我一直以為大學生活不該是這個樣子的，或許當忙碌成為一種習慣時便再也

　　安靜不下來了。我一直不愿把我已經很累了這句話說出口，我最大的愿望僅是可以安安靜靜地寫點東西學點習，和男朋友聊聊天，就這樣，很簡單。可是，我不能，我不是那種在一個位子上可以心安理得地混的人，有時候，我也在想，文學社畢竟不是我家開的，就算我做得再好又能怎樣？誰會在乎一個小小的文學社？就算我不在乎文學社會給我?guī)硎裁矗晌铱傄紤]一下我自己的人生規(guī)劃。我不可能把我的一輩子交付給這一年。

　　或許如果我不把文學社看得這樣重的話我不至于把自己弄得這樣累，小月說你別太勉強自己，可是我沒有辦法，我以為我這一輩子就一個大二，我只有365天是以青苑文學社社長的身份存在，做不好我對得起誰啊？我一輩子都會后悔的。所以我總以為其他事我有機會去做，時間長著呢，因此以致于當我連機會都不再有的時候我突然發(fā)現(xiàn)我失去了太多東西。大一的小孩不會知道他們的師姐為了文學社賠上了自己的愛情，失去了她最愛的人；他們亦不會知道他們的師姐把自己的生活費當社費用，以致于要借錢來吃飯；他們更不會知道他們的師姐在深夜里會偷偷地掉眼淚。

　　我一直都知道社團很難做，它不像學生會組織紀律那么強，干事不愿做或做不好又處分又記過的，社團要的是自由，是一群人在課余時間開展一些自己感興趣的活動，而我本身又崇尚自由，所以在文學社沒有任何強制性的東西，你愿意做就做，不愿意做算了。你沒有做的義務，我亦沒有要求你做的權利。可是，在這樣的環(huán)境下，社團畢竟是一個社團，也或許建立之初是幾個志同道合的熱血青年在一起，他們活動搞得很好，相當不錯。然后學校老師一看，行啊，重點扶持一下吧。于是，學校這邊口若懸河你要怎么怎么著，你必須怎么怎么著，你是一個社團，你要正規(guī)不要像一個民間組織。而社團負責人也想，你愛怎么著怎么著吧，他媽的青干院我才呆幾天哪，犯不著跟學校犯憧，況且人家手里可是握著你的檔案的。所以社團都是混的`，干一年交出去，那么拼命干嘛？沒必要，誰他媽的都不傻。

　　所以有時候當我辛辛苦苦搞起一個活動看著大家木然的眼睛時，我他媽的就想閃人，大哥大姐，你們都想干嗎？當然，這不是一個好社長該有的想法，但我從來沒說過我是個好社長啊，我只是一個很平凡的小女生，僅此而已！我完全可以專心地做我自己的事情的，寫點東西賺點小錢，日子過得很滋潤，也不用在這兒勞心勞神的。曲曉青在文字的世界里已經是一個王，文學社她根本不放在眼里的。我也一直不明白究竟是什么讓我這么放心不下，責任？如果我是一個負責的人不可能對我的愛情不負責任，當一個七尺男生跟你說，“為什么當我有東西想要跟你分享的時候你總是很忙？我想穿西服給你看，一早就穿上直到晚上你依舊很忙”時，你不心疼嗎？可是我能說什么，一直表示歉意說到后來我自己都覺得虛偽。掛掉電話的時候眼淚才會掉下來，我說長斌哥哥對不起，這里有100多人等著我呢。不是不想你，不是不愛你，只是……我以為我會有很多機會，我以為以后的時間很長，我以為在一起就不會再分開，我以為愛了就是相伴一輩子了……只是，當我意識到我再也無法牽起一雙手時，當我一遍一遍懷念一個溫暖的懷抱時，我忽然失去了最基本的思維能力，因為，我始終無法將我的感覺表達出來。

　　有時候，只是希望自己很忙，不要有空閑的時間，因為一些傷痛總是無孔不入地來襲，我只是不想去想太多，我不喜歡自己太猶豫。說這些的時候，我不再是文學社的社長，她和生活中的我是兩個人。我寫得太久我累了，我說得太久我累了，我站得太久我累了，我撐得太久我累了。

　　我只是喜歡自由的生活；我只是喜歡被你牽著手走；我只是想做簡單快樂的小女生。

　　我的記憶別來無恙，我的文字別來無恙，我的愛情別來無恙。

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