清晨的夏天我是喜愛的，太陽還在睡覺，溫度也很柔和。每天的開始是舒適的。喜歡這樣清爽的早晨，吃一份不好不壞的早餐，踩著不急不緩的節奏，妥帖的安放一天的時間，規律、安心也很充實。雖然會有些來路不明的小事和情緒跳躥，但生活總體的線條還是明朗的。

　　喜歡坐在自習室靠窗的位置，在累了的時候，可以看看湖和偶爾路過的人群。上課的，逃課的，慢悠悠的，急匆匆的，一個人的，成雙成對的，三三兩兩的，都是我曾經有過的形態。而我現在坐在這里像看風景一樣看著他們，想著是不是也曾成為過別人流動的風景。

　　手機安靜的躺在桌上，大多時候是用來看時間的，有時查單詞。偶爾會有調皮的短信，看到是你發的的時候會不自覺的微笑，而不會覺得被打擾。除了吃飯、睡覺，有時候它會成為我一天唯一的期待。

　　晚上大多時候會有月亮、有點小近視，通常不戴眼鏡。所以看起來還是有些模糊，所以好長時間都沒有看清月亮的樣子了，可是大多時候都會不自覺的抬頭看看，知道它一如既往的懸掛在那里，會覺得莫名的安心，就好像一個熟悉的朋友，她一直在。而這個時候特別適合想念。想著你是不是也有想念我。應該也是吧，我常常這樣想。你想念我正如我想念你一樣。

　　和熟悉的人在一起像個沒心沒肺的孩子，微笑是最經常的表情，并不是說有什么開心的要笑，只是沒有什么不開心的，就沒有必要不笑。有時候會為一些事情失去我一貫的作風，是我不希望看到的自己的樣子，所以我努力把自己拉回原來的`軌道。還是希望看到自己熟悉的樣子。要微笑，要樂觀，要相信生活，相信他人。要學著去愛別人，但不要愛的失去自己。我喜歡你，但我只能以自己的樣子去喜歡你，不能變成你喜歡的樣子。如果我本來正好是你喜歡的樣子，那我自是歡喜。

　　大多時候是溫情的，看上去總是不著急，但心里卻有點粗線條，丟三落四的壞毛病一直被身邊的人數落，有人曾經說我總會有一天把自己弄丟了，我當時一臉認真的說，那你把我找回來。現在我有刻意的在改變這個壞毛病，不想再要誰找到我，我要學會自己找到自己了。最好還可以找到我喜歡的人。是你把我弄丟了，我現在要自己找到回去的路，還要找到走向我喜歡的人的路。不知道該怎樣去愛一個人，但我在學習。

　　室友說沒想到我可以那么溫柔的和一個人說話，我想想覺得好笑，我還一直以為我和誰說話都很溫柔呢。原來一直自我認知偏差太大。看來要好好反省一下了。有人說我是心里溫柔人，但我看上去也沒有不溫柔吧！只是溫柔真的是個褒義詞嗎！也不見得吧！但我若把最溫柔的一面給誰，是不是會得到珍惜。

　　把時光筑刻成想想的樣子，讓生活蜿蜒成柔和的曲線，沿著愛的方向行走，最終等待的會不會是陽光燦爛的日子。我沒有固執的相信美好。也不是生活在象牙塔里說著世界很美好。只是恰恰相反的是生活中又太多不盡人意，呈現了太多的憤懣不平，如果失去對美好的信念，在這個渾濁的世界和現實面前，要靠什么支撐著活下去。需要在混雜的生活里保持著一份純粹不容易，但沒有追求的人生是不是可以不用活過。因為缺乏信仰，所以容易被同化，彎曲容易，但彎曲的太久太低，再要站起來就困難了。并不是有多么高尚或是偉大的理想，只是不想變成我不喜歡的人的樣子。嘗試調試自己認為合適的弧度去貼合現實的生活。世界從來都不是黑白分明的。

　　習慣了思維的天馬行空，不著邊際。總是想到哪里就寫到哪里，然后安個看上去不那么貼切的標題。突然覺得就是生活在忙，是不是都不應該放棄記錄，就像清歌說的文字是寫給時間的情書，有時候只是記錄點現在的自己給未來的自己看。這樣才不會忘了曾經走過的路。

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