早就想為逝世的奶奶寫點(diǎn)什么，可是，關(guān)于奶奶的那些記憶的碎片已經(jīng)在十幾年的異地生活中逐漸的湮沒。十幾年來我都沒有好好的去祭奠過她，甚至不敢去回憶。

　　昨晚，竟然夢到她，這么多年一直沒有夢見她。夢里的她不說話，只是靜靜的看著我。夢中醒來，窗外起風(fēng)了，我突然很想她，閉上眼睛，用力呼吸，淚流滿面。

　　那個(gè)早晨，我要去上學(xué)，奶奶還沒有把飯做好，我大聲的埋怨她快要遲到了，她只是說有點(diǎn)不舒服，爺爺也跟著說她就是在裝病，我隨便吃了點(diǎn)就上學(xué)去了，我在學(xué)校照樣和同學(xué)打鬧，玩的開心。

　　課間休息的時(shí)候，意外的，鄰居來學(xué)校找我，說讓我去醫(yī)院看奶奶，我還說早上不是還好好的嗎？怎么就住院了？等我請完假鄰居已經(jīng)走了，我這才想起他只給我說了病房號沒說在哪個(gè)醫(yī)院，先去了家旁邊的那個(gè)醫(yī)院，沒有，然后又去了另一個(gè)醫(yī)院。

　　到了病房門口，感覺氣氛那么壓抑，爺爺看到我來了，只是輕聲說了一句：“你奶奶沒了！”我像只木偶般地站在那兒，有種近乎黑色的恐懼沉沉的包圍著我。窗外春天的陽光是那么的刺眼，照得我喘不過氣來。

　　我無力的跪倒在地，嘴里喊著“奶奶”卻怎么也哭不出聲來，這時(shí)我才看到奶奶安詳?shù)?躺著，我才意識到把我從小撫養(yǎng)大的奶奶真的已經(jīng)離我而去，她昨天還說要給我做好吃的呢，而現(xiàn)在卻撒手而去，不留給我任何回旋的余地，甚至都不讓我看她最后一眼。我第一次有心痛得絞到一起的感覺。那天的陽光一直暖洋洋的，而我卻渾身打顫，冷的發(fā)抖。

　　我爬過去抱住她已經(jīng)冰冷的身體，緊緊地抱著，生怕我一松手她就會消失。我不知道那樣的抱了多久，沒有人阻止我。

　　我恨我自己，恨我早上還在跟她抱怨，可是一切都已來不及，來不及等到我長大給她買新衣服，來不及等到我?guī)еニ龥]有去過的地方。那一刻，我才真正的懂得：人的逝去是一種多么慘痛而刻骨銘心的別離。

　　那幾天我不想說話，只是在想和奶奶一起生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我從小就是一個(gè)任性的孩子，只有奶奶一直在包容我，一直把我當(dāng)成手心里的寶。我經(jīng)常會無緣無故的埋怨她，會嫌她笨，會嫌她不認(rèn)識字，也會嫌她做的飯不合口味。

　　直到出殯那天，看到大人們把奶奶的棺材抬走，我才蹲在地上，埋頭痛哭。聲音壓抑，哽咽。

　　那天晚上，我獨(dú)自呆在一個(gè)房間里，關(guān)掉所有的燈。我希望可以看到另一個(gè)世界的奶奶，可是我始終沒有看到。我呆呆的坐在那個(gè)漆黑的角落，一直無法釋懷。其實(shí)我一直都是特別怕黑的，但是那會我一點(diǎn)都不怕。

　　奶奶走了，遺忘了爺爺。爺爺是那么固執(zhí)那么霸道又死要面子的一個(gè)老頭。卻在奶奶走了以后，突然的哽咽哀嚎，像被狼咬住脖子的小鹿。天天吵架的兩個(gè)人剩一個(gè)茍活，很是殘忍。沒人在家等他吃飯，沒人催他關(guān)電視睡覺。他也再沒有機(jī)會罵某人做的菜好咸。現(xiàn)在，沒有人再可以被他欺負(fù)了，進(jìn)進(jìn)出出只剩下他一個(gè)人。他的話一下子少了很多，再也沒有大聲的罵人的聲音。那天晚上，他一個(gè)人坐在開著的電視機(jī)前徹夜未眠。

　　那個(gè)春天的記憶很多，那個(gè)春天讓好多人傷痛，只是時(shí)間忘了帶走記憶。

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