我清楚地記得我是喝奶奶的乳汁長(zhǎng)大的。奶奶干癟的乳頭不知道被我吸走了多少精髓。每當(dāng)想到這，我都很心痛。我還喝過(guò)二姑、三媽的乳汁。因?yàn)樽詮乃ナ篮螅н^(guò)我的親人很多，而您，在我印象中是沒(méi)有抱過(guò)我的。想到這，我是多么的渴望被人關(guān)愛(ài)！自從讀了劉心武揭秘紅樓夢(mèng)之后，我才知道我患了一種叫做“皮膚饑渴癥”的疾病。不過(guò)，再一想想，我畢竟比沒(méi)有媽沒(méi)人疼的孩子強(qiáng)，還好欣慰了許多。

　　我們家直到現(xiàn)在還有很多問(wèn)題，沒(méi)有解決的最直接原因是沒(méi)有溝通。從一歲到十八歲，我和您和父親說(shuō)得話加起來(lái)不知道有沒(méi)有超過(guò)一萬(wàn)句或幾萬(wàn)句？日常生活中，除了吃飯的時(shí)候喊“吃飯”，我說(shuō)“知道了”之外，好像沒(méi)有其他的話。到現(xiàn)在，依舊是您不問(wèn)我也不回答。您問(wèn)一句我說(shuō)一句，沒(méi)有多余的一句話，也沒(méi)有其他任何方賣(mài)弄的交流。興趣啊，學(xué)習(xí)啊，書(shū)本啊，朋友方面啊，心理疑惑啊等等。總之，沒(méi)有任何交流，連父親也是。我們姐弟三人和父母大人好像彼此之間都沒(méi)有話。但是我和姐弟之間的話就多一點(diǎn)。我對(duì)父母的不管不問(wèn)造成了我冷漠、不知愛(ài)人的個(gè)性。我發(fā)現(xiàn)十八歲的我十五歲的弟以及十九歲的姐姐以及那時(shí)間的父母大人都是內(nèi)向型性格的人。五口之家沒(méi)有一個(gè)開(kāi)心果，整個(gè)家庭的氣氛都是死氣沉沉的壓抑的，如果什么時(shí)候見(jiàn)到我們一家人嘻嘻哈哈有說(shuō)有笑那真是見(jiàn)鬼了。我們之間似乎都有一層戮不破的窗戶紙——心靈的紙。這樣的家庭對(duì)于外人來(lái)說(shuō)是怪異和不可忍受的，而我們卻各行其是。

　　戲劇是對(duì)生活中矛盾的升華，悲劇確實(shí)無(wú)法升華的矛盾徹底爆發(fā)。沉默是可怕的。而我生性就要爆發(fā)與抗?fàn)帯Ｎ覍幵高x擇壯烈，我身上流著革命的熱血，我從不是一個(gè)順民。

　　煙花只在那一瞬間綻放出火熱的激情，冷卻下來(lái)的不僅有煙花沫，還有平淡的生活。太多理想化的東西是說(shuō)不清的。比如：選擇和夢(mèng)境。你能選擇自己的父母和家庭背景么？你能選擇今夜做什么樣的夢(mèng)么？命運(yùn)的韁繩被野馬一樣的幽靈牽引著狂奔。你不知道何時(shí)已經(jīng)出發(fā)、怎樣才能到達(dá)彼岸。我相信，每一個(gè)生命都有所寄托，包括花鳥(niǎo)蟲(chóng)魚(yú)，我們把漂浮著的靈魂封存在一個(gè)厚重的枷鎖里，這個(gè)枷鎖或許是情愛(ài)是自由是信仰和理想。它能給我們生存的希望和前行的力量。因?yàn)橛泻凶友b收著我們的靈魂，才不至于漂泊無(wú)依，才有安全感和歸宿感。您是不懂兒子的，兒子也不懂您。即使是親生兒子，那請(qǐng)問(wèn)您懂弟弟嗎？在我眼中的那一代的父親母親，是世俗現(xiàn)實(shí)中從不追求理想人格的人。你們是從苦難中走出來(lái)的孩子，而我們是養(yǎng)尊處優(yōu)慣壞的漢子，但新一代的孩子卻思考著你們不愿多想的人生命題：人活著到底有什么意義？

　　對(duì)于出生我有太多的酸楚，對(duì)于人生我有太多的困惑。我時(shí)常因思考過(guò)度和知之太清而感到精神憂慮和懼怕。這一點(diǎn)，農(nóng)村的思維永遠(yuǎn)無(wú)法理解。我自己的定位和現(xiàn)實(shí)生活中的位置以及您心中的對(duì)于我的定位三者之間完全是錯(cuò)位的。三者難以平衡和調(diào)和，再加上我的性格沖突，讓我很痛苦，自己應(yīng)該扮演什么樣的角色？吃飯與寫(xiě)詩(shī)，結(jié)婚與工作，生子與盡孝，很多很多，對(duì)于我而言，就是一對(duì)對(duì)矛盾。在面對(duì)一些矛盾時(shí)，我感到壓抑和崩潰。我脆弱到無(wú)力解決甚至想以自殺來(lái)尋求解脫和逃避苦短人生。我有時(shí)會(huì)在心里埋怨生身父母。我會(huì)在心里質(zhì)問(wèn)：“他們?yōu)槭裁匆盐疑竭@個(gè)世界上來(lái)？我寧愿選擇不要來(lái)，不要有我這個(gè)生命。他們當(dāng)初的錯(cuò)誤就是生下了我。沒(méi)有我，就不會(huì)有今日的煩惱和作為人的一世的苦痛。”佛沒(méi)有說(shuō)做人是不好的，但他教你修行向善做好人，以期死后能夠超越人界。但佛并不會(huì)遵循你的意志讓你成為“無(wú)情”的花草，據(jù)說(shuō)今世投胎為人也是你前世修來(lái)的善果。但愿佛能明辨我心，有些人寧愿做花做草，沒(méi)有情感，沒(méi)有一顆魂靈。或者什么都沒(méi)有，什么都不是。

　　偉大的人改造環(huán)境，平凡的'人適應(yīng)環(huán)境，庸人不適應(yīng)環(huán)境。我這個(gè)庸人只能做一個(gè)思想的游弋者了。我想到弟弟的處境，說(shuō)不清他是個(gè)幸運(yùn)兒還是不幸者。然而幸運(yùn)或者不幸全在于自己如何把握自己的生命軌跡。我和他在整個(gè)大家庭的位置都是尷尬的。生母這邊一路的親戚對(duì)于他而言沒(méi)有任何的血緣關(guān)系，后母那邊一路對(duì)我而言也是，而父親的親人則是我們共享的。這種錯(cuò)綜復(fù)雜的親戚關(guān)系讓我很厭煩，也讓我產(chǎn)生了“結(jié)婚娶老婆就是娶回一堆親戚的怪異思想來(lái)”。因?yàn)槭浪咨钪械拇私游锸俏易钆懦獾姆饨ǘY規(guī)和“優(yōu)良傳統(tǒng)”。我與弟之間并沒(méi)有互相憎恨，但小時(shí)候也發(fā)生過(guò)一些風(fēng)波。長(zhǎng)大后，或許還會(huì)有很多糾纏，但這些我并不想去考慮。我只是盼望您能夠像對(duì)待弟弟一樣對(duì)待我。因?yàn)槲易钣H最親的人實(shí)在太少。母親英年早逝已給我?guī)?lái)無(wú)法彌補(bǔ)的心靈創(chuàng)傷。這些還不夠，上天給了我一些苦難的親人。母親的父母，姥姥姥爺我從小就沒(méi)有見(jiàn)過(guò)，據(jù)說(shuō)姥爺是放牛時(shí)被雷電打死的。母親的姐姐命很苦，年紀(jì)輕輕就患了病，在我印象她總是臥床不起，現(xiàn)在信了基督教；母親最小的弟弟年輕時(shí)雙腿截癱。我都這么大了，卻很少和母親那一路的親戚走動(dòng)。可以說(shuō)，親人給我的愛(ài)只在父親那一路了。

　　希望您明白，我對(duì)您并沒(méi)有多大的偏見(jiàn)。我只是慨嘆我們的命運(yùn)。可能我對(duì)外在的苛求太多，事實(shí)上我更渴求母愛(ài)。渴求在精神上能夠得到更多的關(guān)注。事實(shí)上，童年的我處處被人忽略，以至于活在自己封閉的狹小的空間里。每一件很小的生活上的細(xì)節(jié)以及他人的關(guān)照都會(huì)讓我銘記一生。我不知道別人的童年是否像我一樣過(guò)度敏感。事實(shí)是，我的敏感造就了我的心胸狹隘。我從來(lái)都不介意別人從我這里拿走水果，但卻排斥別人分享我認(rèn)為只能對(duì)我的愛(ài)。就像林黛玉一樣，說(shuō)話尖酸刻薄，過(guò)度的敏感和對(duì)自我的保護(hù)導(dǎo)致自己極端的性格。只不過(guò)我不像林黛玉那樣愛(ài)使小性兒，但有一點(diǎn)我們一樣，和別人哪怕是親人時(shí)刻保持著距離并且自尊心容易受到外界的刺激。這些都是童年的陰影附加給我的林黛玉幼年喪母，無(wú)姐妹兄弟，從小少人疼愛(ài)，所以有些過(guò)于清高和自憐。這些我們是一樣的。我有時(shí)候會(huì)為自己既豪爽大方又細(xì)膩敏感的性格而感到苦惱。

　　長(zhǎng)到這么大，我就像個(gè)木頭人。上帝造人，卻虛賦于我性情。我的心時(shí)常如槁木死灰一般。對(duì)很多人與事得不敢興趣不爭(zhēng)，導(dǎo)致了我既平淡又不快樂(lè)的生活秉性和處事原則。我是一個(gè)百無(wú)聊賴的人。如果有樂(lè)趣，也是極少的時(shí)間極少的樂(lè)趣。在與父母的交流中我就記不得何時(shí)開(kāi)懷一笑過(guò)。板著面孔已經(jīng)成了我對(duì)世人的常態(tài)，微笑是難得的表情。我的心事從表情上沒(méi)有人能看得出來(lái)，我屬于把心事放在心里不說(shuō)出來(lái)的那種人。心理學(xué)家說(shuō)這種人的心理承受能力是很差的，他們?cè)诒l(fā)的時(shí)候表現(xiàn)的極其強(qiáng)烈。內(nèi)向型性格的人更脆弱，心靈更容易被扭曲，尤其是那些不知道如何排遣煩惱與痛苦心事的人更容易走向極端和犯罪。現(xiàn)在的我更懂得我自己，與童年的我相比我在試圖使自己理性處事并且能夠保持一顆平靜的心態(tài)。這種心態(tài)不是平常心，比平常心可怕得多，它叫冷漠。對(duì)于社會(huì)的冷漠，親情、愛(ài)情的冷漠；對(duì)于傷害與死亡的冷漠；對(duì)于追求與夢(mèng)想，選擇與自由的冷漠。對(duì)于一切的一切都無(wú)所謂讓人覺(jué)得我是無(wú)情而不可救藥的。幸好，這棵思想上的爬山虎還沒(méi)有蔓延遮裹住我的每一個(gè)心壁細(xì)胞。否則，我早已是行尸走肉了。現(xiàn)在的我冷到了冰點(diǎn)，當(dāng)加熱一度就會(huì)化成水，加熱九十九度就會(huì)沸騰。這是你們做家長(zhǎng)的不懂我們當(dāng)兒女的地方，我們的心事你們永遠(yuǎn)不懂。我倒是希望我的父母既是治療我身體疾病的醫(yī)生又是疏導(dǎo)我心理痼疾的良師，可是，這兩種偉大的角色他們都不是。

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