第一次想認(rèn)真的說說自己的心事。

　　說說曾經(jīng)5年不斷出現(xiàn)在我心里的女子的心事。

　　仔細(xì)想想，卻又不知道該怎么描述這段感情，雖然我曾經(jīng)無數(shù)次還憧憬著會(huì)相遇，但現(xiàn)實(shí)卻給我一次次打擊。

　　她愛他，她不愛我。

　　這大概就是讓我最接受不了的結(jié)局吧，那個(gè)男生還是我同學(xué)。

　　兩年前，她就這樣離開我了，也不管我陪了她三年，為了她，我能上重點(diǎn)高中的，沒去上，跑到她學(xué)校陪她讀職專。

　　后來，她告訴我，她一直心里愛的是他，我忍著痛放開了她的手，休學(xué)了 ，依稀記得最后一句是祝她們幸福。

　　這兩年，每看一次她心情，就會(huì)無比心疼，她就像我愛著她一樣愛著那個(gè)男孩，換了無數(shù)個(gè)身份陪在她身邊，可還是被看穿了。

　　然后，矯情 ，做作，虛偽，惡心，一大堆刺眼的話語砸到我那傷痕累累的心上。

　　你能看到我心上那傷痕么，你知道我這兩年是怎么過來的么，是的，你并不知道。

　　我也不知道我這兩年怎么過來的，反正 就這樣，還是活下來了，并沒有像當(dāng)初那樣，說自己想去死。

　　也做了不少荒唐事，偷偷給她充話費(fèi)，寄東西給她，盡管她不可能知道是我。

　　最荒唐的莫過于剛分手的那時(shí)候把網(wǎng)站某大神的日志全弄到自己空間去了，并沒有寫轉(zhuǎn)載，或許是很符合我心情吧，感覺就是為我寫的。

　　也許都是同一類人吧，后來被拆穿了，有多尷尬可想而知。

　　其實(shí)，我很想跟他做朋友的，那段時(shí)間就是天天看網(wǎng)站他寫的，看到哭的那種，然后抄到我空間，大概是希望她也看到。

　　結(jié)果，她從來沒有來過，也許就像那篇日志吧，不在乎，是最殘忍的報(bào)復(fù)。

　　我只是你心里一個(gè)過客，或者只是你心里厭惡的東西，你不愿想起，不愿看見，我知道。

　　但是我相信這個(gè)世界上 ，不會(huì)再有第二個(gè)會(huì)像我這樣愛你的人，

　　即使分開了，還是每年計(jì)算好你的生日，提前一小時(shí)就等著12點(diǎn)的到來，寫了一大堆祝福，指針剛到0點(diǎn)的時(shí)候發(fā)出去給你留言。

　　然后默默看著你愛的他早上7點(diǎn)才給你祝福，你還高興的說他是第一個(gè)。

　　圣誕節(jié)，元旦，那些節(jié)日我都會(huì)給你留言，黃鉆的特權(quán)就是好吧，盡管是私密留言，還是給你刪了。

　　也曾經(jīng)無數(shù)次想放下你，朋友也勸了無數(shù)次，我當(dāng)時(shí)也說著不想你了，不想你了，

　　但是每晚還是回想起，配著憂傷的黑夜，那些美好，也許我是一輩子放不下了。

　　放下這個(gè)詞，對(duì)于矯情的人好難。

　　寫到這里也不知道該怎么寫下去，太多心酸無人能解，太多心事無可訴說。

　　我14歲愛到19歲的人。

　　結(jié)束了， 我曾經(jīng)愛了5年的她。