我一直以為大學生活不該是這個樣子的，或許當忙碌成為一種習慣時便再也
安靜不下來了。我一直不愿把我已經很累了這句話說出口，我最大的愿望僅是可以安安靜靜地寫點東西學點習，和男朋友聊聊天，就這樣，很簡單。可是，我不能，我不是那種在一個位子上可以心安理得地混的人，有時候，我也在想，文學社畢竟不是我家開的，就算我做得再好又能怎樣？誰會在乎一個小小的文學社？就算我不在乎文學社會給我帶來什么，可我總要考慮一下我自己的人生規劃。我不可能把我的一輩子交付給這一年。
或許如果我不把文學社看得這樣重的話我不至于把自己弄得這樣累，小月說你別太勉強自己，可是我沒有辦法，我以為我這一輩子就一個大二，我只有365天是以青苑文學社社長的身份存在，做不好我對得起誰啊？我一輩子都會后悔的。所以我總以為其他事我有機會去做，時間長著呢，因此以致于當我連機會都不再有的時候我突然發現我失去了太多東西。大一的小孩不會知道他們的師姐為了文學社賠上了自己的愛情，失去了她最愛的人；他們亦不會知道他們的師姐把自己的生活費當社費用，以致于要借錢來吃飯；他們更不會知道他們的師姐在深夜里會偷偷地掉眼淚。
我一直都知道社團很難做，它不像學生會組織紀律那么強，干事不愿做或做不好又處分又記過的，社團要的是自由，是一群人在課余時間開展一些自己感興趣的活動，而我本身又崇尚自由，所以在文學社沒有任何強制性的東西，你愿意做就做，不愿意做算了。你沒有做的義務，我亦沒有要求你做的權利。可是，在這樣的環境下，社團畢竟是一個社團，也或許建立之初是幾個志同道合的熱血青年在一起，他們活動搞得很好，相當不錯。然后學校老師一看，行啊，重點扶持一下吧。于是，學校這邊口若懸河你要怎么怎么著，你必須怎么怎么著，你是一個社團，你要正規不要像一個民間組織。而社團負責人也想，你愛怎么著怎么著吧，他媽的青干院我才呆幾天哪，犯不著跟學校犯憧，況且人家手里可是握著你的檔案的。所以社團都是混的`，干一年交出去，那么拼命干嘛？沒必要，誰他媽的都不傻。
所以有時候當我辛辛苦苦搞起一個活動看著大家木然的眼睛時，我他媽的就想閃人，大哥大姐，你們都想干嗎？當然，這不是一個好社長該有的想法，但我從來沒說過我是個好社長啊，我只是一個很平凡的小女生，僅此而已！我完全可以專心地做我自己的事情的，寫點東西賺點小錢，日子過得很滋潤，也不用在這兒勞心勞神的。曲曉青在文字的世界里已經是一個王，文學社她根本不放在眼里的。我也一直不明白究竟是什么讓我這么放心不下，責任？如果我是一個負責的人不可能對我的愛情不負責任，當一個七尺男生跟你說，“為什么當我有東西想要跟你分享的時候你總是很忙？我想穿西服給你看，一早就穿上直到晚上你依舊很忙”時，你不心疼嗎？可是我能說什么，一直表示歉意說到后來我自己都覺得虛偽。掛掉電話的時候眼淚才會掉下來，我說長斌哥哥對不起，這里有100多人等著我呢。不是不想你，不是不愛你，只是……我以為我會有很多機會，我以為以后的時間很長，我以為在一起就不會再分開，我以為愛了就是相伴一輩子了……只是，當我意識到我再也無法牽起一雙手時，當我一遍一遍懷念一個溫暖的懷抱時，我忽然失去了最基本的思維能力，因為，我始終無法將我的感覺表達出來。
有時候，只是希望自己很忙，不要有空閑的時間，因為一些傷痛總是無孔不入地來襲，我只是不想去想太多，我不喜歡自己太猶豫。說這些的時候，我不再是文學社的社長，她和生活中的我是兩個人。我寫得太久我累了，我說得太久我累了，我站得太久我累了，我撐得太久我累了。
我只是喜歡自由的生活；我只是喜歡被你牽著手走；我只是想做簡單快樂的小女生。
我的記憶別來無恙，我的文字別來無恙，我的愛情別來無恙。
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