我想重生并要帶著今世的記憶
看著你一直追求的人投入很好的朋友懷抱是種什么樣感覺呢？并且，目睹一切發展過程還做了介質，是自食其果嗎？那我以后該怎樣面對他們？我是真喜歡她嗎？還是在填補心里的虛榮與慌張？我該怎么辦、怎樣做？其實第一次就可從她眼里望出不尋常和這樣的預料而悲哀地發現我無能為力還在推波助瀾，我對自己真混仗呢不是？真想永遠逃避遠離開又開始責怪怯弱暗罵我的不爭氣，想想如果真有天變成個她與他們眼里的好兒子、好學生、風頭少年，激進、表現、出風頭而不是平庸甘于倫落的是不是今又是另一番景象吶？真可惜不是否則又可生活在另一種經歷了與今生通過比較體會人生百態世間的冷暖了。
一直把她放在高不可攀的地位里容不得半點沙子而事實是也不過是別人眼里甚至現在是我眼里的破鞋，而這時我猛然回頭仔細認真嚴謹地想關于所有回憶畫面才發現她也不過如此而且賤地要命比我過猶不及，真痛恨曾自己愛上了她并轟轟烈烈直到暗無天日，這次真不應該、不應該。。。。。。我承認這是一個失敗者在這發不痛快甚至你也可認為是不甘地在這發騷但我真正要告訴你們我只是頂著這副皮囊掩護住我骯臟的思想，所以我罵自己這么狠了你們他媽的根本沒權在我面前提我的不是，雖然我從不避諱所有缺點還發揚廣大。我這個將錯就錯的人，你要我怎么辦。
這地方有八個年頭未曾深入了呢而它是我兒時的故鄉、現在亦是
我今年十七減去八年算起來我是九歲那年離開這搬遷到別處的，八年的漂蕩而今又落魄地回到原籍我決定待一年便走，走出這個讓我發出舊故里草木深這樣感慨的地方。八年前九歲前我還是個年幼無知的小孩，記得對所有一切好奇活潑并頑性不改還每天回家因撕扯變得腫爛不堪地傷口，那時奶奶會很生氣地追著打我嘴里邊罵，她那時候跑得真快下手也從不含糊，確實父母永不在身邊的孩子總很淘得個人管才像話。這樣的日子直到父母回來用大袋大袋零食騙我跟他們離開，于是故鄉的這一塊空白了一大塊，而這一塊就是八年。八年里沒有人知道我經歷過什么我也不知道我做過什么，只知道我早不復當年模樣，文靜、平靜、孤僻。第一感覺便是我已經融不進這片天地了，與論我顯得格格不入不倫不類。于是只決定暫居一年，現在沒幾天了呢。我慶幸這里留不住自由的孩子。
可我是自由的嗎。。。。。。八年，我喜歡上了許巍那種孤傲蒼涼自由的流浪詩人。
飄你怎回眸的一雙眼刺痛我最深深里邊
我漂泊的年代里遇見過太多太多的人，見過太多太多的悲喜無常，見過曾太多太多分別而欲罷不能的事。但事實說明漂泊開始注定停不了只能永遠向著遠方。于是在這樣絢爛的年季里我遇見了她與他們，看著他們清澈的眼神我突然很想融進里面，我也最后還是為這個沖動付出了凄涼。而我永遠也望不到那雙沒有焦距的一雙眼她們眨巴著擾亂心弦讓人欲罷不能。一眼便永世成傷。這種感覺是一見鐘情了嗎？
我發出疑問向很多很多人置問
很多事情之所以會發生，必然有其原因。也沒必要覺得意外。實在無能為力那就順其自然。也許是這個年紀經歷的還不夠多，還不夠成熟。失去的東西，說明它本來就該失去。人隨時變，情隨事遷。感情本身就不是可以說清的。她這樣說到于是我就回：是有因有果就順其自然發生什么也不過如此誰讓我是個濫情的人自取其辱呢是個沒本事安于平凡的人眼高手低呢這就是因了。
等過了很多年以后，等大家都真正長大了。你再回頭看自己現在的想法，一定會笑著緬懷。這個世上，沒有真正的誰對誰錯。只是彼此不合適而已。也沒有誰會對誰真的念念不忘、刻骨銘心，大家在乎的不過是那個人給自己的感覺罷了。物是人非，感覺也自然將不復存在。其實，什么都不重要，一切都可以無所謂的。我就追問：人永遠是愛自己的，在乎自己的只有自己別靠不住對，大家在乎的不過是那個人給自己的感覺罷了物是人非，感覺也自然將不復存在這樣看來人間真沒有什么愛情存在反思過來會得出我們都在奮力滿足虛榮心口里的心痛也是沒有得逞不甘而已的醒悟確實如此？
呵，你還真是頑固！有些事是不必深究的。人的.任何感情付出都是為了滿足自身的需要。愛和痛都只是暫時性的東西，真切但不可能長久。不甘心又置疑：我發出疑問來這世界給我賦予思想是干什么的又為的什么，我一直想一直想。。。。。。于是我得出活著就是為了活著這樣我才成行尸走肉般的沒有悲喜的活著而不能為了理想奮力，而其實我也沒理想說有就是為了活著時常表現下滿足我的虛榮心這樣的生活挺好。
我就這樣胡攪蠻纏。
我挺羨慕她呢，有著很淡然又有點點哀傷的人生態度，是的，就是淡然與哀傷。往往一句很幽雅的句子里帶著難掩的哀傷，寫的東西唯美傷感勉人舒心并如此真實地躍然紙上，讓人心疼這樣的藏著傷讓我不知如何書寫的女孩（真正難懂我不知對她的認知對錯與否但真抓破頭腦了）她屬于世間奇女子的范疇帶著神圣，總善解人意沒有脾氣我怎樣煩也是不惱。這樣的感覺是友誼是知己能給我的。簡單樸實沒有公利華麗。
我也在置疑中冷漠下來打發時光用手機借托。
這些日子還真是手機不離手呢，聽歌看小說上網玩得不亦樂乎似乎真把那些考試拋掉活出自我了。然后我就有預感于是就真正的最好兄弟遣責我的不學習不爭氣我沒否認也不認同只是一個勁敷衍這就造就了我們難得的大吵甚至是放下了絕交的恨話我也沒折頭，呵，難得。這真讓人恐慌，我在乎的只是我們之間的情誼很害怕為此失去但又對那種經歷過革命歲月洗禮的感覺充滿自信相信赤子之心，因為我們深深懂得對方與高山流水一樣可以斷琴。嗨，真慶幸有這樣一個讓我相信世間有著真性情的人，所以感謝，感謝所有人是你們突出高山流水的珍貴。所以我對每個除了自己的人微笑，笑得不真不假不咸不淡不熱不冷很認真。
我是個自我感覺不錯很矯情又時時反省而日日不得自終的矛盾的人啊，所以此日志名我左徘右徊想起了很多終不得定奪又沒有大綱的信手寫下的只到此時發現我也寫不下去了，少了她最近的生活真很無感，因此我便在名稱框里打下：有很多題目來應證迷惘矛盾的真實體現。
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