母親是煩惱中的一曲古箏，當你意懶消沉時，幽雅的旋律一飄蕩，眼前立即一片青翠。為大家分享了適合母親節朗誦的文章，歡迎借鑒！
適合母親節朗誦的文章1
一直以來，很想為母親寫篇文章，然遲遲不敢下筆，我怕我粗淺的文字，會褻瀆了這份無以言表的深情。無論我如何挖空心思、絞盡腦汁，寫出來的東西也不過只是滄海一粟。
和世上所有母親一樣，母親平凡、勤勞、善良、無私。
小時候對母親的印象并不深。和大多農村小朋友一樣，只有過年的時候才能見到母親，每當見到母親時，她身上總是有股芳香，酒紅色的卷發顯得十分亮麗，讓我感覺熟悉又陌生。
畢業之后，我背井離鄉來到陌生的城市，初涉社會的我還是個毛頭丫頭，憑著一腔熱血和滿身斗志，在這個城市生活的還算如魚得水；盡管如此，在這個城市生活了兩年的我，還是想回到家鄉，回到那個養育我20多年的土地，回到母親的懷抱。
提前給母親打了電話，她很支持我回去，說離近一點好。
母親的工作早出晚歸，很少有休息的時候，所以我們也只能是在晚上睡前可以看到彼此，少有相聚。
五一，我們剛好都有三天假期，不巧母親身體不適，我陪同她去醫院檢查，騎的是電動車，途中由于我的原因連同母親一起摔了一跤，導致我右手手腕軟組織搓傷，當時我臉色煞白，手疼的厲害，把母親嚇壞了；
本應是我陪同母親去檢查，前面就是婦保醫院，母親卻不想去了，在我的堅持下，她終于妥協去檢查，但是那天人數眾多，輾轉大概十分鐘，母親還是把我拉去對面人民醫院，也許是疼過頭了，手腕已經沒什么疼感，我說服母親沒去醫院，然而母親也已經沒了心情再去檢查，那個時候我終于知道，原來，母親愛我比愛她自己更多。
當天晚上，手已經腫的很厲害，總感覺骨頭刺痛，怎么睡都睡不著，母親更是一晚沒睡，一大早便帶我去了醫院，由于去的比較早，醫院還沒有上班，母親急的偷偷抹眼淚，我看的心碎了一地，安慰她說不疼，沒事。她卻更哭的像個孩子，母親并不善言辭，但她給我的愛卻平凡而真實。
現在43歲的母親，歲月卻已經在她身上留下了痕跡，我看見她的銀發在燈光下，閃著光亮。在生活的重壓下，她不曾抱怨一句，即使頭上已經顯露出和年齡不相符的白發。
有一個人在你心靈最軟的地方，她用一生愛你，你也用一生愛她；有一種愛在你身邊最近的地方，它給予你一切，卻從來不要回報……這個人叫做母親，這種愛叫做母愛。
適合母親節朗誦的文章2
“慈母手中線，游子身上衣。”
每次看到這句話的時候，心里總會忍不住的想起母親的容顏，想起那日夜操勞卻不忘時刻惦記著我們的身影，她是我們的搖籃，孕育了成長的天空。
小時候的記憶，似乎每一段都離不開媽媽的身影，自我們來到這個世上開始，睜開的第一眼便是她慈愛的笑容。或許，這樣的記憶，我們誰都無法讀取，因為它只屬于生養了我們的母親，是見證了我們誕生的線索。
年少的時光，總是顯得那樣匆忙，它在不斷地前行中給我們留下了太多的難忘。
成長的經歷中，望著母親那一日日老去的容顏，我仿佛看到了自己成長的痕跡，倒影在母親的面龐上是那么的清晰可聞。這是被歲月埋藏的線索，停留在略帶泛黃的照片上，定格了我們笑容的.瞬間。可有誰知道，這些笑容的背后，留下了多少含辛茹苦，多少個日日夜夜的期盼，我想，只有天上的星星的知道，那一份無私的愛是有多么的深情。
我們從小到大，從呀呀細語，到蹣跚學步；從依稀年少，到壯志凌云，這中間她們流淌了多少辛酸的汗水，我們看不見，只是理所當然的享受著她們的關愛，甚至還時不時的用語言傷害一下她們。
這樣的付出真的是理所當然的事情么？關于這個問題我反復思考了很久很久，可不管怎樣我都無法找到可以說服自己的答案。只因一聲媽媽，一句問候，她們便為此付出了所有的疼愛。寫到這里不知道是怎么了，情緒波動的特別厲害，顫抖的雙手，似乎再也握不緊手中的筆，微微發燙的眼眶，竟在不知覺間早已噙滿了淚水。
我這是怎么了？明明是充滿信心的駕馭著這些文字，可為何在不經意間卻把自己給搭了進去。也許是母親這個詞匯太過于神圣，我們用這些普通的文字又怎能去詮釋她定義呢？其實我知道，真正的原因，我是真的真的想她了。
年華幾度，二十余載就這樣匆匆的過了下來，我們再也不能像小時候那樣，受了委屈就到媽媽的懷里哭鼻子。雖然，在她們的眼里我們永遠都是長不大的孩子，可生活的艱辛，卻容不得我們半點的松懈，累了，倦了，母親的懷抱是永遠的港灣，呵護著我們疲憊的心靈。
我知道，此時的她們早已不再年輕，拉扯著我們長大的臂膀，也不再像以前那樣有力。可即使這樣，我們還是會毫不猶豫的選擇躲藏在她們的羽翼下接受呵護，似乎這樣的習慣早已深入到了我們的骨髓，這是一種盲目的信任，沒有任何的理性可言，因為她是我們的母親，孕育了我們生命的搖籃。
一路走來，想起和母親相處過的點滴，仿佛是一場親身演繹的電影，有歡笑，也有爭吵。可不論世事的性質如何定義，正如田田所說的那樣，我們都應該心存感激的生活，因為生命從來都是獨一無二的，是最可寶貴的禮物。
媽媽啊！你可知道，我真的很感謝你，感謝你給予我生命，讓我可以體驗這個大千世界的精彩。雖然，這個世界有著諸多的不如意，諸多的無可奈何，但不管怎樣，幸福卻依舊占據了主題。所以我感激，今生來過，即使留下了遺憾，我想，那也是每一份微笑過后的情深。
如今的我們，早已告別了年少的時光，懵懵懂懂的就這樣長大，硬了的翅膀，迫不及待的翱翔在遙遠的天空。而守候在家中的母親，卻依舊停留在我們年少時的那個點上，有的甚至幾年都見不到一面。突然很想知道，不知家中的您是否想念在外的孩子，也許這個答案是毋庸置疑的，根本就不需要去作任何的思考。
兒女在外母擔憂。那種時時刻刻的牽掛，我無法體會，或許那樣的感情只有在為人父母以后才能有更深刻的理解吧！而現在的我，也只能通過一些自己的想象來揣測這份感情的深度。
可這畢竟不是我的親身體驗，即使想象的有多生動，多完整，也不及真實的萬一。母愛如山，那沉重的分量又豈是一段虛幻的想象可以替代的，少了經歷，就算給你最終的結果，那也只能是一段不著邊際的幻想。
所以，趁著我們父母雙親都還健在的時候，對他們好一點，因為這輩子并不是很長，再大的恩情也只有短短的一生時間，過了今世，下輩子不一定還能再相遇。
可憐天下父母心，可真正能懂得的人卻并不多，在這里我衷心的希望全天下的子女能夠多關心一下自己的父母，其實他們要的并不多，只是你們忙碌時一個短短的電話，報一份平安。
這就是我們偉大的父母，永遠都在我們的背后默默付出，默默守候，不求任何的回報，我們還有什么理由去埋怨這個世界，因為它早已給予了我們最寶貴的禮物。
適合母親節朗誦的文章3
我不是個會寫作的人，但是我想只要是表達了自己的心，則可以讓大家感染到，追憶有很多個方式，我選擇了寫作，人的記憶沒有太多的時間，更何況媽媽曾經也說我，我的記憶力非常的差。我想，用這樣的方式，我更可以保存我對您的記憶。
慈母，開始我覺得使用不太恰當，那是因為我把自己的記憶拉回到二十多年前，小時候的我是個個性懦弱，內向的人，一向害怕大人，只要是成年人，在我的影像中都是大人。家里來了親戚朋友我選擇的是離開，看到別的小朋友可愛的玩具，也不敢開口，甚至是主動要給我的也不敢收。。。。。因為媽媽會罵我。
可能很多的人看到這里會覺得，都是這樣的映像了還是慈嗎？當時的我也很是懷疑，那時候記得事情就是自己也有頑皮的時候，小時候家里窮沒有玩具，把鞋子放盆子里當魚來釣，媽媽回來后一頓打，讓我更加的害怕{呵呵}。還有很多類似的事情我已經無法記得，這些小小的記憶也是都是媽媽后來講述給我聽的，媽媽說小時候的調皮也招來她為數不多的發火和打罵，更多的則是憐愛，因為從小沒有人帶，我常常被寄存在別人家里，難得請的保姆也和別人私奔了。那時候，窮怕了的母親教會我的就是獨立和勇敢，可是那時還小的我哪里懂得。
媽媽是個超級愛干凈的人，后來有了新名詞——潔癖，我想現在的我同樣遺傳了這個。
從小，身材瘦小的我總是被媽媽打扮的干干凈凈，因為沒有錢去買更多好看的衣服，我最多的就是毛線衣，因為手工編織，便宜。最重要的是來年小了，媽媽可以拆了重新打。雖然衣服簡單，但是媽媽的手藝還是不錯，總是出門，大家看了喜歡，鞋子很少，但是一定很干凈，記得最深的就是如果我在外面把衣服和鞋子弄臟了，回家了必定會遭到媽媽的責罵，現在想來，其實也是大人的嚇唬而已，就像我對兒子的責罵，一點都不是真心的。有一次在外面玩，被一個騎自行車的人濺到水在鞋子上，我是死活拖著別人不讓走，無論如何也要把我的鞋子弄干凈咯，哭著喊著，賠我鞋子，至于后來的結果我也記不得了。總之媽媽常和我嘮叨說，小時候就怕自己衣服臟了回來被罵。
隨著年齡的增長，我的記憶仍然模糊，也不知道為什么會這樣，我的童年沒有什么美好的回憶。
媽媽體弱多病，加上工作忙沒有時間帶我出去玩，因為我記憶中能有的就是媽媽和爸爸在家里讓我學習，他們去工作的畫面。
慈母，小學中的我還是個膽小的孩子，不敢和小朋友一起玩，因為膽小總是招來同學的祈福，媽媽的眼睛非常厲害，只要我一回家就能看出來我是怎么了，是因為考試不及格還是因為被同學欺負了，這個時候媽媽就會把我拉到她的身邊，問我事情的來由。而我很多的時候都是說了假話。13歲之前我都沒怎么開竅，成績總是不好，小學里我也被納入到了差生的行列，數學就從未及格過，媽媽總是帶我找家教補課，那時候媽媽就說，你這孩子以后可怎么辦啊？
這些就是我零星的記憶，是我小時候對母親的零星記憶，我覺得用慈在此時相對恰當一些，因為再后來我心中的母親有很多的變化。
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