無論我是否愿意承認，在感情方面我可能挺渣。我沒有談過一場超過半年的戀愛，在這些稍縱即逝的好感中，我越發覺得自己成了一個愛無能，因為無論一開始我是多么歡喜的投入其中，不出三個月便感覺全無。但上帝是公平的，總有一個人會把你傷別人的心一下子傷個千瘡百孔。

　　h是一個讓我想來就會難過到不知所措的人，聽成都我會想他，聽玫瑰也會想他，甚至聽到溫柔鄉和說散就散還是想他，我不知道為什么想起他來便會一整天都找不到自己。我只是暗戀他，我們之間簡單的連一次牽手都沒有過。

　　在這場長達數年的暗戀里，最終也沒有守得云開見明月，因為h并不喜歡我。有時候我常常回憶起初次相見的時候，只是沒有想到那個有些自戀的家伙竟成了我日后夜不能寐的心魔。可也有記憶是開心的，像是我無數次提起的生日。那天他穿了黑色的棉服，站在門口尋我的樣子我還能記得，想起的時候總覺得太陽照在他身上肯定特別溫暖，這么一想就特別后悔沒能任性的撲過去抱抱他，他的'懷抱是不是會比林徽因的四月天還要溫柔？

　　以前我特別討厭別人說“我愛某某”這種話，因為覺得愛的太過輕佻，所以以前戀愛最動情的時候也不過說句喜歡。可h對于我來說不一樣，我總是不厭其煩的寫著他，在我的日記里各式各樣的句子我都覺得不夠，仿佛愛這個字放下來的時候我不再排斥，因為我找不出任何一個詞更能表達我有多喜歡。

　　我從來沒能想到有一天我會刪掉他的聯系方式，因為我以為我喜歡他到可以一個人山高水遠孤獨終老，我不愿意承認我不夠愛他，可是我受不了自己反反復復的去琢磨他的想法，受不了自己慢慢的變成另一個人，這太寂寞也太痛苦了。只有玩世不恭的人才能從痛苦中得到滿足，我還不夠。在我故事里，他是主角，但在他的故事里，我可能沒有角色。

　　我對朋友說他是個風趣的人，可是我不記得他說過什么有意思的話了，現在能想起來的反倒都是他叮囑我要好好學習早睡早起之類的。那時候我總報喜不報憂，把還能拿得出手的成績告訴他然后像個討糖吃的孩子期待他的夸獎。多蠢啊。

　　有一年冬天，h給我發了一張照片。臨近元宵節，他站在路邊的彩燈下，我的腦海里只剩一句火樹銀花，說實話他那時并不帥，光線昏暗，可是我卻喜歡的一塌糊涂。那天，他穿了駝色的大衣。

　　h現在已經結婚了，娶了一個漂亮的姑娘。我想他應該過得很好，至少比我好。又了過完一個年頭，我在今年的新年鐘聲里許了個愿望：成為一個快樂的人。

　　世界不大，奈何不了不再遇見。有些人沒能吻一吻就已變成了路人，因為他終究不是我的花。

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