早就想為逝世的奶奶寫點什么，可是，關于奶奶的那些記憶的碎片已經在十幾年的異地生活中逐漸的湮沒。十幾年來我都沒有好好的去祭奠過她，甚至不敢去回憶。

　　昨晚，竟然夢到她，這么多年一直沒有夢見她。夢里的她不說話，只是靜靜的看著我。夢中醒來，窗外起風了，我突然很想她，閉上眼睛，用力呼吸，淚流滿面。

　　那個早晨，我要去上學，奶奶還沒有把飯做好，我大聲的埋怨她快要遲到了，她只是說有點不舒服，爺爺也跟著說她就是在裝病，我隨便吃了點就上學去了，我在學校照樣和同學打鬧，玩的開心。

　　課間休息的時候，意外的，鄰居來學校找我，說讓我去醫院看奶奶，我還說早上不是還好好的嗎？怎么就住院了？等我請完假鄰居已經走了，我這才想起他只給我說了病房號沒說在哪個醫院，先去了家旁邊的那個醫院，沒有，然后又去了另一個醫院。

　　到了病房門口，感覺氣氛那么壓抑，爺爺看到我來了，只是輕聲說了一句：“你奶奶沒了！”我像只木偶般地站在那兒，有種近乎黑色的恐懼沉沉的包圍著我。窗外春天的陽光是那么的刺眼，照得我喘不過氣來。

　　我無力的跪倒在地，嘴里喊著“奶奶”卻怎么也哭不出聲來，這時我才看到奶奶安詳的.躺著，我才意識到把我從小撫養大的奶奶真的已經離我而去，她昨天還說要給我做好吃的呢，而現在卻撒手而去，不留給我任何回旋的余地，甚至都不讓我看她最后一眼。我第一次有心痛得絞到一起的感覺。那天的陽光一直暖洋洋的，而我卻渾身打顫，冷的發抖。

　　我爬過去抱住她已經冰冷的身體，緊緊地抱著，生怕我一松手她就會消失。我不知道那樣的抱了多久，沒有人阻止我。

　　我恨我自己，恨我早上還在跟她抱怨，可是一切都已來不及，來不及等到我長大給她買新衣服，來不及等到我帶著她去她沒有去過的地方。那一刻，我才真正的懂得：人的逝去是一種多么慘痛而刻骨銘心的別離。

　　那幾天我不想說話，只是在想和奶奶一起生活的點點滴滴，我從小就是一個任性的孩子，只有奶奶一直在包容我，一直把我當成手心里的寶。我經常會無緣無故的埋怨她，會嫌她笨，會嫌她不認識字，也會嫌她做的飯不合口味。

　　直到出殯那天，看到大人們把奶奶的棺材抬走，我才蹲在地上，埋頭痛哭。聲音壓抑，哽咽。

　　那天晚上，我獨自呆在一個房間里，關掉所有的燈。我希望可以看到另一個世界的奶奶，可是我始終沒有看到。我呆呆的坐在那個漆黑的角落，一直無法釋懷。其實我一直都是特別怕黑的，但是那會我一點都不怕。

　　奶奶走了，遺忘了爺爺。爺爺是那么固執那么霸道又死要面子的一個老頭。卻在奶奶走了以后，突然的哽咽哀嚎，像被狼咬住脖子的小鹿。天天吵架的兩個人剩一個茍活，很是殘忍。沒人在家等他吃飯，沒人催他關電視睡覺。他也再沒有機會罵某人做的菜好咸。現在，沒有人再可以被他欺負了，進進出出只剩下他一個人。他的話一下子少了很多，再也沒有大聲的罵人的聲音。那天晚上，他一個人坐在開著的電視機前徹夜未眠。

　　那個春天的記憶很多，那個春天讓好多人傷痛，只是時間忘了帶走記憶。

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