己設計了一個陷阱。不但沒學會河東獅吼，反倒越修煉越離奇，言辭犀利丟了，憤世嫉俗丟了，斤斤計較丟了，嫉惡如仇丟了。徹底溫順安靜成了一只小兔子。
近朱者赤近墨者黑，當我的心里存下了第一縷溫暖的時候，我就對這種芬芳柔和的氣息不可自拔。我第一次感覺到了原諒一個人的快樂，看淡一些事的輕松，友情的彌足珍貴，親情的`密不可分。
我很冷漠，很長一段時間，我冰冷的拒人于千里之外，只因自己的不開心。當真正打開心扉接受梁以后，這種冷漠慢慢淡化，他總會讓我相信世間有真情，讓我相信付出不會白白東流，牽著我慢慢穩穩地走出固步自封的那片沼澤。我學會了微笑，對自己，對所有人。
當我抱怨工作的瑣碎與艱辛時，他一直默默地聽，默默地支持我。那些年，我確實很任性，受了委屈必然也會殃及梁，工作不分晝夜，忙累到不想說話不想動，情緒也跟著大起大落，他就一直小心翼翼的遷就著我的嘮叨和冒火。后來，為了幫我調整狀態，從在醫院換了崗，到現在工作變動，梁一直聽取我的意見，遇到困難，他總想著我在先，首當解決我的境遇。就現在的狀態，其實并不是我喜歡的，但經歷了那么多以后，每當看著他為我奔波勞累煎熬憂心，很不忍。我想，我應該學著隨遇而安。
爺爺生了幾次病，他每每陪著我前前后后，雖然做不了什么，心意誠然感人。父母一直是對他存有成見的，他做到如此實屬不易，比我強了千萬倍。我時常在想，他得多在意我，多愛我，才能如此委曲求全的對待我的家人。而我，又怎舍得對他那些小小的錯誤指責訓怪？
兒子更是磨人。我不希望他和我一樣從小心里就布滿陰影，我到25歲才學會了陽光快樂，堅韌不屈，我希望兒子天生便是陽光快樂堅韌不屈的。我一直在努力地默默地堆積陽光，可以讓自己溫暖一些，像個太陽，給他光亮，引他前行。還好，我們親密融洽，相親相愛。
當某些人因某些事跟我說對不起的時候，我笑著說，沒關系！在心里，我其實想說的是，給個理由，讓我生氣！
我沒有理由去生氣，沮喪，失落，怨天尤人。生活如此美妙，我要喜迎春夏秋冬，笑看朝露晚霞，行盡遠山近水，賞閱姹紫嫣紅。我沒時間沒必要計較那些無謂的雞毛蒜皮。
心大了，心淡了，生活的瑣事，煩惱，輕而易舉，如一顆堅硬的糖果，總會被你融化，盡數消滅。
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