行走人世間，全是妖怪。

　　這是我在網上看到的一篇文章的題目。當時我想，我什么時候才能升級成妖怪呢？這樣是不是我就不在那么的孤獨。我是一個在妖怪中迷失了自我的人。

　　沒有疼痛的人生就不叫經歷過青春，我終于在青春即將孕育成熟的季節享受了一場完美的陣痛。疼痛讓我們思考，讓我們體會生的殘酷，活的唯美。現實是一把沒有開刃的劍，只有雄厚的內功駕馭才能自衛，在我們功成之前傷害的只能是我們自己。

　　“如果不夠悲傷，就無法飛翔”

　　沒有人知道擁有正片天空的雄鷹承受真怎樣的孤獨。行走人世間，留下一道孤獨的背影，也許這就是我們張揚的青春里最完美的結局。

　　在一張張鮮紅的結婚請柬中，在空間里充滿朋友們精美的結婚寫真里，在早上鏡子里自己突然發現的眼角的細小皺紋里，在父母不停的催婚的嘮叨中，就這樣我驚愕的發覺我已經不再在那個可以隨心所欲可以任意揮霍時間的年紀了。

　　在這個充斥著粘稠的空氣的夏天，我的世界陷入了無盡的恐慌。還有很多事情等著我去做，還有很多風景等著我去看，還有很多悲傷與喜悅等著我去經歷。在我還沒有歷經滄桑的生命中我已經到達了歷經滄桑的年紀。

　　突然的我就真的理解了為什么找工作的時候人家都要工作經驗，也許就是因為我們很多事情經歷過了也許會少走一些彎路。我想，如果人生也有過經驗的話那么是不是也會少走些彎路呢。但如果真的是那樣，沒有迷路的青春又真的是沒有什么意思。只是我的彎路走的路程有點長，投入比較大而已。

　　喜歡一個人出去走走，看看別人生活的世界是個什么樣子。朋友勸我找個人一起去，我只是笑笑沒有回答。我想就算我解釋了他們也不會明白的，也許還會笑我矯情的。這個世上有很多事情是不必解釋的，有很多感情是不需要他人理解的，就像你永遠讓別人真切的體會你的傷口有多痛，你的心情有多糟一樣。生活中的很多東西只能自己去承受，很多苦澀自己去品嘗。

　　就像身邊的人永遠都無法理解我為什么旅游不喜歡去什么景點，為什么我可以幾天去很多地方。其實，我的出走完全是我對自己的一場自我放逐。我喜歡那種感覺，像極了流浪，這是我在我正常的生活中所無法企及的夢想。站在陌生的人群，我是一個徹底的孤獨的靈魂，我就是我自己的世界，我就是我自己世界的中心。在一個什么都沒有的時候，讓我自己在那樣的環境里生存下去，人生在瞬間似乎變得更加純粹。

　　我喜歡出發較之于到達。出發，是一個新的開始。你不知道在今后的幾個小時或者幾天里要遇到什么樣的人，踏上什么樣的路，路過什么樣的風景，遭遇什么樣的故事。那是一個對于未知的世界所產生的好奇與期許。

　　人在一個地方呆久了，日子就變成了固定的程式。在固定的時間吃飯，在固定的時間上網，在每個星期的第幾天吃什么都是食堂里固定的菜譜。突然有那么一天，我們就會覺得為什么油條一定要配豆漿，面條一定要搭雞蛋。

　　當油條豆漿，面條雞蛋的日子久了，我們也想嘗試一下油條跟牛奶，面條加火腿的日子。于是，我們麻木了的小小心臟開始了它久違了的躁動。可是，我們又能怎么辦呢，畢竟并不是所有的人都能夠任性的活著的。我們在這樣的時候估計也就只能仰天長嘆：這無味的日子。

　　無聊的時候逛空間，刷微博，每每流連于小小的感動。在這時候也會想，我們好不容易來到這個世界，我們至少也想要看看她啊。生活里每個人都會有這樣的無可奈何，那樣的身不由己。但是，那又怎樣呢。

　　行走人世間，但愿我們平凡但不平庸。