不管是不是臺風的影響，末伏的天氣已經不那么炙人，連素日里聒噪的空調室外機也慢慢開始安分起來，蟬鳴分明稀疏了。有涼風漸至，大街上，梧桐黃葉落了一地。
季節多好，來了就是來了，一點也不羞澀，大大方方的。或者我可以沿著古歷節氣歌去揣測立秋處暑時候的大致天氣，但世事叵測，誰也不能預料這個時候將會發生什么事，如同我在抬眼之間可以看見一樹一樹的紫薇開得清魅熱烈，卻不知道，什么時候，它已經開始頹敗，開始花謝。
日子很匆忙，也很繁瑣，大部分時間里，我將自己交給工作和瑣事，機械地兩點一線，偶爾有空閑，也顧不及心情是高還是低，蒙頭大睡，或者發呆，想做的，不想做的，似乎根本提不起任何力氣。索性扔著不理，那一刻，仿佛連心也粗糙了，再沒有一點可以觸及的地方能讓自己柔軟起來，簡直又腐臭又堅硬。我不知道人是不是到了一定的時候都會這樣，于我，卻是連自己也開始生疏了。
一定不會有誰家的陽臺會像我的陽臺，凌亂不說，早已經荒草遍布，欄桿上，青苔爬的到處都是，又濃郁又蒼茫，欄桿邊上的狗尾巴草和吊竹梅肆無忌憚地侵襲了大半的空地，還不動聲色地糾纏著，繁盛著，看不見先前植下的萬年青了，看不見那盆綠蘿了，也差一點，就連腳踩下去的地方也沒有了。這是我懶的結果嗎？還是我太置之不理？有多少時候，我是那么希望這個陽臺上的花兒嬌艷，整潔有序，養眼舒心，不知不覺中，我遠之，棄之，它便雜草叢生，用這樣的荒莽和雜亂來對抗我的忽視嗎？
連陽臺都是，何況是文字。很久未寫一字了，除了約稿，非在既定的時間里交出來不可，電腦WORD于我亦開始疏離，某一天，它竟赫然用“打不開了”、“崩潰了”在我的面前耀武揚威，干脆罷工嗎，還是，它曾經在心心念念地等待我，滿懷著虔誠，因為我太久的冷落，才這樣跋扈地擯棄了我？
請原諒我一直在為自己找理由，為什么這樣安于平淡，這樣懶懶散散。
回家，站在祖母床前，呆呆地，看著，只看著，便已經滿目哀傷，滿心疼痛。祖母年事已高，病來已久，從初臥床的只全身無力到眼前的氣息奄奄，我只能眼睜睜地看著她在一點一點地經歷某種衰退，而這時候我們所謂的“陪伴”，已經是一個再虛無不過的詞，她全無知覺。這世間，有沒有一種藥，可以讓一個風燭的人煥發生機？我絕不奢求先前她那生龍活虎的樣子，只要可以坐起來，只要可以看我一眼，只要，可以再喚一聲我的乳名，或者，哪怕只知道餓了，哪里疼了，有點感覺了，如果這樣，該有多好。
她的內心是安詳的嗎？要不然那么長時間躺著，亦不言一語，除了呼吸？有多少時候，我曾經一遍又一遍地對自己對人說，唉，老了吧，老了多好，老了可以不用工作，不用管瑣事，只就著太陽東升西落安和過日子。那時候，我想的是什么，想過眼前這樣的場景嗎，當我沒有了健康？
這時候，這塵世，還有什么樣的糾纏和紛爭，還有什么忘不了的人和事，是曾經萬千寵愛也好，是曾經孤單靜寂也好，這一刻，再不容你撿拾一點點驕傲，如同美人遲暮，如同兵敗如山倒。殘存亦陌路，而這一刻，我能想到的，是什么？還是，根本連思維也沒有了？
八月開始的時候，頑疾又至，而且這一次，它來的太洶洶，以迅雷不及掩耳之勢。我眼睜睜地看著自己在它的面前沒有一點點的招架之力，只屈從著，嘟著嘴，瞪著眼，滿肚子的不服。可哪由得了我不服，它侵襲了就是侵襲了，那么不容置疑的，還奢求著它給我留什么情面不成？
無力的，漫長的，那段日子。久了，忙碌慣了，才知道呆在家里的感覺是這樣的空虛和低落，如同荒廢了，還閑置著，連時光也開始停滯不前，車水馬龍、門庭若市和人來人往只是殘余在腦海里久違的景象。好在，末伏至，有雨，有涼風，我的窗外，蟬鳴漸稀；我的陽臺，紛雜里開出點點藍色的花，屬于夏天的'我的煩躁，開始隨風去。
頑疾也好，臥床的祖母也好，有些事，可以為自己找理由，而很多時候，我也知道，所謂的理由根本什么都不是，它發生了就是發生了，你躲避不了，如同冥冥注定。
除了生死，都是小事。
看見這句的時候，我呆呆地愣了許久，誰，經歷了怎樣的事，有了這樣的領悟，幡然，決絕，又一針見血？
其實，我已經盡量讓自己兩耳不聞窗外事，還像鴕鳥一樣掩藏著自己，不是故意要封鎖要埋藏什么，只是有時候，有太多讓人難以承受的事情突如其來，除了呆愣著，震撼著，我無力招架，譬如末伏的第一天，新聞里播出爆炸事件，百度去搜索，整個頁面黑白兩色。偏偏，似乎在還沒有回過神來的時候，末伏第十天，又一次爆炸事件。
突然喘不過氣來，還驚恐著，原來世間事不過如此：我永遠不知道，下一秒，我要面對怎樣的事。
那么，只安和地過日子好不好，用最隨遇而安的心態，用還算健康的身體？雜草叢生的陽臺在興致來了的時候去整理吧，想寫什么了，就坐下來，開電腦，從從容容寫下，不想寫了，任塵埃落滿鍵盤，這樣也很好，是不是？不埋怨，不糾纏，只看韶華舞流年。
我在末伏的第十天寫下這些散亂的字，窗外，涼風裹著細雨，夏的影跡漸稀。
明日處暑。
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