此刻，已然冷寂的夜里，坐在電腦前，不顧身后的游戲聲、聊天聲、震天的音樂聲，思索著我自己。

　　好久沒有這樣安靜過了，確切的說，是很久沒有讓自己的靈魂安歇。分不清自己在做什么，該做什么，卻一直在做著各種各樣的事情，穿梭在形形色色的人群中間。就這樣，我丟失了自己。

　　春去冬來，轉(zhuǎn)眼又是一年，我即將迎來自己的二十歲生日。起初，我很詫異，我還是一個(gè)孩子，至少我始終這么認(rèn)為。二十歲還離我很遠(yuǎn)，我還沒有做好準(zhǔn)備，我還沒有過完我孩童般快樂的時(shí)光，我還沒有做完清純女生的夢想，我還有太多的念想。

　　二十歲，是小時(shí)候我眼中的如花似玉的大姐姐，是笑容燦爛的大哥哥，一直都在離我很遙遠(yuǎn)的地方，而我始終是那個(gè)站在池塘邊的小女孩。就要二十了，我還沒有做好要長大的準(zhǔn)備，我在惶恐，我在迷惘，我還沒有看好方向。歲月沒有將我等待，反而無情的把我?guī)蜻@個(gè)關(guān)口面前。

　　這些年走的太匆忙，沒有成為我眼中那些大姐姐，只是也不再年幼。

　　曾經(jīng)，我還是那個(gè)站在講臺上，無限向往的講述著我的大學(xué)夢的女孩，眼中全是未來的自己。尋找安靜、勇敢追求。如今，我正處在我當(dāng)時(shí)的夢境中，卻只能用混跡一詞，我不得不說，我全然不是那是眼中未來的自己。

　　多年前，我為自己取名適心，那時(shí)，我剛剛懵懂地愛上文字。我只要做淡然閑適的事，寫抒心表意的文字。寫我心中所想，說我心中所愛。還記得那時(shí)的我在應(yīng)試作文滿天飛的情境下，依然我行我素，寫那些令考官費(fèi)心的文字，并且堅(jiān)持不改。我已不記得當(dāng)時(shí)的那些眼光與議論，只覺得當(dāng)時(shí)的自己是快樂的、自由的。

　　初入大學(xué)時(shí)，愛情終結(jié)，我漸漸沉寂，放縱自己。其實(shí)心里也明白，沒什么所謂，緣分太淺而已。心卻不由自主的幽閉，接受不了其他人，也容不下。直到最近某天，豁然開朗，自己一直都在自怨自艾，身邊的朋友也都不愿看到這樣的我。

　　其實(shí)一直都挺佩服當(dāng)初的自己，一個(gè)人，一副行囊，遠(yuǎn)赴他鄉(xiāng)，在這個(gè)陌生的地方獨(dú)自生活已近三年。時(shí)移世易，激情與夢想逐漸遠(yuǎn)去，覺得自己已被磨平了棱角，不再是那個(gè)什么都好奇，真性情的.小女孩了，有時(shí)甚至近乎冷漠。離最初的自己越來越遠(yuǎn)。

　　我不明白了我自己。

　　我找不到我自己。

　　桌上的茶早已被咖啡替代，卻不知是在何時(shí)。已經(jīng)習(xí)慣了快節(jié)奏的生活，忙忙碌碌，亦或庸庸碌碌。偶爾回家一次，坐在那里陪媽媽喝茶。我驚奇于媽媽這么多年喝茶的習(xí)慣一點(diǎn)都沒有改變。為自己沏上一杯茶，午后的陽光下，細(xì)細(xì)品味。我做不到，我的心已浮躁。

　　這些天我試著讓自己靜下來，心無旁騖的去思考，認(rèn)真的思索我自己。在做的事和要走的路。在安靜中找尋我自己。

　　人潮涌動中，我弄丟了自己。

　　這個(gè)時(shí)候我并不奢望我會想起誰，誰會記起我。就讓我自己去一點(diǎn)點(diǎn)的沉淀下去，艱難的找回自己，那個(gè)真性情的自己。

　　找回適心，守護(hù)適心。

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