最怕清明，又到清明。一年中總有幾個害怕度過的日子，卻無從逃避。

　　望著那紙灰在旋轉，飛升，飄落，心酸酸的，空空的。據說，那小小的旋風刮起時，就是亡靈來接收紙錢了，低低的叫娘親，卻無回音。想人生骨肉一場，一旦陰陽相隔，所共同擁有的，竟不過是一抔黃土，一把紙灰，頓時悲從中來，萬念俱灰，想人生好無趣，苦苦掙扎，拼命索取，到頭來還不都是一場空，如紅樓夢中所嘆：昨貧今富人忙碌，春榮秋謝花折磨。似這般生關死劫誰能躲？可能看開的有幾人呢，自己又何嘗能呢？

　　獨自呆呆的跪在母親墳前，望著那紙灰在微風中單薄的冷去，默默的在心底呼喚著母親。哥哥常年在外，不能按時回來。母親去的時候，妹妹尚在哺乳中，父親千難萬難才將她撫養成人，想母親在那個世界里也是牽腸掛肚的思念，所以父親從來不敢讓妹妹來給母親上墳，怕小妹有什么不測?？蓱z母親養育了三個兒女，能常來看她的僅我一人。

　　據說父母當年恩愛異常，可憐恩愛遭天妒，父親而立之年，好夫妻天人永隔。母親留給父親的只是滿身的債務，幼小的兒女，孤苦的老父和那無邊的痛苦。想到當年父親和姥爺兩個大男人紡線織布，漿洗縫補，將我們兄妹拉扯成人，何等的不易。不由得又淚如雨下。想而今，倍嘗人世艱辛的父親已然失去了健康，兄嫂那無邊的愛只給了他們的一雙兒女，怎能不又怨又恨，怨小妹，恨兄嫂。而我自己，又何嘗報老父的恩情與萬一，我自己何嘗不是愛兒女勝與愛父親？

　　想當年，父親那樣年輕，以他當時的品貌和才學，何愁沒有好女子相伴到老呢。如果不是怕孤苦的姥爺老無所依，怕失母的兒女再受委屈，何至于到今天自己的晚景凄涼呢？母親呀，您留給父親的兒女何等自私。父親呀，您博大深沉的愛，兒女們如何不曉得回報，不知道父親可怨可痛可悔……

　　屈指算來，母親離開我們已經37個年頭了。我不知道，如果不是幼年喪母，我的生命里還會不會有那么多的淚水和傷害。所以，每當我絕望無助的時候，我會拼命勸自己振作起來，快樂起來，我只有讓自己做一個健康快樂的母親，我的兒女們幸?？鞓贰o論生活給了我怎樣的磨難，我不變自己永遠的信念：愉快的活著。只因為我是母親。父親常常嘆息，不管我如何的愛你們，永遠無法彌補你們失去的母愛。要時時記著，天做孽猶可為，自做孽不可活。永遠的感謝父親給我的不僅僅是生命，還有做人的信念和支柱。

　　曾經，幼小的兒子悄悄的問我，別人都有姥姥，他怎么只有姥爺呀。懂事的女兒用力扯走了兒子，心由不得一酸，是呀，幼年的我可曾問過父親，人人有母，何獨我無。不知道我在那無知的歲月里給父親帶來過多少的傷害。當年的妹妹柔弱乖巧，當年的哥哥聽話懂事，從小到大，只有我是父親永遠的麻煩。幼時莫名的淚水，無緣無故的鼻血。母親發病之初，只因止不住的鼻血送往醫院，卻是絕癥。所以父親好怕。稍長，書包在桌上，人不在課堂。只要是我不愿意上的課，就躲到學校外面的莊稼地里去讀小說。再后來，不學女紅學文章，初中畢業沒能考入高中，別的女孩們都在家學縫紉，獨我不喜，在那如夢如幻的年齡，狂熱的迷戀上了詩歌，一人在家讀函授，父親也無可奈何。偏偏自己是不大用功的人，老大學詩無所成，無奈嫁做他人婦。他中意夫婿的就是脾氣好，心地善良。他為我擇婿的標準低的可憐，不挨打就成。夫婿而今頗有些后悔，常嘆息我怎么和別人不一樣。對夫婿，我縱有再多的不滿，唯他一個孝字，讓我終生感激。

　　默默從母親墳前站起，心中祈禱著：如果母親在天有靈，保佑我的父親多些快樂，少些痛苦和凄涼吧！父親他，不易呀。多么想對哥哥和妹妹說一聲，咱的父親比不得別人的父母，父親的當年，想天地也應為之動容。烏鴉反哺，羊羔跪乳，生而為人，豈能不孝。何況，父親需要的并不多。都說養兒為防老，咱的父親已是風燭殘年，疾病纏身，千萬千萬，莫要等到子欲養而親不待時，給自己留下終生無法彌補的遺憾。

　　慢慢回頭，剛才還堆積在一起的紙灰，已經隨風散去……