很想卸下我那憂郁的故事。但是那個故事里有我的傷痛和靈魂，無論走到哪里我的故事都會在那里延續，帶著絲絲憂郁,凄涼而美麗。

　　總喜歡聽著略帶傷感的曲子,任思緒散漫地馳騁;回想著過往,在了無目的的飄忽中,鏡像那那久遠而熟悉的一幕幕。這時，那一縷縷，一絲絲，就會一點點溢滿心田，雖然微微作痛，可一切又是那么真實，讓自己總是不斷回味。

　　我一直在沉思，即便沒有任何結果，一樣沉浸在自己的想象中。我不是在逃避現實，我知道這是徒勞的，我也不可能不為之所羈絆?，F實不是流光溢彩的油畫，很多時候就是黑與白的素描，平淡而無奇，還有一些單調。于是，我在理想中幻想著遺失的美好；在理想中雕塑著我的空中小閣，在理想中言說著如果上天再給我一次機會。從來不理會它是否在現實的土壤中生根發芽，搖曳生姿；我只在乎那一刻我的心靈是不染塵埃的，是不為世俗所玷污的，是水熒熒、亮晶晶的。

　　憂郁的表象欺騙了很多人，于是造就了不為人知，甚至自以為是的曲解。對于這所有的一切，我堅持我的―沉默。沉默其實是一種反駁。我喜歡對這個世界道出我的心思。我不喜歡那種為保全自己而為之的不痛不癢的`中庸之道。誠然，生活的車輪總把我們打磨得圓滑，但我仍然凸現著棱棱角角。我知道這樣會時常碰壁，但那是內心的吶喊，我無法委屈自己的心志而屈從、收斂。真實的活著，率性而為，不去壓抑自己的心志，不是很好嗎？何必苦苦帶著虛偽的面具，撐得那么狼狽。

　　生活，時常讓人覺得無奈，偶或幽它一默，是別有一番滋味的。于是乎，你、我、他、變得玩世不恭，變得口是心非了。然而，我卻只是止于言語，行為上我是不會跨越雷池的，在心里我也很明了熟是熟非，而一直操守著那份純潔。

　　是的，我很憂郁。我也學不會達觀。更不想刻意地重塑。很多時候，自己突然渴望安靜，那一種安靜像夏日午后跌入深深的冰涼的海里，緩緩而凝重地下沉，然后終于咚的一聲，深眠于軟沙之上。

　　我似乎愈來愈不想說些什么了，即便我的內心很不平靜。于是，我也就一個人早起，一個人看書，一個人聽歌，一個人吃飯，一個人逛街。

　　閑遐之時看一些人的日志，有一種置身大草原的雅麗自然，心里暖暖的馨香。但看另一些人的日志抑或什么的，心里又無端生出些許若失的悵然生活中的一滴，也許在某個時候會翻點浪花，但很快你的效應還是被平靜淹沒。這樣想著想著，一些俏皮的話語也未然中夭折了。

　　一些人，向左，向右，轉角，不期，意外邂逅。想念，期待，守候，決絕的徒勞，還平添一分傻氣。就像你幫助了他人，還指望他能一直都對你心存感念一樣傻。

　　我不是一個主動的人，從來都不是。即便我有這顆心，但還是不敢太放任自己的一些行為。重要那只是你自己的認為，也許他（她）覺得連個必要都不必要了！畢竟我又是一個愛幻想的人。不相信什么奇跡，但我又時不時奢望奇跡。正如我一直都很想對一些人好，而我不確乎在他們的內心里，置這份感情在何處，掂量一下又有多沉多重

　　那么，多年以后人們在重復循環的日子里變得麻木，呆板的表情詮釋著不同含義的背景故事，讀者也是另一批淡然的看客

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