這樣撕心裂肺的痛本該只屬于我和我的母親，可我卻站在這些痛苦的邊緣，獨自哭泣。

　　八月的一個午后，當驕陽遁形在遙遠的山后，如血的霞光紅彤彤地絢爛，黃河水也金燦燦地閃爍著耀眼的光芒時，我正沿著濱河路悠閑地享受一天的涼爽，愜意地聽著耳機里纏綿柔美的歌，看著河邊姹紫嫣紅的花兒，在蜂蝶兒的起起落落間妖嬈，其實，此刻我就是那些自由飛翔的蜂蝶，獨自品嘗生活的甘甜。

　　電話急驟響起，雖說歌聲潮起潮落，在我的耳膜上跳躍，可那震動還是引起了我的注意。是小叔，是那個與我已很是遙遠的親人，我詫異，他幾乎沒有給我打過電話，我有這個號碼，也是緣于堂弟來這座城市上學。

　　我取下一側的耳塞，接聽，只聽他低沉而略帶哭泣的聲音說：“寧兒，你爸出事了，快回。”

　　我愣怔了好一會，不知出事意味著什么，傻傻地等待他說下去。

　　如一陣風吹斷了信息，電話戛然而止。

　　我的心開始怦怦地跳，一時間慌亂不安起來，種種的猜測如平靜的水面跳躍的銀色漣漪，在心扉上蕩漾，我竟然忘了該去的方向。

　　打電話給母親，占線，再拔，占線，當我放棄拔打時，手機響起，是母親。

　　母親的焦急和傷痛隱忍在冰冷的表情后，她拿了我的衣服和我在車站會合，我不忍問母親究竟出了什么事，默許我去，意味著嚴重。

　　我坐上了西去的火車，繼續(xù)猜測和不安，那日的晚霞映射出母親站在站臺孤獨而凄涼的身影，在我的腦海定格了她此生的孤寂。

　　父親已躺在冰冷的太平間，我再也看不到他歉意的笑容，他再也聽不到我內心真實而深切的想念，一如母親，藏起真情，只將深深的恨掛在臉上，寫在眉梢。

　　父親，徹底拋下我走了，走得急驟，一如當年拋棄我們一樣的決絕。

　　站在靈前，我任淚水漾漾地滑落，我空虛的腦海只有海的咆嘯，我被咆哮如雷的海浪呑噬，我在海水里窒息，可誰知我此刻愧悔交加愛恨交織的心，我嚎哭著跪在您的面前，而您卻安靜地躺著，躺成永恒。

　　淚光里我看到那個茫然無助木然呆滯的女孩，仿若當年的我，也是十二歲，懵懂而美好的年齡，卻痛到不知淚流。

　　那個年齡，我的腦海疊影成雙，是當年的我和現(xiàn)在的她，正牽著父母的手，蹦蹦跳跳，快快樂樂，像一朵幸福的小花，開在湛藍的天空下，開在父母的心田里，綻放著心靈深處如蜜的甘甜，愉悅了童年所有的夢想。因我蝴蝶般飛舞的身影，帶給父母的歡樂一如父母臉上的笑容，甜入心扉。

　　那個年齡，正是父母寵著疼著愛著呵護著，我雉嫩我擁有，一切美好，是因擁有一個溫馨的家，早晨爸爸騎車送我上學，回家香噴噴的飯菜在桌上蒸騰著熱氣，晚上爸爸時不時的進來看我作業(yè)做得咋樣，媽媽一會兒送上一杯水，一會兒遞過一個蘋果，那時的我無憂無慮，如一條奔騰的小河，順著溫暖的河床，貼著柔軟的臂彎，歡快地流淌。

　　我的童年，燦爛如花，絢麗多姿，在溫潤如水的柔情下快樂地成長。

　　我，只是一個懵懂的少年，一個只有夢想的孩子，一個天真無邪的小天使，可我的天空飄過一朵骯臟的云，它將我的幸福全部淹沒或是卷走，將我拋在一片泥塘里，我掙錢我無助，我甚至想毀滅。

　　我的夢碎了，我整個的生命都在消亡。

　　您和她，卻一點也沒有覺得殘裂，您沒有聽到我心碎的聲音是多么的慘烈，您沒聽到我祈求上帝把我?guī)ё叩谋枺豢赡芸吹揭粋€十二的孩子徹夜難眠，望著漆黑的夜?jié)M臉淚水，將心浸漬在苦水里的滋味。

　　您和她攜手在花前月下，纏綿在無人的角落，那些快樂，那些幸福，就那么麻醉了您的靈魂，污染了她的清麗。一個女人用青春用霸道和蠻橫無理的愛，劫掠我和母親所有的快樂。

　　都是女人，她怎么會那么的自私和貪婪，那么不知廉恥，那么耀武揚威肆無忌憚地鳩占鵲巢。而我的母親，怎么會那么懦弱的任人強奪，還能優(yōu)雅地帶著笑容牽著我的手靜靜地與您分別，難道母親從來就不曾愛過。

　　我窺視守在您靈旁的她，一種輕蔑升騰，疼痛瞬間絲絲縷縷的減輕，上帝竟然以這樣的方式懲罰了她。可我的心突然劇烈地痛叫，上帝終究是在懲治您啊，也懲罰了我和母親，還有那個十二歲的女孩。

　　我雙手合十禱告，向著上帝向著您，苦難怎么總是與我們形影相隨，我們已經煎熬出了頭，修煉成仙，不再仇恨遠去的美好背后那些骯臟卑劣自私的靈魂。可上帝還是將痛苦再一次降臨在我們的生活中，牽著我的心伴隨一種遙遠的幸福而痛哭。

　　那時，我沒有想到有一天別人會剝奪我的幸福，粉碎我的夢，爸爸會拋棄我們，可這一切卻真實地發(fā)生了。

　　我注視那個女孩，她如我一樣的可愛，還有幾分相像。那時的我，如此時的她一樣，痛到忘了流淚，仿佛暴風雨來臨，天塌地陷，家園殘缺，瞬間我所有的歡樂和幸福都如被風摧殘的花朵，謝了，凋了，落了。爸爸狠心地丟下我和媽媽，不顧一切頭也不回地走了。

　　那時的夜黑到讓我害怕，讓我膽寒。不知多少個夜晚媽媽獨自垂淚，徹夜難眠，我躲在被窩里偷偷的哭泣，我怕讓媽媽看見，再觸痛她的心。多少次我想象著我站在高高的樓頂，爸爸一定會求我，會回來。那時我真得無數(shù)次的設計從樓上飛舞著墜下時爸爸張開的雙臂是如何溫暖而輕柔地接住我，然后抱著我牽著媽媽的手回家，太想扯回父親疼愛柔和的目光。可是，死亡越近，越是糾結，越是擔憂，越是渴望活著，我怕，我死了，我的母親，她舍棄所有的幸福為我，她孤零零的又該咋辦？我終是不忍，那時我是多么的懵懂無助，多么的渴望溫暖，多么的渴望一個完好的家，我藏好這樣的期盼，靜靜地在等待煎熬中前行，于我必定還有一點期盼，也許那天爸爸就會回來。而今，她，十二歲，連這點期盼也沒有了。

　　是她搶了我的爸爸，她在我曾經的幸福里輪回，從此她擁有了我曾經所擁有的一切，可這樣的幸福時限竟然如出一轍地相同，也是十二年，十二年后她如我一樣品嘗了被爸爸拋棄的不幸。