很多事情，現在就算再怎么努力，再怎么等待，都不會有結局。有時會有那么一絲的期盼，期盼他會一生戎裝出現在我的學校，出現在我的面前，有時我在想是不是我得了妄想癥。他的名字太普通了，經常在校園里聽到他的名字，那時心中會微微作痛，久久無法愈合。同專業有個同學長的和他那么相像，整天能碰到，幸好她是個女的。誰來拯救無法自拔的自我，沒有任何人可以，除了他，可那是一條無法通行的路。所以我要給那看不到結果的故事編寫上一個完美的結局，讓自己能毫無顧慮走自己的道路，這樣對自己以后的老公也會很公平，我不想在心里裝著一個人的時候去愛另一個人。

　　年少懵懂時，偷偷喜歡一個人有錯嗎？沒有人可以給出正確的回答，是是非非只有當事人可以去評判。當年只是那樣默默的關注著他，他的聲音、他的笑，多少年過去了，現在想起還是那些清晰。現在，我有時在想，或許當時，那根本不是愛，而是一種欣賞，欣賞他頭頂有一個別人所欠缺的光環。或許也是在勸自己，好使自己好受一些。

　　以前的時候，可以在一個班里上課，天天可以見到他，感覺那是種幸福。況且三年不是前后桌，就是同桌，接觸的更多。我想成績上來時，就和他說心中這種莫名的情愫。后來成績是上來了，可我在他的桌子上看到幾個字母，別人告訴我那是他女友的名字。心涼了，確是傷感了好久，但這能有什么辦法。后來真的遇到他們在一起，我也只能向他們笑笑，快速的走開，我受不了那樣的場景。可以就還是那么喜歡他，有時真的看不起自己。

　　再后來還在一個學校上課，在不同的班級。卻可以經常見到他，因為他經常在我上課的樓道等他的女朋友。有時裝作不見，他卻會打招呼，但也只能和普通同學那樣嬉笑幾句，把那顆心隱藏得很深很深。

　　高三的時候，我突然喜歡上了林俊杰的歌，并不是他的歌曲有多好，而是他的聲音與他的聲音太相似。聽了JJ的歌曲，我感覺自己心中會舒服很多。而這個習慣一直保持到了前幾月前，JJ的聲音陪伴了我將近四年的時間。忽然間，我感覺自己不能再沉淪其中，我的痛苦，他不會了解半分，傷心的只是傻傻的我。所有的一切，都是單方面的我。況且，這也不能要求他去做些什么。

　　曾經看過一篇散文，說有些人喜歡暗戀的感覺，而久久無法自拔。但我一點都不喜歡，當年如果沒有橫亙在我們之間這道坎，我一定會像《裸婚》里的杜毅那樣勇敢地去追尋自己的愛。即使結果不如我愿，可我也不會后悔，那樣我會徹底的死心，而不是現在這般模樣。（美文網：www.meiwenting.com）

　　現在連情歌也有點不是很喜歡了，因為我還是會偶爾想起他。感覺有些歌，寫的就是我的感受，這些歌帶給我的只是傷心，我在逃避，我不否定。這個過程會是痛苦的，過去了，我也就痊愈了。

　　記得有一次在學校里看到這樣一個畫面，一位軍人來看他的女友，看到他們相見時的擁抱，然后甜蜜的在我身邊走過，我流淚了，好是羨慕他們，我多么的渴望這樣的事情能發生在我的身上，雖然這樣的幾率為零。

　　因為老我是一個人，也有人對我表示好感，我委婉的拒絕了。連舍友也要給我介紹男朋友，她們的好意我只能心領了。在我沒走出來之前，我不想去傷害另外一個人，我明白那種得不到的感覺是多么的難受。

　　以下的事情沒有發生過，但是我卻當它已經發生了，給我這場從頭到尾的獨角戲寫上了完美的結局。

　　其實我一直在想什么是最美好的結局，哪樣才是合理的？現在的我們在不同的地方學習，好像已經很久沒有見過面了。每次聚會不是我去了他沒去，就是他去了我沒去，這真叫做沒有緣分。我想即使見了面，都不知道該說些什么吧。是不是會是那句“變樣了，我都沒有認出來你”。

　　我喜歡的他是充滿陽光的、自信的。希望與他相遇在放假回家的大巴車上，雖然那是一段很短的距離，只有幾個小時的時間。美文

　　濟南的天好熱，下了火車，終于拖著沉重的行李坐上了回家大巴車。“不好意思，借過一下“，抬頭的那一刻，我呆住了。他也愣住了，轉而臉上掛著燦爛的笑容。是他，是我朝思暮想的他。沒有變，好像更加成熟了，更加結實了。他起身接過我手中沉重的行李，很輕松的舉上了行李架。”謝謝“，我只能說出這樣的話了。