在這個學期還未結束的時候，便迫不及待的訂下了北上的車票。

　　北上是每一個孩子心里無數次夢見過的路途。

　　簡單的行李，一個人伴隨著夏日下午酷烈的陽光踏上北上的列車。

　　三毛說：“我喜歡適度的孤單，在心靈最釋放的一刻，總舍不得跟別人共享，事實上也很難分享。”我是難以領會這種意境的，只是很固執的堅持一個人的路途。

　　列車的轟隆聲漸漸消失，熟悉的景色慢慢的變得陌生，列車箱永遠是一個社會萬象的縮影。鄰座的女孩也是獨自一個人出外闖蕩，相似的年齡，相同的境遇，我們聊起了沒完沒了的天。

　　交流永遠是最有效的溝通方式。

　　談了很久，我們都很驚訝的發現——其實除了性別，我們有很多的共同點。都在上學，都懷揣著對未來的不確定，都討厭學校食堂做的飯，都不是太愛自己的學校卻又容不下別人對它的詆毀，都覺得在一個人的路途能遇到一個聊的來的人，以實屬幸運。

　　抵達天津的時候，父親早已在站外等候了多時。作為兒子，讓老父親在烈日當頭下等候自己，是一種不孝，更多的卻是心疼。見到父親的時候，烈日已經將父親的臉龐曬得通紅，望著父親那通紅的臉頰，對這座素未蒙面的城市，突然就多了一種厭惡。

　　和父親一起坐上陌生的班車，陌生的路線，陌生的面孔，陌生的語音，熟悉的只有我。我特別喜歡到陌生的地方，在那里，沒有人知道我，我可以像個新生兒一樣過新的生活，可以放下在一個地方的不開心，因為這是一個新的地方，而我也是一個新的我。

　　我喜歡風景，每到一個新地方，第一件事總是會在清晨的第一縷陽光下與尚未睡醒的風姑娘一道，感受空氣濕潤的味道。

　　父親落腳的地方，是一個城中村。這里沒有高樓大廈、沒有燈紅酒綠，它能提供的只是一個可供休息的地方。這里的人，在陽光還沒升起的時候出門，在星星閃爍的`時候回來，為了生活，他們行走于黑夜。

　　他們游離在這座城市的邊緣，不曾被接納。就如同我一樣，我們都是這座北方城市的過客。來了，走了，它依然如故。

　　我抱著敬畏開始行走在這座城市。穿梭在高樓與平房之間，行走在繁華與落寞當中。這里的人大至少可以分為三類。第一類人，過著大多數人都向往的生活，他們是這座城市的驕傲，他們在每天的8點鐘開始準備上班，在每天的6點鐘下班。泡吧，吃飯，唱歌……他們是這做城市的寵兒。而另一類是來這里討生活的人，他們大多要么從下午的四、五點干到凌晨的三、四點，要么從凌晨的四、五點干到中午一、二點，他們大多數人家里都有著老人，孩子也都剛剛開始上大學，或者即將上大學，這里的收益決定著家里孩子、老人的生活。披星趕月，無怨無悔。他們在這座城市流浪。第三類人，是向我一樣的過客。他們來自四面八方，或投奔親戚，或尋找出路。沒有固定的工作，住著零時的處所。我們飄蕩在這座城市，高樓大廈只是我們遠遠看一眼的希望，狹小、破舊的住所是我們渴望脫離的地方，我們是北漂。。。。。。

　　我所在的地方緊鄰著一條小河，岸邊栽種著一排楊柳，如果沒有不遠處的一幢幢高樓，這里無疑是最接近田園的生活。人最可悲的是被賦予了攀比，假如我們的周邊沒有這些高樓，我們不會覺得自己住的地方差；我們身邊沒有富翁，我們不會覺得自己貧窮。

　　我最喜歡的是在下午六點半的時候，沿著小河慢慢的走，毫無目的。我以為走到小河的盡頭會用掉我很多時間，所以我每次走一小會便折返。直到有一天，當我一直走、一直走，小河在一個拐彎處戛然而止，心里沒由來的涌現出一股失望。我一直不曾走到盡頭，當我真的走到盡頭的時候，原來這并不是我所期望的，每個人都需要期望，哪怕它只對是一條河盡頭的期望。

　　我在這個夏天，陌生的城市里開始學著做飯了。每天，我買好菜，在我的父親回來的半個小時前開始洗菜做飯。雖然一開始我總是把飯做的不太好吃，把菜做的看起來就沒有食欲，但是我的父親每次都是很開心的將它們吃完。他覺得沒有什么是會比家里的飯菜更好吃。

　　夜晚，我開始想念我的母親。這個伴著我長大，在我人生二十年的長廊上處處都留下了她的身影。

　　一年前的冬季，我的母親——這個在家鄉呆了半輩子的女人，一個把半輩子都交給了黃土地的女人，她出來打工了。在陌生的城市，雖然她從來都沒有向我提起過她受的苦，但是我知道——她只是不愿意我擔心。我去看她的時候，她顯得異常的高興。她給我買了我最愛吃的東西，吃飯時她一直給我夾菜，她沒有發現她的白頭發。走到時候，我站在她對面的車站等車。從我的角度，我恰恰可以看見在那個不到十平米的小屋里，母親坐在板凳上，頭微微的向下垂著，雙手頂著嘴唇，一個人孤零零的定格在屋子的偏角里。那一刻，我才知道原來眼淚流下的時候無知無覺。

　　北方，我們是一場無聲的較量；北方，我們是場未完的故事。

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