過程和結局都有了，再去糾纏，連我自己都感覺貪婪。
——題記
【1】
對著這夜的黑暗和寂靜，緘默，不發(fā)出任何聲音，任何細微的感情。除了此刻，還有什么呢？
我不想長此下去，所以必須忍受在夜里極有規(guī)律的醒來。因為我知道，藥物，它解決不了心理問題。
長時間的拒絕閱讀，拒絕文字，拒絕傾訴，拒絕調解，拒絕一切，只為了停止那不可遏止地想到的某一個眼神，某一個譏笑，某一句惡語。
我終于做到了，當我在家里翻箱倒柜時。當醫(yī)生告訴我我病了時。我的記憶發(fā)生了混亂，我不記得那些發(fā)生過的事。我就像被從身體里剝離了出來。腦海里時不時的冒出一些片段，但我懷疑它們的真實性，因為在現實中，我找不到對應。
我曾是那么努力的想要忘了那一切，可現在，卻又要努力的去記起。
人，如此卑微，如此落魄。終究抵不住世俗。
【2】
到現在我也不明白這一切是怎么發(fā)生的，就像我不明白那一切是怎么發(fā)生的一樣。他們像未完成的夢囈般在腦海里翻滾，混雜著那些紛紛擾擾的流言碎語把心燒焦。
現在，我不要答案，我只要努力，再努力一點。
把日記全都翻來看了一遍，看那時候的自己。還有那些懊喪疼痛鋪排的'文字，觸動百般掙扎的內心。
很大的改變，很久很久沒有溫暖的文字。冷漠的傳染，悲傷。不再上blog，那些心情網站也被丟棄，把自己扔在旮旯里。看不見的魔出來興風作浪，笑容猙獰，惺惺作態(tài)看著可悲的自己，悲哀疼痛的收拾凌亂的殘局。
今天，我統(tǒng)統(tǒng)都接受，那些真實的過往。一切的一切，我只想做回最真實最舒服的我自己。現實生活中已有太多的苦，太多的不得以，又何苦還要那么委屈自己,假裝很堅強，假裝一切都很好，假裝一切都不在意。
哭泣，不是因為軟弱，而是因為堅強的太久。
【3】
窗外，朦朧細雨，給這車水馬龍的城市添上層極致的美。在鳳凰的夜里，也下過這樣的小雨。清晨站在大橋上，遙望虹橋，我希望，在我能所及的地方，我是你的眼。我們曾說要去很多很多的地方，火車，徒步的旅行。但其實不知道我們什么時候能再相遇，一切的變化都太快了。如這個夏天，太短。7月的時候還陰雨延綿，9月感受到傳說中的秋天，而我沒能很好的去感受。依稀記得，看到木槿花綻放過，不知道在初冬時節(jié)她是否還能再現，我想在那個時候給帶你一起去看，一如往年一樣。
收到你的來信時，我正在收拾。居室和身心。這件事似乎進行了很久了，但卻總是斷斷續(xù)續(xù)，無法完結。對待那些見證了過往的，我在決絕和不舍間不停的更換表情。嘗試了很久，卻也始終沒能找到安心的那個符號。看見他們，就看見那些執(zhí)著。這本身就是一種執(zhí)著，我從來都知道。我的堅持像個笑話，那就都笑吧。
【4】
我開始一個人的旅行。試圖學會并喜歡一個陌生城市的生活，可仍舊不能很好的和自己相處。我赤腳狂奔，決絕的登山，皮破了，血流出來，我能看到骨頭。可是那些偶爾冒出的念頭，貪愛和憎恨，死亡和疼痛，反反復復，未被消磨。倒在繁華街頭時，眼角依然有淚。我感到難過極了。為這樣的自己。
可再看看現在，生活不過是若有若無執(zhí)著地和我無休止的做著人生的游戲。她讓你感覺有光，卻讓你看不見光。
凝視這虛空，無常與恒常，相互擁抱。
夢，是現實的延續(xù)，現實延續(xù)夢。
【5】
相對長長的一生來說，這一切，或者不能稱之為畢生難忘。但在當時，卻令我痛徹心扉。其實一切，不過是感覺，不過是記憶。終究都會塵歸塵，土歸土。那些無力訴說的感情，讓我痛到心碎，刻骨銘心，也沒有讓我死掉，不是嗎？
不管三年四年，換算過來也不過千百天。在這物欲橫流和人心膨脹的世界，這不過是一個常數，更何況摒棄掉心的人。
不過因為年輕罷了，沒有見證過戰(zhàn)爭和饑荒的生命，經歷了一些傷害，便以為自看透了世態(tài)，洞察了炎涼。等翻過數十年山頭，才知道其實這不過算是演練。長長的一生，不知道還有多少苦情戲等著我們去演，多少悲淚等著我們去擦。是喜劇還是悲劇，總要到最后才知道。
只是，我也是一個俗人罷了，總是要真切的走一遭，才會真正的死心。而現在，過程和結局都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。
所以，忘了吧，就像沒有了過往。
【6】
跟你說了好多話，我怕在我還沒醒來時這些也不記得了。我想告訴你，即便我已無力飛越萬水千山，與你看一場煙花盛宴。我已不能跋山涉水，與你看一地絢爛風光。我許你我，此去經年，在千轉百回的人生中，一世安然。
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