從小，我就是個在外婆呵護下長大的孩子，時常會在窗口上發呆，拼命地回憶兒時和外婆在一起的記憶。可是，偏偏，我找到的片段，總是那么少。我恨起了自己，為什么？為什么會把那些珍貴的記憶都忘了。

　　這是我最不能原諒自己的事情，從一周歲到十二歲，漫長的童年，一步一步，外婆是默默陪我走過來的。小時候生病呀，受傷呀，都是外婆給了我莫大的力量。兒時，有一次，我哭鬧著要去幼兒園，而且還要上臺階，死活都要上。我由于行動不方便，老人家束手無策，就扶著我慢慢地走上去，結果，等到上了第四個臺階沒站穩，她就一手推開我，最后，自己卻滾了下去。我隨著年齡的增長，差不多都忘了這件事情。上個月和母親閑聊時，我問她為什么我不能上學？母親才把這件事告訴我。她說的那一刻，淚珠，一個接一個，從我的臉頰上流了下來。心，在那一瞬間停止了跳動。我幾乎沒辦法想象，當時，外婆從樓梯上滾下去的時候，她的那種害怕，那種恐懼，媽媽的描述就像一根根尖尖的刺扎在我的心上，讓我疼痛難忍。

　　親人們對我和我外婆這段感情的描述，都包含著太多的敬佩，太多的感動。每一位親人都說，我能有個這么愛我的外婆，是這輩子最大的幸福。當親人們這么說的時候，我心里的激動，幸福，驕傲是無法用語言來表達的。

　　艱難地從客廳走進我的臥室，打開寫字板，呆呆地注視著曾經我和外婆睡的這張床，又一次選擇了沉默。依稀看到了她坐在我的身邊，我知道，這是我的幻想。兒時，我知道我的那些姿勢最能讓外婆開心。為了讓她開心，我在她離開床的那一刻，就以最快的速度，做最能讓她開懷大笑，十分高興的動作。有時，要做很久很久才能等到外婆。盡管做得很累，不過，只要能看到外婆欣慰的笑容，再累都值得。

　　07年，是外婆發病的那年。每次發病，老人家整個身體都在發抖，整個身體被被子捂得嚴嚴實實的。她的臉色在我和母親的注視下，由紅變青，她的雙手就像冰一樣的涼。當時我緊張的心整個都快跳出來似的，從來沒見過外婆這樣，我好怕好怕，心里恨不得代她去承受身體上的折磨。盡管當時我還小，并不知道圍繞她的寒冷就是癌癥的前兆。

　　每一次，我看到母親把臥室的門（我和外婆睡的房間）緊緊地閉上時，連一道縫都沒有在我的眼前出現過，我的整顆心一瞬間就被撕成了兩半。我知道，母親為什么關得那么緊，因為，癌癥的痛苦又找上了我那無辜的外婆。

　　那段日子，除了病痛在折磨著外婆，二舅舅是她最大的心病。全家人為了讓外婆安心養病，都在瞞著老人家去世的消息。

　　那是一個上午，我媽媽給二舅媽打電話，說了好半天的話，姑嫂倆分別都被這殘忍的打擊搞得淚如雨下。唯獨，毫不知情的外婆在房間里呆呆地看著外面。在一旁的我不知道外婆在想些什么？其實，大家都心知肚明，外婆很清楚二舅的.病有多嚴重？這個事實，我們都瞞著外婆。實際上，老人家很清楚，并且默默承受著一切，一直到她去世的那一天。

　　當時，央視八套天天下午五點都會播出外婆最愛看的電視劇《意難忘》。在一個下午，我看到外婆看這部電視劇，而且她天天下午都看，不知不覺間，我也跟外婆看了起來，每天如約而至。一個下午就等著五點整，《意難忘》開播的那一秒，三個小時，我們婆孫倆都不曾離開客廳，同時也是我們最愉快的時候。兩個星期后，外婆發病得很突然。因此，她每天都在臥室里不敢出來，可外婆對電視劇有種放不下的感情，而且極其強烈，于是，我們就有個約定，我每天接外婆的班，準時把《意難忘》看完了，再去給外婆講每一集的劇情。我的口齒不清，也不知道外婆是否聽得懂，盡管如此，外婆還是做出一副聽得津津有味的樣子聽我胡咧咧。

　　那段時間，是我和外婆最幸福的一段日子，可老天爺好像看不慣我滿足的模樣。

　　2008年的5月12日，我永遠都記得的一天——那是外婆去世的日子。一大早，外婆就痛得不知如何是好，大姨在她的耳邊叫了一次又一次，直到第五聲出口“媽”上帝就在那一刻帶走了她，讓她永遠地離開了我們。我想進去送她，可我想沖進去的沖動還是被家人阻止了下來。唯一一點記憶就是二姨在中午時，給外婆送飯的那一刻。她開門的那一瞬間，我看到一塊白布整個將外婆包了起來。直到那一刻，我才明白，她真的離開了我。外婆的遺體在晚上八點多才上回石樓的路程。

　　八年了，外婆離開我整整八年了。在這八年里，那一天一直在我的記憶里無法忘卻！因為外婆在那個只屬于我們倆的房間里，給了我珍貴的感情，那會永遠是我心里最美好的感情！

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