這樣撕心裂肺的痛本該只屬于我和我的母親，可我卻站在這些痛苦的邊緣，獨自哭泣。

　　八月的一個午后，當驕陽遁形在遙遠的山后，如血的霞光紅彤彤地絢爛，黃河水也金燦燦地閃爍著耀眼的光芒時，我正沿著濱河路悠閑地享受一天的涼爽，愜意地聽著耳機里纏綿柔美的歌，看著河邊姹紫嫣紅的花兒，在蜂蝶兒的起起落落間妖嬈，其實，此刻我就是那些自由飛翔的蜂蝶，獨自品嘗生活的甘甜。

　　電話急驟響起，雖說歌聲潮起潮落，在我的耳膜上跳躍，可那震動還是引起了我的注意。是小叔，是那個與我已很是遙遠的親人，我詫異，他幾乎沒有給我打過電話，我有這個號碼，也是緣于堂弟來這座城市上學。

　　我取下一側(cè)的耳塞，接聽，只聽他低沉而略帶哭泣的聲音說：“寧兒，你爸出事了，快回。”

　　我愣怔了好一會，不知出事意味著什么，傻傻地等待他說下去。

　　如一陣風吹斷了信息，電話戛然而止。

　　我的心開始怦怦地跳，一時間慌亂不安起來，種種的猜測如平靜的水面跳躍的銀色漣漪，在心扉上蕩漾，我竟然忘了該去的方向。

　　打電話給母親，占線，再拔，占線，當我放棄拔打時，手機響起，是母親。

　　母親的焦急和傷痛隱忍在冰冷的表情后，她拿了我的衣服和我在車站會合，我不忍問母親究竟出了什么事，默許我去，意味著嚴重。

　　我坐上了西去的火車，繼續(xù)猜測和不安，那日的晚霞映射出母親站在站臺孤獨而凄涼的身影，在我的腦海定格了她此生的孤寂。

　　父親已躺在冰冷的太平間，我再也看不到他歉意的笑容，他再也聽不到我內(nèi)心真實而深切的想念，一如母親，藏起真情，只將深深的恨掛在臉上，寫在眉梢。

　　父親，徹底拋下我走了，走得急驟，一如當年拋棄我們一樣的決絕。

　　站在靈前，我任淚水漾漾地滑落，我空虛的腦海只有海的咆嘯，我被咆哮如雷的海浪呑噬，我在海水里窒息，可誰知我此刻愧悔交加愛恨交織的心，我嚎哭著跪在您的面前，而您卻安靜地躺著，躺成永恒。

　　淚光里我看到那個茫然無助木然呆滯的女孩，仿若當年的我，也是十二歲，懵懂而美好的年齡，卻痛到不知淚流。

　　那個年齡，我的腦海疊影成雙，是當年的我和現(xiàn)在的她，正牽著父母的手，蹦蹦跳跳，快快樂樂，像一朵幸福的小花，開在湛藍的天空下，開在父母的心田里，綻放著心靈深處如蜜的甘甜，愉悅了童年所有的夢想。因我蝴蝶般飛舞的身影，帶給父母的歡樂一如父母臉上的笑容，甜入心扉。

　　那個年齡，正是父母寵著疼著愛著呵護著，我雉嫩我擁有，一切美好，是因擁有一個溫馨的家，早晨爸爸騎車送我上學，回家香噴噴的飯菜在桌上蒸騰著熱氣，晚上爸爸時不時的進來看我作業(yè)做得咋樣，媽媽一會兒送上一杯水，一會兒遞過一個蘋果，那時的我無憂無慮，如一條奔騰的小河，順著溫暖的河床，貼著柔軟的臂彎，歡快地流淌。

　　我的童年，燦爛如花，絢麗多姿，在溫潤如水的柔情下快樂地成長。

　　我，只是一個懵懂的少年，一個只有夢想的孩子，一個天真無邪的小天使，可我的天空飄過一朵骯臟的云，它將我的幸福全部淹沒或是卷走，將我拋在一片泥塘里，我掙錢我無助，我甚至想毀滅。

　　我的夢碎了，我整個的生命都在消亡。

　　您和她，卻一點也沒有覺得殘裂，您沒有聽到我心碎的聲音是多么的慘烈，您沒聽到我祈求上帝把我?guī)ё叩谋枺豢赡芸吹揭粋€十二的孩子徹夜難眠，望著漆黑的夜?jié)M臉淚水，將心浸漬在苦水里的滋味。

　　您和她攜手在花前月下，纏綿在無人的角落，那些快樂，那些幸福，就那么麻醉了您的靈魂，污染了她的清麗。一個女人用青春用霸道和蠻橫無理的愛，劫掠我和母親所有的快樂。

　　都是女人，她怎么會那么的自私和貪婪，那么不知廉恥，那么耀武揚威肆無忌憚地鳩占鵲巢。而我的母親，怎么會那么懦弱的任人強奪，還能優(yōu)雅地帶著笑容牽著我的手靜靜地與您分別，難道母親從來就不曾愛過。

　　我窺視守在您靈旁的她，一種輕蔑升騰，疼痛瞬間絲絲縷縷的減輕，上帝竟然以這樣的方式懲罰了她?？晌业男耐蝗粍×业赝唇校系劢K究是在懲治您啊，也懲罰了我和母親，還有那個十二歲的女孩。

　　我雙手合十禱告，向著上帝向著您，苦難怎么總是與我們形影相隨，我們已經(jīng)煎熬出了頭，修煉成仙，不再仇恨遠去的美好背后那些骯臟卑劣自私的靈魂?？缮系圻€是將痛苦再一次降臨在我們的生活中，牽著我的心伴隨一種遙遠的幸福而痛哭。

　　那時，我沒有想到有一天別人會剝奪我的幸福，粉碎我的夢，爸爸會拋棄我們，可這一切卻真實地發(fā)生了。

　　我注視那個女孩，她如我一樣的可愛，還有幾分相像。那時的我，如此時的她一樣，痛到忘了流淚，仿佛暴風雨來臨，天塌地陷，家園殘缺，瞬間我所有的歡樂和幸福都如被風摧殘的花朵，謝了，凋了，落了。爸爸狠心地丟下我和媽媽，不顧一切頭也不回地走了。

　　那時的夜黑到讓我害怕，讓我膽寒。不知多少個夜晚媽媽獨自垂淚，徹夜難眠，我躲在被窩里偷偷的哭泣，我怕讓媽媽看見，再觸痛她的心。多少次我想象著我站在高高的樓頂，爸爸一定會求我，會回來。那時我真得無數(shù)次的設(shè)計從樓上飛舞著墜下時爸爸張開的雙臂是如何溫暖而輕柔地接住我，然后抱著我牽著媽媽的手回家，太想扯回父親疼愛柔和的目光。可是，死亡越近，越是糾結(jié)，越是擔憂，越是渴望活著，我怕，我死了，我的母親，她舍棄所有的幸福為我，她孤零零的又該咋辦？我終是不忍，那時我是多么的懵懂無助，多么的渴望溫暖，多么的渴望一個完好的家，我藏好這樣的期盼，靜靜地在等待煎熬中前行，于我必定還有一點期盼，也許那天爸爸就會回來。而今，她，十二歲，連這點期盼也沒有了。

　　是她搶了我的爸爸，她在我曾經(jīng)的幸福里輪回，從此她擁有了我曾經(jīng)所擁有的一切，可這樣的幸福時限竟然如出一轍地相同，也是十二年，十二年后她如我一樣品嘗了被爸爸拋棄的不幸。