最近似乎缺少了一些斗志，沒了勇氣去拼搏；朋友們每天都在勸我不要再辛苦，女人應該給自己一個穩定的生活，而不是加入“漢紙”的行當。
不知道是什么磨滅了這個曾經的“漢紙”。讓我忘卻了那份曾經夢想的沖動，變得十分的懶散。不再沖動，不再有激情，不再有那份前進的思想。 也許生活少了些鞭笞，還是少了一些矛盾的激化，還是已經很穩當可進而不憂了？似乎都不是，也似乎都是。而我自己卻很清楚：這些猜測都不是正確的；是生活里少了一份前進的動力，是一個人在生活里、生命中少了那個激進的因子，少了那份對生活的熱愛和對事業的奮進，少了“老牛”的倔強，少了“小強”的頑強；麻痹了自己的思維，疲憊了自己的思想，凍結了自己的行為；非得去為自己尋找一個前進的理由，非得去給自己定一個前進的目標，非得為那個目標去尋找 一個動力＂XXX”。
其實不然，自己的曾經生活就似“邊緣”， 找不到依靠的邊。每天都頑強得像“小強”一樣，不倔服于現狀，倔強著、努力著、向前奔走著……也許會摔倒、也許會受傷、也許會迷惘，卻沒有給自己一絲反悔的機會，必須前進，那怕前路漫是荊崎。而今，我卻想退卻，想止步于此，想離開最初的夢想，那個十四歲時給自己的“高跟鞋”之夢。那個十六歲時告訴自己“一定要向著有理想的人靠近”的夢，努力學習爭進同進最高學校的夢，那個在十七歲時告訴自己一定要上大學才會聯系的夢，那個20歲時一定要有自己的一葉小舟的夢……如今都不會實現，也可以說都已實現；因為都做到了，卻又都不是我的理想。這一切實現得與夢想偏離了很多，實現得不在原定的軌道之上，偏離了……所以現在的我已經沒有了目標，懶惰了……
曾記得老陳說：“人生，不是生活拋棄了你，而是你放棄了選擇怎樣去生活的機會。”
似乎生活還是如此，只是我們的生活方式不同了罷。你的選擇我離開了，而我的選擇你沒有參與；這也許就是所謂的生活、所謂的個性化的生活方式，而你們卻定了不一樣的目標，不一樣的生活圈子，不一樣的生活氛圍，我的不同。曾經，也許你期望過我的生活，也期望過我的方式能與你溶為一體；但如今，他也只是曾經，也只是過去式中的完成式……
那年，我們都畢業了，蘇杭的美女并不如記憶中的美麗，而草原上的漢子也非傳說中的神奇。生活就是這樣，在美麗的傳說里添加了我們神化的故事。而在故事里，我們對號了各自的角色，美化了一切平常的.，又逃避了一切丑化的。都不愿去接受現實的洗禮，都希望自己所得的都是"十分"的美麗。而我們就是不愿意去接受真實的那面，現實中的你我自己。都是多么的殘酷、多么的狠心、多么的懦弱……
最近懶惰了，懶惰得不愿再去思考，不愿去思考今后怎么行走，難道真的就要現在為了自己努力存養老錢而耗盡青春？還是要為耗盡青春之前努力一博存一些養老的錢呢？沒有了底氣、沒有了勇氣、更沒有了傻氣。懶惰了，不想再動；突然間覺得自己“OUT”了，已經脫離了社會，脫離了生活必須的圈。懶惰了，突然間找不到了生活的方向。亂了，不知道自己應該怎樣去定位一個女人的未來？是有未來還是沒有未來？努力的目標難以定奪，只知道懶惰了沒了方向；像一只玻璃窗內的蒼蠅，世眼很遼闊，卻找不到出口，無法脫離那個無形的牢。
懶了，不想再行動？是不知道自己怎么去動。望著這遼闊的視野，我也迷茫了！曾在眾生面前 ，我淡定的說：“ 姐，沒有大目標，只為自己掙點養老錢而努力著現在的一切。”大氣啊，可是真的只是養老嗎？幾十年的目光就這樣一眼看穿了嗎？姐不服氣這一說。可是怎么去解釋呢？懶惰了……
曾經的美夢逝去的光陰，我耗不起這份淡定，也耗不起這份憂傷，更耗不起這種懶惰；生活還有幾十年，忘卻的不會再現，無緣的不會再見，有緣的自會相見，而懶惰的自己離散……生活，得鞭笞著自己前行，那怕你們都已經離去，生活我還得繼續……我不想孤老，也不愿你孤老；生活原本是一個很有趣的事情，但我們都背負了太多、隱藏了太多、默認了太多，我們都在逃避著自己內心深處最真實的想法，懶惰了……不愿面對真實的自己，每個人都喜好戴上一個美麗的面具，笑著說我很快樂。其實內心并非如此，“將就”這個記詞也許在那里都是一樣；而只是你我運用的比較淋漓盡致。生活，我們都在將就著，只是將就的持續時間不一樣而以。也許你將就的是三天兩天，他將就的是一年半截，而他將就的是一生一世……而我，最近懶惰了……只將就了一時半會……
最近真的懶惰了……
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