黑暗，它是光明的影子，而正因為它是影子，沒人會注意到它。人們的心里總有那么一個晦暗的角落，它承載著人們的痛苦、絕望、亦或是不堪回首的過往。很多時候，人們希望有那么一個人能走到那個角落，能把光明帶進去，能讓那個角落感受到溫暖。但是，沒有人愿意。人們所想看見的只有光明，對于黑暗，人們總是避之不及。

　　孩子的童真是這個世界上的一抹純凈，是最純潔的心靈。但是如果這個心靈從未接觸過一點黑暗，那么這份純凈就會變了味，變得扭曲、不堪。我與我的表弟表妹就是黑暗與光明的兩個極端對比。從小我的母親就會告訴我:“孩子，你已經長大了，很多事你都要明白了。”我的母親總會告訴我這個世界會有多危險，會有多少壞人，得要小心翼翼才能平安。以至于現在我的性格便是敏感、多疑，我總會把我的想法藏在心里，怕說出來就會受到傷害。我的社交很廣，真心的確是寥寥無幾，甚至可以說，在內心深處，我對于社交是十分恐懼的。有的時候，我總會感覺黑暗的雙手掐著我的脖子喘不過氣來，我想過消極對待一切，我甚至想過結束這個生命。我的母親希望我是個獨立自主的孩子，總是讓我比別的孩子更早獨立。

　　三歲學會自己吃飯穿衣，七歲學會掃地洗碗，八歲上小學之后便直接住宿，一周回去一次，我開始學會洗衣做飯，學會自己照顧自己。當我11歲那年的暑假，母親在外地工作，父親受傷住院，家里就剩下我一個人，給我留了錢之后，我獨自一人生活了一個月。上初中之后，我便是一個月回家一次。我漸漸地變得獨立，也像母親希望的那樣說話變得圓滑。我總是懂得什么該說什么不該說，我總是可以很冷靜地對待一切突發事件，甚至可以說，我漸漸地變得對周圍所有人失去了感情。我曾無數次和母親大聲吼叫別告訴我這個世界的黑暗了，我已經被黑暗吞噬了。母親只是笑笑，她告訴我，她做的一切只是想讓我在這個世界更好地活下去。

　　后來我漸漸地聽從母親的意愿，不再吼叫，也不再在母親面前出現她所厭惡的眼淚了。隨著在學校的時間越來越長，隨著回家的時間越來越少，我和母親發現我對于朋友的感情遠遠超過了親情。母親哭過，求過，希望我和她之間的隔閡能消失。我與母親說我無能為力。就算我與我的母親血肉相連，但是這種親情早已被時間與黑暗沖逝了。我也在改變，但是這種改變依靠的也只是友情，并沒有親情。畢竟我與母親心靈之間已經是隔著山海，母親甚至沒有我的朋友了解我。我的阿姨，她總是柔聲細語地告訴著表弟表妹該做什么，不該做什么，她不會想到，她的孩子根本連一句話也沒聽進去。表妹八歲了，剛上小學，她有一個寵她極致的奶奶，喂她吃飯，幫她穿衣，除了學習以外的事情都幫她做的妥妥當當。表妹像個公主一樣，擁有著美好的童年，她受不得一點傷痛，她像個易碎物品，輕拿輕放，就算她驕傲自滿，也因為她所謂的童真倍受寵愛。表妹像她的母親一樣溫柔，她直言直語不會受到任何反駁，對于她的一切，只會有肯定。表弟三歲，他有可愛的面龐，笑容永遠是那么治愈。他想得到的，就會出現在他的手里。就因為這樣，他總是覺得不會有他做不到的事情。他想得到別人的東西，可以直接搶過來，如果不得手，他可以選擇哭鬧，這樣那個東西終歸會是他的。

　　他做錯事，他的母親會告訴他他該怎么做，就算他不聽進去，他的母親也不會因此對他大打出手或者責備。我曾因為表弟表妹的任性對他們出手過，但是換來的就只有家里人的一頓責備。后來我不再管他們，他們想要的，我都會給，在這同時，我的良心受到了質疑，我在想，是不是我毀了他們，是不是我選擇的懦弱不管造就了他們的'任性。可是，我對他們的教育，只會換來周圍人的白眼，在他們的眼力，我是一個脾氣暴躁冷血至極的姐姐，所以，我放棄了對他們的教育。我從小到大接觸的都是黑暗，造就了這個帶著面具的我，假的性格，假的微笑，假的話語，甚至假的心靈。而表弟表妹從未接觸過光明，造就了他們的驕傲自滿，任性無禮。我與他們是黑暗與光明的兩個極端，是兩個教育失敗的極端。

　　對于教育，我們有太多值得深思的事情，也是所有家長都在關心的問題。但是，沒有多少家長能拿捏好孩子對于黑暗與光明的認知…

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