這么多年了，我終于刻意真誠的用筆來寫你，寫你的好，你的壞，你的憂傷，你的愁。

　　回想起以前我寫你的文章，下雨天送傘是老師教給的萬能素材，大半夜帶我去醫院看病是對事實的夸張，包括高考是那篇關于你的文章也是我的想象。

　　為什么寫一篇關于你的文章是這么難？我不知道我們之間有什么驚天動地的大事，也不知道你為我到底做了什么。曾經沖動的多少次想要摔門而出，然而由于儒家的一個“孝”字，我仍忍住了你的罵和你隊我的不滿。

　　我曾經一度懷疑我到底是不是你親生的，因為你對我冷淡的態度，對我的漠不關心是我感到了心寒，這種寒，這種孤獨，是無法用言語來表達的。十八年來，我們似乎煤油認真的談過一次，似乎我們每一次談話都沒有超過十分鐘的。

　　記得高中前，你還關心我的學習，為我買資料書什么的。可是由于中考的失敗，你似乎認定了我是一個失敗者，從此對我的態度急劇下降，從此對我漠不關心，再也不給我零花錢。以致我每次見到別人買東西時，眼里都流露出一種羨慕的目光。中考的失敗，意味著我不可以進入縣里的好高中，當時你執意讓我去讀一個五年制的中專學校，而我的堅持，讓我有了進入高中學習的機會，雖然只是一個二流高中，但我很高興，因為我來到了高中，經歷過了高中。但似乎從這以后我的態度好像更加冷淡了，以致我都感覺不到你對我的關心。

　　在高中，我的成績似乎也不是太差，但你總是認為二流高中內幾個好學生，對我更是不聞不問，弄不關心我的成績，以致我每一次取得好成績，也是一人獨歡。但是這養成了我獨立處事的能力和樂觀向上的性格，我可以一個人獨立完成任何事，而不需要他人的任何幫助。而我想說的是，你對我的冷漠似乎也太過了吧！

　　我們之間永遠也沒有重新和好的機會了吧！今年的高考，是我人生重要的一步，但你似乎也絲毫沒有興趣，還和以前一樣，不理不顧。所以，當六月7、8號的時候，當我看到其他同學的家人來陪伴時，我是多么的羨慕，而這一切，你有是否知道？但我有同時希望你可以來陪我，但我知道這一切都是徒勞的，羨慕也沒有用，我只有努力將自己做到最好，取得成功之后，才可以改變你對我的態度。

　　高考在緊張的兩天中結束，當六月二十五日，我得知我的成績離二本線差二十份的時候，我沒有什么后悔，因為我盡力了，我無怨無悔。最后你讓我報了一個鐵路學校，是專科，因為專科比較便宜一點，而你不知道的是，在這所學校中，是以理工類為主的，而臥，卻是一個文科生，我知道，與你說，也是徒勞的，因為我喜歡的是文學類專業，而這類專業，都是三本系列的。可是這有什么辦法呢？人生充滿了太多的無奈與悲傷，我心寒我與你的關系，而悲傷自己的失敗。

　　也許，在自己不喜歡的場地里跑一場長跑，甚至是身不由己的長跑，最終頁可能會獲勝，但是這樣身不由己的成功又有什么意思呢？

　　漸漸地，我喜歡上了一個人獨處，總之，單槍匹馬習慣了，我不會奢望，不會依賴，只是沒有顧慮的勇敢往前沖，一人一世界，勝則獨歡，敗則自愈。