春雨淅淅瀝瀝，卻不是“潤物無聲”，至于它是否“貴如油”，我一點也不感興趣，我感到全身冷絲絲的，今天一點也不暖和。說不好此刻的心情，只是我知道今晚將要在這里耗費一晚上的好時光了。

　　不是莫名的不愉快，是自己的自私心理又在作怪。我們從古到今都一樣，希望自己活著的時候被人重視，死了以后還想要被人念念不忘，所以，一旦發現自己被別人忽略了，或者是忘記了，心里就不舒服。我已經沒有了太高的奢望了，該來的來了，該走的走了，我徒勞地上下雀躍了很久，安靜下來才發現自己很可笑。置身于一堆污濁中，看不清自己，總喜歡高估自己的能力和作用。

　　近來惡補古文，雖然時間很緊張，每天除了看書還是看書也還是看不完，可我并沒有厭倦這樣的.時光。我感到暢游在這樣一個寂靜無聲的世界里，比游離于身邊這樣一個復雜又讓人灰心的環境中要舒服得多，至少，我可以少聽、少看甚至不看那些我不喜歡的人和事了，即使他們在我的眼前招搖地晃來晃去，即使他們在我的耳邊絮絮叨叨。

　　我很喜歡其中的一些文章，而且，這些文章竟然是越看越有味，文中所描述的人物，人物的思想、感情，全部栩栩如生，躍然紙上。全部進入狀態時，幾乎忘卻了那些東西已經離開我們的生活很久很久了，我仿佛找到了我的鐘子期，總是有訴不完的情懷，內心隨著這些文字或起或伏，或明或暗，或柔或剛，甚至有著驚濤駭浪的變化。在和書本的交流中，時光很快流失，早晨七點多到十一點，下午一點多到五點，這曾經是多么難熬的時光。原來，只是用這些時光嚼著早已爛了的舌頭，說著家長里短，評論街頭巷尾，聽著我不喜歡的人用我不喜歡的聲調說著我不感興趣的無聊話題，以此來消磨日漸頹廢的青春，混得一份國家的薪水。可是，如今面對一堆書本，時間神奇地加快了步伐。我高興，我已經可以逐漸洞察它的內涵。我想，大概可以及格了！

　　從書中出來，才想起來感嘆古人的才華，又很為他們的不得志和壽命的短暫而惋惜。陶淵明只活了62歲，在他離世的前兩個月，他為自己寫了《自祭文》。他早年立下了濟世的壯志，曾幾次出仕，最后終因看不慣當時政治的黑暗和官場的丑惡，決心不為五斗米折腰，回到了家鄉。賈誼，32歲便離世了，18歲就很有才名，20歲做博士，不久升為太中大夫，后做長沙王太傅，又任懷王太傅……最終未被重用，最后梁懷王騎馬摔死，他一直自責，抑郁而死。司馬遷，遭受宮刑后，把滿腔的不平和憤慨都傾注到《史記》中……韓愈、劉禹錫、蘇軾、老、莊、墨、荀……都是我喜歡的作者，如果他們再活得長久些，豈不是還會有更好更多的作品留給我們，供我們閱讀、品味？不過還是不要加進考試的范圍，內容已經太多，我已經來不及了。

　　不過，我沒法告訴他們，雖然時光已經流逝了兩千多年，雖然時代已經變遷了很多次，可是，很多東西并沒有改變。我不想告訴古人，我們的思想其實一直沒有進步，我們依然勾心斗角；我不想告訴古人，我們的人際關系仍然那么難以理順，我們仍然爾虞我詐；我更不想告訴古人，我們的品味一直沒有提高，我們依然阿諛逢迎。古人常常隱居，我們無法效仿，只有任兩耳充斥那些惱人的信息，任眼前走過一道道污穢的片段。“我欲乘風而去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒……”寫得多好！我驚嘆這美好的語句，今天的我們，語言更加豐富了，表述也更加赤白簡單了，可是，還有多少這樣精妙的語句可以解析和隱逸我們的內心？

　　我不希望很快就考試，因為考完試我肯定就不會再有這樣的勁頭去琢磨它們了，一旦我沒有了現在的熱情去關注這些文章，一旦我忽視了我的鐘子期，我還能在哪里尋到平衡？我還能關注什么？

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