導讀：其實很久了，我不知道該說點什么或寫點什么，很多時候感覺腦袋沉陷于一種真空狀態，暫時的就失去了思考能力……于是聽音樂，舒緩的、輕柔的、悲傷的、激烈的…
其實很久了，我不知道該說點什么或寫點什么，很多時候感覺腦袋沉陷于一種真空狀態，暫時的就失去了思考能力……
于是聽音樂，舒緩的、輕柔的、悲傷的、激烈的……開始的時候思緒總會隨著音樂斷斷續續的起飛降落再升騰幻滅……慢慢的，居然就麻木了，那些原來看似意義無限的歌詞也漸漸模糊了，淡漠了，一如我的心……
忘了已經第幾天過的生活，沒了父母下班后溫暖的問候和桌上熱騰騰的飯菜心里還是會有淡淡的涼。但我卻是喜歡這樣的生活，冷清的，靜默的，可以對自己安靜的笑，淡淡的，嗖的逝去……
手機里塞滿了朋友發來的短信，一如開始的我，滿滿的哀怨和不甘……但現在的我已經可以用理性和溫暖的語言安慰她了。時間這東西，真的就是一副良藥，有些東西你明明以為忘不了的`，但在某天當你擰開收音機跟著音樂輕輕哼唱的時候，你會驀然發現，原來有些曾經以為念念不忘的東西，在念念不忘的過程里，漸漸的就遺忘了……就像我11歲的時候喜歡上一個男孩，安靜的喜歡了八年，以為自己再不可能那樣喜歡了，到后來居然忘了有過這樣，只是偶爾記起的時候會給自己一個淡淡的笑，不過是年少的青澀而已……
又如十八歲的時候老想著二十歲的時候就把自己嫁出去，那時候憧憬婚姻就是兩個人過甜蜜的日子，可以靠在他肩上看日出，任他牽我的手在夕陽下漫步……但是我卻始終沒遇到這樣……再后來以為月老把紅絲線的那頭纏在了他的無名指上，這頭拴著我的無名指，可是后來那線不知道為什么就斷了，我只能將斷了的線一圈一圈繞在自己的手指上，繞得滿滿的，刺眼的紅……
突然明白，他本來就是另外，只是經過我的時候，被我喜歡了，如此而已。愛是自己的事，得不到回應，也是咎由自取。那些刻在椅背后的愛情，本就不會像水泥上的花朵，也開不出地老天荒的沒有風的森林……
幼兒園的小朋友開學了，走在下班的路上，總喜歡看他們純真的笑臉，然后我就會不自覺的對著他們笑，有膽大的還會對我偷做鬼臉叫我聲警察阿姨。原來每個人的心里都藏著一個長不大的孩子，不管他是否老到牙都掉光……
很久了，習慣把自己關在房間里，黑著燈，厚重的窗簾連窗外的路燈都透不進來，唯一的光源就是電腦屏幕。把音樂開很大聲，然后把自己隱藏在里面，便可以什么都不用去想去看去痛了……
十點左右我會下樓去透透氣，坐在路邊的臺階上。我一直有個習慣，感覺累的時候就喜歡坐在路邊的臺階上，盡管城建部門在路邊已經擺上了許多木頭的、水泥的、石頭的椅子，可我還是習慣坐在臺階上，因為仿佛那樣便什么都不會去想。
我開始數過往的車輛，一輛兩輛三輛……昏黃的路燈透過樹葉班駁的灑在我臉上，我就任由我的臉在樹與光的影子里忽明忽暗。有路人會看我，還會有騎車飛快的小痞子對我吹口哨，時不時的也會有人上前來問時間……我總是淡然的笑，難道因為我近視，所以很多事物在我眼里都是那么的模糊，我看到成群結伴回家的中學生，但我看不清他們的臉孔；我看到騎車載著女朋友的情侶，但我看不清他們的臉孔；我看到帶著孩子散步的中年夫婦，但我看不清他們的臉孔；我看到十指緊扣的老年伴侶，但我還是看不清他們的臉孔……我只看到飛馳而過的汽車尾燈帶出的一條光影……
十點半左右我會上樓，回到家中，洗臉刷牙上床，開始對床頭的小熊說話。我給她取了個名字叫“一一”，我喜歡一這個字，簡單又親切，而且透著忠貞的味道。我的小熊一一就是一直一心一意的陪在我身邊，不離不棄，從一而終……她是我在一次次逛街的時候看見的，第一眼我就認定我會帶她回家。從那以后她就一直在我床頭陪著我，聽我說話，我覺得她是能聽懂我說的話的，而且我覺得這種方式很好，很安全，你說什么她都會靜靜的乖乖的聽著，不會煩也不會打岔也不會說給別人聽……原本我也想做這樣一個乖乖的女孩子，我幾乎都做到了，可是我的主人突然遺棄了我。但我是永遠不會丟棄我的一一的，我會永遠帶著她，讓她一直這么靜靜的陪著我，因為我愛我的一一……
突然發現我愛上的只是愛情，我們愛著的只是美好的回憶，而并非。而那些美好的回憶，只是我們將想記住的那部分記住了，所以回憶才變的浪漫而美好，不過那只是我們的幻覺，等我們都明白這個道理的時候，也就能釋然了。
愛，原本......只是如果的事......
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