每次想說很多話，寫的時候又不知從何說起。曾經看同學在人人上說，經常發表狀態是心里不平靜的表現。或許這也是我總是發發狀態寫寫日志的原因，我大概是大腦太活躍的人，總是想到什么新鮮的東西又沒有人說，有時還是很寂寞的吧~
前幾日在家中看到一本很臟的池莉散文集，想來睡前無事，無網可上，看看倒也不錯。不料一看看到很晚，雙眼實在要合上，才昏昏睡去。今日和老郭一敘，送我幾個文學史課上的幻燈片，又讓我回顧了那些放下許久的東西。那些冷傲的，特別的，詩意的東西。又見張愛玲，又見顧城，又見王小波。從前初中為了買一本在書店看到的散文集，跑遍了整個襄城書市。高中為了買王小波的小說集，獨自爬到高高的書架上戰戰兢兢的取下來。家中魯迅，三毛，張愛玲，王小波，冰心書滿一柜，都是很多年前買的。大學以后，很少添書，更很少看書。從前偶爾在湖經廣袤的圖書館打著自習的名號翻上幾眼小說，倒也小滿足一下。而今去了更大的圖書館，卻再無從前那種雀躍興奮的心情。記得高三的時候，每日辛勤學習，總不斷幻想，大學，就是在溫暖的圖書館，陽光灑滿一桌子，靜靜的看一天書。可是人長大了，書卻看的越來越少了。連寫起文章，都少了許多靈感。從前想到能想到的句子，都在漸漸粗糙的生活中淡化了。我總想，做一個精致的人，看許多書，偶靈感將至，也能提筆，洋洋灑灑寫上一篇，變化成鉛筆字。然而生活卻是不斷在向粗糙的方向進行，不看書，不閱雜志，甚至連報紙都不再關注。每天浸泡在泛濫的垃圾文化信息中，還自得其樂，實在覺得自己粗俗不堪。
是不是有一天，大腦中曾經記憶過的那些句子都要被遺忘。是不是有一天，第一次看到三毛文字的狂喜之情都要被磨滅。是不是有一天，連打開書柜拿一本的沖動都會被抹殺。是什么，消磨了我們充實精神失戀的.原始動力？
上大學至今，想想，竟然不能回憶起任何一部讀過的著作。從前牢記的西方文學史中的那些名字，偶爾在接頭的廣告板上看到，總覺得陌生不已。曾經仔細研究的希臘門柱的種類，也被我遺忘干凈。以前總喜歡和老郭、劉子琦童鞋在一起討論某些作品云云。還記得我和劉童鞋在武夷山上走的時候，討論佛洛依德家里的幾個女兒。這些事好像很久沒有再出現過，以至于我甚至忘了曾經最想出國的原始動力。
幼時和大人說起長大想環游世界，卻聽大人笑稱孩子們總這么想，長大了又變了。不料此想法一直埋藏心中，成了出國的原始動力。看更大的世界，走更多的路。這個世界竟有那么多奇妙的建筑，瑰麗的景色。如果人的一生，不能去愛琴海邊吹吹風，不能去新德里感受下宗教的氛圍，不能去歐洲觀賞古老的城堡和濃郁的哥特巴洛克，將是多么的狹隘和封閉啊。我甚至固執的以為，只有在那些美麗的地方真正住上許久，才能嗅到那里真正的氣味。固執的以為，不能用文字，圖片或者手繪圖記錄下每一個精彩的地方，那么就猶如沒有來過一樣蒼白。固執的以為，沒有能和你享受同樣心情和伙伴，那么自己一個人的心情，越欣喜，便越寂寞。可是這樣一個人還是很難尋找到。然而青春和人生不能等待太久，于我這種既不會寫字也不會畫畫的俗人來說，也許最好的辦法，便是帶上一個單反，獨自去旅行。
老爸總時不時告訴我，出去是為了開闊視野。我也越發認識到這個事實。不知是年齡增長或是見識增加，一些想法在內心得到了鞏固，人生的目的也越來越清晰可見。有些事，有些人，淡然了，無所謂了，除了父母，到沒有什么牽掛與心的了。每個人有自己的人生軌跡，走自己的就好，心里真正的那些朋友好就好，那些無關緊要的，走在他們自己道路上的，無法改變也無需改變。或許多年以后，他們活的更好，或者活的不好，我也不會去羨慕或者感到優越。漠然，不知道是一種成長還是一種衰老。亦或許兩者都是吧。
馬上又是離別時，沒幾日便又要回去美米國。這短短十幾日，卻深深感到國內的好。不時感嘆，不走是好，一份安定。走也是好，見見世面。不禁矛盾不已。一童鞋說道，多看點不是更能知道自己想要的是什么。突然柳暗花明，也對，也許若干年后我還是回到這里，更甚回到原點。那我也心甘情愿，終老一生。因為這才是自己選擇的，堅定不已的，不會后悔的人生。
我不是張愛玲，我做不到八歲要梳愛司頭，十歲要穿高跟鞋，十六歲可以吃粽子湯圓，吃一切難以消化的東西。我也沒有說出把中國畫的作風介紹到美國去，我要比林語堂還出風頭，我要穿最別致的衣服，周游世界，在上海有自己的房子，過一種干脆利落的生活的勇氣。盡管世人不看好胡蘭成，可是她曾經是尋覓到了自己的知音和情人。這樣絢麗的一生，也只能去拜讀拜讀她的書罷了。
盡管這樣，成不了自己幼時幻想長大后的模樣。
但是，生命是一襲華美的袍，爬滿了虱子。不是么？
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