那天媽媽到學校來看我，一起吃早餐的時候，由于天氣太熱，實在沒有胃口，于是吃了兩口就想要扔掉，這時媽媽說，“才吃這么點就扔了啊？再吃點吧，不然糟蹋了。”聽到“糟蹋”兩個詞突然覺得心疼，便一口氣將剩下的都努力吃了下去。

　　直到現在回想起那個詞仍然會有種想要流淚的感覺。上大學后離開家生活了幾年，在外面的日子總是抱怨吃不好、睡不好，常常會任性地浪費很多東西，我也是這樣，同學是這樣。好久沒有聽見有人對我說“糟蹋”這樣樸實的詞語了，這么長時間該糟蹋了多少珍貴的食物啊，而自己卻一直沒有感到愧疚，直到有天媽媽親口說了出來才開始感覺到慚愧。這種感覺就像是回到了小時候，媽媽會告訴我“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”，浪費食物是不對的，所以每次總會努力地將飯菜都吃光光，如果剩下了就會覺得很不該，害怕自己因此成了一個壞孩子。

　　昨天晚上突然失眠，躺在床上輾轉反側久久無法入睡，于是從抽屜的最底層翻出了初中時買的《歐亨利短篇小說選》，坐在床上閱讀起來。將枕頭立起來，然后背靠枕頭，撿了個最舒適的姿勢做好后把書捧到了眼前，才猛地意識到好久好久都沒有這樣讀書了。還是在初中的時候，第一次看外國名著就戀上了讀這些經典佳作。那段日子瘋了似地買了好多的書，《巴黎圣母院》、《歐也妮葛朗臺》、《呼嘯山莊》、《十日談》……《簡愛》和《傲慢與偏見》則是我的最愛，同一個故事看了好多遍也不會厭，一整天坐在家里翻閱也不會倦。可是不知道是從什么時候開始，這些曾經愛不釋手的書籍被放在了抽屜的最下層，好久也沒有碰過。高中的時候跟自己借口說學業太忙，沒時間看；到大學呢？都已經忘記了編一個借口來說服自己。當手機、電腦、PSP開始填滿生活的空閑時，那些最淳樸，最浪漫、最修身養性的消遣方式已經被拋之腦后。

　　看來長大之后的我變了，其實應該說大家都變了，白駒過隙的瞬間，我們得到了成長帶來的禮物，同時也付出了我們的籌碼讓她帶走。

　　小時候非常在意大人的話，希望成為最最棒的孩子，早上起床后，必定要跟每個人說早上好；上課時會比誰的胸膛挺得直，誰的作業完成得快；回家會吵著要幫媽媽洗碗，只因為老師說過幫忙做家務的孩子是好孩子；在公交車上的時候會主動給老人讓座，然后驕傲的寫到日記里。可是長大后呢？嘲笑孩子的幼稚行為，我行我素，我們都變得厚臉皮了呢！任憑別人的指責和冷眼，我們固執的做著自認為是大人該做的事，不再在意旁人的念叨，不聽話怎么啦，不像話怎么啦，Idon’tcare。

　　小時候雖然不知道玩物喪志的含義，但是還是懂的整天玩耍時不對的，而要做一些有意義的事情，于是常常會畫會兒畫，寫點日記，讀讀書或者是花很多時間完成1000塊的拼圖。而現在，說來都慚愧，一有時間就坐在了電腦桌前，再就是看聽凄涼的歌，讀虐人的文，寫著世態炎涼、前途無望的日志。自己都深深地覺得曾經的鋒芒和銳氣都被磨平了，剩下的就是自怨自艾和憤世嫉俗的怨念。

　　這就是成長從我手中奪走的，我的光芒，我的斗志，我的理想甚至我的羞恥。成長也許會委屈的埋怨說這是你自愿給我的，我不曾索取，你執意放棄。

　　那么現在是否還能再要回呢？