關于人生，關于塵緣，關于那些年輕和不再年輕的記憶，如滋生的水草，在水月的洞庭瘋狂抽長。日子在悠閑中已入秋，仰望長空的那一瞬，我回首看了來時的那條青石小路，而路的對岸已是昨天。

　　今夜繁華落盡，一身憔悴在風里，多么希望回頭的時候小路無風雨。我不能回首，一世不能回到從前，也不可能回到從前。

　　今夜，就讓飄渺的煙霧載著云夢的世事遠去，無影無痕。

　　（一）

　　有許多的意識都是無來由的。

　　四十五年過去了，許多事情還歷歷在目，譬如夜色合上眼后，我突然開始懷念許多老去的時光和舊時的月色，還有那些陳舊的老歌。轉(zhuǎn)眼間，已是秋意濃，湛藍深邃高遠的蒼穹，幾只風箏飛舞，這樣的季節(jié)，很是舒爽，就如那風箏一樣，瀟瀟灑灑自由自在。秋，最能讓人牽念，最能扯痛心扉，最能讓人憶起過往，總有些深淺不一的時光痕跡，漫過心扉而刻錄在冷與曖的生活光盤中。

　　一聲嘆息過后，心海蕩起許多的漣漪。清風拂過明月，明月照過塵埃，我在暗夜縱橫里低吟老去的歲月。

　　天地萬物初開時，我，只是人類世代繁衍交接的一粒種子。

　　在春風化雨之際悄然播灑，生命之芽碧綠盎然，于是在母體醇厚的溫暖里，漸漸地萌發(fā)，汲取著母親之精華，生長。

　　有一天，我會長大成一個勇于擔當?shù)哪凶印Ｎ視貟昝摳改傅谋幼o，尋覓自己夢魂深處，想要靜靜守候一生的期許。

　　我，也曾年輕過，也曾有過專屬自己的秘密，深鎖。在我眼眸幽深的水潭里，浸潤了命定少年的夢想。

　　濃情，熾烈若火焰，灼熱、如艷麗的紅，仿佛太陽的永恒，為我而留，為我的人生閃亮。

　　歲月轉(zhuǎn)換，人世變遷。在阡陌的人生路上行走，才慢慢體察到肩頭的重擔責任，無法計量，更無法詳述，即使把整個世界的重量都擱置在天平的另一端，也不能平衡它的沉重。我要辛勤的工作，無論自己是否鐘愛，因為我是男人，是男人就要無怨無悔地肩負起家庭的重任；我要照顧家人的生活起居，維護一個家庭應有的完整，幸福，讓我的妻兒可以寫意地享受著天倫之樂。

　　我必須學著對兒女嚴格一些，只有這樣，他們才不至于變得嬌縱。我一手締造的快樂王國，自己卻常常只能在一旁沉默觀望而不能進入；只因，我是父親，我的嚴厲會破壞掉整個氣氛。別無選擇，有了兒女的存在，必然要做一位好父親，這是我應該承擔的責任，也是生命所賦予我的權利與義務。當兒女像花朵一樣清芬、星辰一樣璀璨時，我擁他們?nèi)霊眩拖裎《氲拇笊綋肀е『础Ｆ鋵嵾@不僅僅是作為父親應盡的義務，也因為血濃于水，年年歲歲的朝夕相處中，他們早已在不知不覺中，成為我的情之所牽、心之所系了。

　　為了這份沉默之愛，我必須時時刻刻去拼搏、去努力。我的這份愛，深沉而濃烈，馬拉松運動員的耐力又怎能與我相提并論，不過是區(qū)區(qū)的幾十公里而已，而我卻是迢迢遙遙的一生光陰，奔跑。一路披荊斬棘，雙足沾滿鮮血，縱然是傷痕累累，只能把傷與痛埋藏在心底的某一角落，獨自療傷。在生命的長江大壑里，我還要化身為舟，渡兒女平安而過；漫天的風雨迷離中，還要挺身做傘，辟出小小的一片晴空，讓兒女悠然。傾盡所有，只為兒女能夠走上安樂快意的康莊大道。

　　可是，誰又能為我去精心修建一條黃泉路呢？

　　（二）

　　窗外有雨，我點一柱清香，焚燒，聽雨落池塘，聽雨打殘荷，聽琴瑟行走壟上。

　　此刻，遠山寺廟燒香的人應該與此刻的我一樣，帶著一顆狹窄的心跪在佛前，匆忙間，將靈魂藏在某個有蓮花的角落，又飄忽地離去……

　　世間茫茫，有沒有一塵不染的渴求？生命中的追尋，總是浩如煙海。一遍遍，不厭其煩地在都市里尋找一種叫做單純的東西。

　　單純與我，是似曾相識？抑或是聞所未聞？我，不得而知。

　　我，只是想用它來撥去心靈中潛滋暗長的草，讓心跳不再紊亂，規(guī)律，讓生命中的色彩鮮活，不再單調(diào)空乏。

　　長久以來，我覺得人的單純應該歸結為高貴的品質(zhì)。

　　單純，并非是不諳世情，它只是無須濃墨重彩，無須竭盡全力把優(yōu)點顯現(xiàn)于人前，無須為了錦上添花而違背自己的初衷，只是淡淡地堅持著自己的本真，不會讓自己淪為他人陰影下可憐可悲的傀儡。或者，我想象中的單純，應該藏有幾分隱形的含蓄和雋永吧。可以是一種沉寂的愉悅，可以是一種清醒的澎湃。也許，真正單純的人會把單純這種不可多得的品質(zhì)，視為生活中最尋常的一種狀態(tài)，因為它會帶給自己秘而不宣的安閑，而不是嘩眾取寵的工具。當然，也會有人把單純喬裝成小資，用單純的表情來掩飾欲望的本質(zhì)。

　　拷問心靈，凈化心靈沉積已久的糟粕，強健一直以來的懦弱，在生活中一點一滴剖析自己。

　　疾步鋼筋、水泥森林遍布的城市中，滿是感慨與疑惑。亙古沉靜的時間正在不斷地流逝，悄無聲息；可是，又仿佛永遠不會走向終結。我惟恐每天的心情，也會在呆板乏味中失去了綺麗的波瀾，生命怎么能就這樣馬不停蹄地走向蒼老的黃昏呢？

　　就這般浮沉地度過了多年，如一場虛幻的夢魘，不復真實的景象，總讓人覺得有些許的難以置信和無法接受。

　　人群的喧囂，世事的繁復，常常會聽見類似這樣的慨嘆：心中的天使要我純潔，身邊的魔鬼要我墮落，起起落落之中，我究竟該何去何從？我想，每個人在百無聊賴和浮躁不安的時候，都是因為丟失了真正的自己，又怎能不覺得空虛乏力呢？嘈雜的城市，有不計其數(shù)的流行方向，流行的物質(zhì)，前衛(wèi)的觀念，似乎不再存有匱乏的空間；可我的心，為何還是混沌如亂麻的繞纏？

　　一路走來，常常暗自覺得，我需要一種閃閃發(fā)光的東西為自己指明方向，可能是激蕩的音樂，可能是明朗的文字，可能是一個人，也可能是一句哲理的禪悟。我常常會在美妙的音樂里和動人的文字中，漸漸平靜下來，沒有絲毫的漣漪，泛起。