從醫院陪伴術后的婆婆歸來，已是清明的最后一天。行走在滿目繁華的大街上，天空，不知什么時候飄起了悵然的小雨。獨自行走在熙來攘往的人群中，一川煙雨，滿城風絮，而我，卻不知該如何將心絮落定。

　　許是應了此時的時令吧。街頭巷尾，在那一間間花店的顯眼處，皆有清素的白菊出售。那醮沾著水珠的尤憐之物，默然在人們眼中盛開著。當那清素的白硬生生的撲入眼簾，竟撕扯的人內心生生地疼，當我輕輕地移開視線，卻不由得想起長眠在故鄉的父親母親。在這樣一個時節，我卻因不能不回到家鄉去拜祭他們，眼中竟生出一些凄然的淚。在街道的拐角處默然登上公車，車窗外霏糜的雨絲，早已模糊了視線。

　　頂著濃濃的雨霧回到家中，打開電腦獨對一方熒屏，卻不敢去觸碰那些與“清明”有關的文字。在萬般寂寥中，雖然刻意的回避著，網頁上詩人杜牧的那首“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”的詩詞，仍不期然的躍入眼簾。

　　千百年前，逢著雨的寂寥，當古人詩中的那樹粉紅的杏花再度搖曳風中時，母親，卻已經離開我們近兩年時間。在母親離開的那些日子，一朝離殤，滿簾紅雨，年年清明年年傷祭。而這些，皆是我無從規避的。在這短暫而又漫長的兩年中。生命，被生離死別的傷痛一次次拉長又搓扁；搓扁又拉長。

　　若說人的蛻變需得一些徹骨的疼，相信，我已在這短短的兩年時間中我深切體會到了。最初，是我的父親，而后，再是我的母親。如果說人的命運是可以選擇的話，我不愿這樣的蛻變所交雜的疼痛是我含辛茹苦一世的母親。因為是母親，才無從釋懷，因為是母親，才會令人斷腸清明。

　　清明，懷傷小雨落紛紛，如果，沒有母親的匆匆辭世，此年清明與彼年清明，應該沒有太多的不同，必盡，我是耗費了近六年時間，才漸漸走出失去父親的陰影。只是，誰也不曾料想，在幾年前的初秋，我那至親至善的媽媽也會猝然離世，此后，傷痛綿綿，再無絕期！

　　在這樣的日子，本是該回家去看看母親的，而我，卻因婆婆的病情未能成行。昨天是小妹的生日，今見她寫下的那則懷念母親的日志，不禁令人潸然淚下，原本，早在清明前許長時間就曾一次次告誡自己要堅強！也以此勉勵同樣心懷傷痛的家人，然而，當我面對小妹那令人心碎的日志時，卻忍不住淚如雨下。

　　至媽媽走后，在這世上一下子有了被人遺棄的感覺，除胸腔中那無法磨滅的疼，在那個被歲月洞穿的無法探知的黑洞里，更是盛滿了我的淚水、孤獨、與彷徨。直到今天，我依然無法接受我慈祥的母親走了，直到今天，我依然無法接受我的母親就那樣狠心地匆匆撇下我們六個兒女，去了天堂！

　　都說時光可以平定一切，而我總在心里問自己，會嗎？自母親離去后的每一個日落的黃昏，我喜歡站在靠北的窗前遠望，然而，凌然望斷歸鄉路，卻望不見故鄉與父親母親的身影，在每一個思念母親的夜里，我會腳步輕輕地走進母親曾住過的房間，在那間房屋的抽屜里，除了媽媽的幾件遺物，在無其它。

　　近來，總是頻頻的夢到父親母親，不知是我平日想得多了，還是清明臨近之時，天堂里的父親母親，也會在這樣的一個日子想念著他們的兒女。盼著兒女們回到身邊去看望他們。每到這時方才感觸“情到深處終無奈，始信清明斷腸期?！?/p>

　　清明，有我不可言說的痛與傷?；蛟S，在人生的三部曲中，最為難走的怕是這中年之路吧？當我們人近中年時，卻不得不接受父母生老病死的現實。短短幾年，父母皆在我們的眼前愴然離世。只是驀然回首，一地落花，滿目傷楚。而父親母親的身影，卻只能久久的銘刻在記憶中。

　　記得曾經，也算得上是一個明媚歡愉的女子。至父親母親離世以后，感覺所有的秉性與積習皆在慢慢地改變著。當那沒心沒肺歡愉被母親離世的愴痛擊碎。此后，不愛說話似乎已成為一種積習。在這不言不語的積習中，僅是喜歡一個人靜靜地獨處一隅。悲也好，喜也罷，內心的傷與痛，習慣自己慢慢去品味，去舔舐。

　　如今，當又一年的清明來臨，友人留言說：“你還好嗎”？對于這句話，我不知該如何作答。駐足于一個人的世界，雖有傷痛不期然的闖入心中。但我的內心比一年前平靜多了。在這兩年的時光中，傷痛與歡笑，陽光與雨露。會如斯的在我們的生命中交織著，絢染著。我明白走出傷痛，我所需要的僅是一些時間而已。

　　是的，我需要時間去思考，去淡忘，去沉淀。從而，再以曾經的明妍心境示人。它日，當眼前的風煙散盡，當村野巷陌的杏花再度開放，曾經那個頑皮歡愉的女子，一定會抱持著父母此生給予的暖，告別以往，重歸閑明。