那些悲傷，總不能細細說，只能三言兩語的概括；那些開心，不用多說，看得見你的人自會看到洋溢在你臉上的笑容。

　　六月落下的這場大雨，打濕了沉寂已久的心，原來，我曾經也被人護在傘下過。

　　地鐵口，看著同在一城市卻就久未見面的朋友，突然發覺，如果沒有六月的那通電話，也許我還是拒絕和朋友的見面。

　　朋友白凈的臉上不知何時長了好多的青春痘，我說：“那時候的臉可不是這樣著的呀，怎么突然變成了這樣呢？”

　　她說：“晚睡，工作不順心.....”

　　我是有多久沒有和她、她們見面了呢？明明靠得那么近，一個多小時的地鐵，卻總是找借口推說沒時間，也許，是因為那個藏在暗夜沒有說出的傷口阻止了見面的步伐。

　　我想，記憶是不會騙人的，心卻是如此的善變。不知何時習慣一個人安靜的獨處，害怕他人突然的闖進來，對熱鬧的人群變得惶恐了起來，有時候會病態的想：“我是不是得了社交恐懼癥了呀，明明不喜歡熱鬧，但卻只能往熱鬧里湊。會懷疑自己得了臆想癥，為什么這個好像在夢里發生過呢？”

　　朋友說要離職回家一段時間，我的心突然恐慌一小下：“怎么啦，最后剩下的總是我一個人。”一個人孤單的在這個熱鬧繁華的城市中掙扎著。

　　她們陸陸續續的下班了，只有我和她在辦公室里。我本來也是要下班的，卻被叫住陪伴一下，她忘記拿鎖門的鑰匙，放在了家里。最后我說：“你坐地鐵回去拿吧，我一個人在這里看門?！彼咧?，我一個人呆在這空蕩蕩的辦公室里，窗外下著嘩啦啦的大雨。

　　手中翻看著稻盛和夫的《活法》，被里面的文字吸引住，拿出放在包包里的筆記本摘抄文中喜歡的字段：

　　“因此可以說我之所以能能夠在精密陶瓷這個領域創業，并最終獲得成功，其契機正是源于當時那種苛刻的就業環境?！?/p>

　　“然而當我開始轉換思維，改變心態要全身心地投入工作時，人生也開始朝著好的方向轉變?！?/p>

　　借閱的這本書，里面某些句段被他人用鉛筆標記著，某頁也被折著。

　　等她拿鑰匙再次回來時，已經是晚上的九點多了。手中的書也被我翻看了四分之一多，回到家，已經是十點多了。

　　到這家公司上班還未滿一個月，總覺的融不進去，心總是仿徨著，總覺得有種無助感。沒有人交接，打在紙質上的交接是不過百的文字，問旁邊的人，總會說：“我也不是很清楚，我只是暫時頂替一下而已?！庇谑?，只能去摸索，裝作看不見她人臉上不耐煩的表情，厚著臉去詢問。心里會默默的想：“以后堅持不會再找一份沒有交接人的工作了。”可是，誰知道以后是什么時候呢？

　　總是迷茫，仿徨著，也想開開心心的去工作，快樂的生活。

　　都說快樂是自己給自己的，沒有人會為你的不開心埋單?；钪偸菚惺虑榘l生，好事兒？壞事兒？誰知道呢？

　　手顫抖的點擊“查詢”，看著過線的分數，一個人像孩子般的歡呼跳躍著，告訴重要的人，說自己考試及格啦。還好，今年還是有值得欣慰的事兒，自學的初級會計職稱及格的過線。歡呼只是一小下，突然覺得自己好失敗呀，竟是以最差的及格分數過線。

　　年后向自己經常關注的一個公眾號投稿，六月份突然收到了一份郵件，說自己的文章被取其精華的一部分跟他人一起發表，還有稿費時，于是立馬告訴姐姐和兩三個要好的朋友。但是，卻沒有告訴她們寫的文章內容，我想，有些東西還是藏著先吧。

　　一滴雨，掉落到我的夢中，涼涼的......