每個人都有別人不知道的事情，誰不如此。人，復雜的情感動物，往往誰誰溫婉一笑，如此美麗，可誰知這背后的傷痕是多么的觸目驚心。

　　“那個，我可以喜歡你不？” 我盯著屏幕，終于把這打了無數次的話發送了出去。“嗯呢。” 對方回復了我，看來他今天心情不錯！我這樣想著，卻沒有發現此時的自己如此卑微。“那個，我愛你 ” 我的手不受控制的打下這句話并發了出去。“ 狠愛狠愛。” 好吧，一不做二不休，我又補上了這句話。“嗯。” 對方依舊答的那般漫不經心，我皺了下眉頭，卻笑了，心中禰漫出釋然。我終于對他說出這句話了，不過好像物是人非了。 “真的” 我回了這句話，臉上浮出幸福的笑容，卻是那么的，苦澀。他依舊回的漫不經心，淡淡的看著他頭像，笑著笑著，我哭了。 我已經不記得后來和他說什么了，只是把剛剛的聊天記錄截了圖，心中浮現個可笑的想法，要把這一瞬間視為 永恒。

　　半夜，我又睡不著。想他了，雖然知道他在，但我卻也知道他不會理我。 所以我去了他空間，我一頁一頁翻著他的過往。以前我從不玩空間的，呵呵。 忽然我停下了手，緊緊的盯著以前他和我在一起時他在空間發的說說，一句句，一字字，如同子彈般的射向我原本就以千瘡百孔的心。 原來，他和我在一起是那么的痛苦，怪不得，他離我如此之遠… 拿出啤酒，我一瓶瓶的喝，早已忘了我的酒量是一瓶就醉，空間里，他說：你不會愛自己，我來愛你，你愛我就好… 我沉默，接著翻，他說：你不會愛自己，我來愛你，你愛我就好…不過他在后面加了句 一天~ 心，撕裂了似的疼。我沒有了勇氣向下翻，卻還是翻了下去，又是瀏覽了以前他的苦辣酸甜。沒認識我前他是多么快樂，然而就在這時，他那卑微的話入了我眼前，貌似，我不是他的初戀呢，呵呵。再也沒有勇氣看了，我下了QQ…但，這不代表我要睡了。只是不停的喝酒，也好啊，看著他空間為了別人留下的心酸說說，忽然覺得，我也不過如此。他是放棄過的人，懂的療傷，這不很好么，為什么，我這么痛…真的好痛…呵呵，你那么會放棄，不如教教我啊…想著以前的我們，好甜蜜的。為什么當初我就看不清楚自己的'心，如果我說愛他，是不是就會換個結局。為什么你如此輕易的就放棄了我，是不是你從沒有愛過我。酒一瓶瓶的喝，啤酒喝了11瓶，紅酒倆大碗，白酒70℃的差不多一斤多，可是我還是覺得不夠，又瘋狂的不知喝了多少罐啤……挑戰自己的極限也算是人生一大快事吧，只是也要付出代價的。那夜，不知道喝了多少酒，不知道吐了多少回，只是喝… 第二天，我醒了。只是很難受而已，頭很痛，也很想吐，我知道這是酒精中毒了，去廚房弄水催吐，只是喝了一口水我就忍不住了。最后吐的都是黃水，這是膽汁么？好苦。回到自己的房間，不知道怎么做了，躺著就頭疼，站著就想吐，于是我打開了窗，冷風一吹竟然讓我一直很好的身體凍得發抖，什么時候，我這么脆弱了呢。忽然覺得能和這寒風融合在一起也不錯，也許我只適合冰冷…這么想著，再也不抱著自己了…我，還是如此任性。也許吹過來的風也曾吹過他的懷抱吧… 在家人那里我表現的依舊冷漠，昨晚與剛才的事無人知曉，他們只知道，我抽了瘋，喝了很多酒……

　　我上線了，第一件事就去看他…他隱身了，是怕我打擾吧…

　　閑來無事，我開始轉發起了文字，當然，只是為了他注意…

　　我找他聊天，他很少理我，是因為我和他表白了吧…

　　漸漸的…他終于不理我了…我去他空間，他說，不知道該說什么了，是因為我的關注吧…

　　不知道哪一天，我無意間看到了一段情感文字，上面說，你不累他也該累了…

　　我取消了對他的關注，屏蔽了他空間的信息，我的空間也單獨對他弄上了權限，天知道，我做了這些是要經歷多少個痛苦折磨與失望。雖然，我做了這些，但是我還沒有刪除他好友，因為我對自己說過，除非他刪我否則我不會刪他！這是我對自己的承諾，雖然那一次，是我同學刪的他…

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