我不知道我是不是太自私，家里明明有兩位生病的客人，我卻依然四平八穩的慢慢踱著悠閑的步子回了家。買了必須的菜，準備中午和晚上好好在家做了，招待客人的。還在菜場買菜，他的電話來了，問我在哪，要我趕緊回家，他們已在外面過早，吃了就準備去醫院了拿結果了。

　　買好了菜，匆匆往家趕，又不知道他們此刻在哪里等我，打電話說還在早點鋪的門口站著。到了，還在天橋上就看見了他們。他說給五百塊錢他，給三百松哥，另外兩百他們帶回去給伯娘的。我當然沒話說了。邊上的堂嫂說，她是無論如何也不收這筆錢的。昨日，就為這三百塊錢搞得像打架一樣，一個非要給表達自己的一點心意，一個卻偏偏你不收，說已經打擾你們了，哪個還要你們的錢，我在邊上幫忙，也無濟于事。

　　他們走了，去醫院了，我拎著菜回家了。家里有點亂，門窗緊閉著，空氣不好，桌上殘留著昨夜的痕跡。他們不會在家吃午飯了，我也輕松了。什么都不想做，只想暫時的輕松自己的心情。

　　很慶幸有這樣的單獨靜處的時刻，隨著音樂的緩緩流出，心內的各種況味反復交織著，回想著這平淡卻又曲折錯落的人生的經歷，悲歡離合，愛恨仇怨，我們經歷了多少呢？心隱隱的沉痛，淚無由的灑落，越到悲傷難過時，倔強的，面頰卻在努力的強笑。只有微笑，只有微笑的面對自己，面對自己的心，微笑的面對所有的一切，一顆心才能稍稍的安定和靜謐，才能將那心的傷痛與失落，暫時的遺忘。

　　這時，請允許我沉浸在憂郁滿懷的氛圍里，此時，請允許我是個落魄的、孤獨無依的人。我感受自己的心是那樣的疼著，一陣陣的，淚沖刷著，咸咸的，流到嘴里。快樂的，憂傷的，絕望的，痛惜的，這所有我都一一品嘗過，且珍惜著，我感恩曾經的擁有，哪怕只是心靈的一角，哪怕只是曇花一現的美麗，卻是我靈肉的一部分。

　　從沉痛的憂傷里終于醒過來了，生活里我必須做到最好，生活里還有許多我應盡的義務與責任。做著家里的清潔，準備著午飯，他的電話來了，檢查的結果全部都已拿到，沒有什么問題，堂哥堂嫂準備搭車回家了，他正送他們到長途汽車站。

　　是嗎，那好啊。他們檢查的結果理想，要回家了，而我們也回復平日的簡單與清靜，安心自己的小日子了。隨后他回家了。告訴我在醫院打電話要那個叫學的外甥來接的，直接送到汽車站。

　　對于他的那個外甥，真的可以用士別三日當刮目相看來形容，剛開始來武漢做皮包生意時，雖小有錢賺，且在武漢買了房子，但看起來依然土里土氣的生意人的樣子，而如今看著簡直天壤之別了，變瘦了，顯得高大直挺了，戴上一副裝飾性的眼睛，從車里出來，穿著羊毛的背心，脖子下面還圍著一條圍巾。怎么這大變化呢？后來與堂嫂堂哥聊天中得知，他已與發妻離婚了，幾處商店和房子都判給了女方，他就一家店鋪及一輛車子，目前有一同樣離過婚判一小孩跟著的本地籍女子一起生活，且兩人目前都不愿結婚，只想暫時在一起生活，看到底適合不適合。

　　這個消息對我來說也是晴天霹靂的，想當初若干年前，他們二人合手在武漢做生意，賺了第一桶金，然后越做越好，房子買了，兩個子女都上大學，且大的都上班了，在我的想法里，這樣的完美無缺的家庭應該是好上加好，為什么就中途退場了呢？據堂嫂說，前面哪個愛玩，兩個經常吵架，一吵架就抄得不可開交。是嗎？這就是男方給出的理由嗎？想當初的時候，不知是誰說的，說前面的媳婦對他們家沒什么貢獻，就是生出兩個有出息的孩子而已。

　　婚姻，家庭。托翁就說過，幸福的家庭都是相似的，而不行的家庭各有各的不同。他們終于離婚了，誰勝誰輸了呢？而曾經因堂哥的病情對他生的一些怨惱也盡數的沒了。自己的家庭都沒有穩固的人，又何來心情與精力去管別人的事呢？

　　終于又回復平常安靜的小我生活，他很歡喜，我也歡喜。暖暖的睡著真舒服啊，真的不想起來，可惜兒子手機又要繳費，要他不，他說不會。只有洗澡后匆匆往街上趕，好在不遠，回家了在開始做晚飯。不能太早也不能太晚，因為要給兒子帶飯吃。昨日就在樓下買了四兩餃子，十串烤羊肉，今天的菜也不錯，白菜牛肉火鍋，魚頭煮白蘿卜。

　　他的六天假期結束了，兩人合計一下，算了算這長的假期究竟是如何過的，竟然這么快的，一下就完了。兒子后天連著放兩天，終于可以好好休息一下了。只有我，生活依然不變，還好，在我的心里，依然有溫暖的心意，始終蓬勃著，并未曾有絲毫的熄滅。如果說有，那也是外力強加于我的，或抗爭，或反擊，也許有時也會迷茫，但迷茫后依然的，我還是我，認真生活的，快樂的我自己。

　　沒什么，有什么想不開、看不淡的呢？人活一世，不就是那么短短數十載？好好活著，不為別人，只為自己，充容而充實的活著，快樂幸福的活著，才無枉這僅此一次的人生！